Хватит ныть! Действуй!

В конце концов от ее бесконечных нотаций и поучений ему вообще расхотелось бывать дома. Тоска зеленая! С друзьями намного веселей… Короче, спился мужик. Заболел. Стал инвалидом. Она вздохнула с облегчением: «Все, теперь дома сидеть будет!» Так они и жили дальше. Он – со своими болезнями, она – с ним и его болезнями, дети – с ней, с ним и с его болезнями.

Другие примеры из жизни. Жена все свое свободное время тратит на мужа-пропойцу: на его поиски, перехват зарплаты, привод домой под надзором, ежедневный «разбор полетов» и так далее. Их дети же все время остаются как-то за бортом их такой насыщенной жизни – одеты, обуты, что еще надо… Да малость и нужна – не чувствовать себя лишними в этом «Бермудском треугольнике»!

Или такой семейный расклад. Отец и мать настроены только на одну волну приема информации – на их 20-летнего сына-наркомана. На свои честно заработанные деньги они помогают хорошо жить не одному наркодилеру (в такой эмоциональной зависимости пребывает мать от своего чада), несмотря на то что в это же время их другой ребенок – дочка – учится в далеком городе и не имеет финансовой возможности уже в течение двух лет приехать к родителям.

Взгляд со стороны

Один человек когда-то обратил мое внимание на тот факт, как часто мы произносим слово «собственный». Так прямо и сказал: «Нельзя говорить такое слово по отношению ко всему одухотворенному! Никто ничьей собственностью не является». Прислушалась – и точно! Большинство из нас по любому поводу вставляет в свою речь это прилагательное: «Представляете, собственный муж мне такое говорит!» или «Собственный ребенок меня и не понимает!» Как странно, не правда ли? Ведь, по мнению всемирно известного испанского философа X. Ортега-и-Гассета, «возможно, что все мы – всего лишь щупальца, глаза и уши Бога, при помощи которых он познает сам себя». Интересная теория, не правда ли?

Невольно возникает вопрос: «Может ли тогда один орган считать другой своей собственностью?» Удерживать силой непокорного собрата? До тех пор, пока, наверно, сам не позеленеет от своего упрямства. Хорошо ли, когда один палец, не переставая, прикрывает собой ранку другого, практически не давая ей зажить самостоятельно?

Думается, каждый из нас ощущал на себе такие удушающие объятия: дети, не смеющие шагу ступить без разрешения взрослых; жена, которая отчитывается перед мужем за совершенную покупку; молодой человек, находящийся под контролем своей возлюбленной везде, даже с друзьями в бане. Парадокс ситуации заключается в том, что властные люди хотят переделать других людей, чтобы самим быть счастливыми. А счастье, наоборот, как раз и состоит в том, чтобы не желать перемен в любимом человеке.

Есть проблема?

В жизни часто встречаются ситуации, когда вся структура семьи строится вокруг ее самого больного места – слабого звена, провала, ненадежной конструкции. Весь ее распорядок и доход подчиняется одному правилу: «Самое главное, чтобы ему было хорошо!» Например, хронически больному ребенку. Деньги, чувства, время близких ему людей – все бросается только в одну эту «топку». И все бы ничего, но часто это делается во вред еще пока крепким, благополучным звеньям семейной цепочки – жене, мужу, другому ребенку.

Обволакивающая по рукам и ногам забота о ближнем тоже ни к чему хорошему не приводит. Бывает и так: жил человек, работал, не слабак вроде бы был, но стоило ему заболеть – все, не узнать крепыша. Месяц прошел, год, а воз и ныне там… А начиналось все с мелочей: «Подай мне чашку!» – и подавали, «Укрой одеялом!» – и укрывали, «Не люблю это!» – подсовывали что-нибудь другое. Вот так, своей услужливостью, безропотностью и размягчили человека – он сам стал ни на что не годен. Известно, что движение – это жизнь, а нефункционирующие органы имеют свойство чахнуть и отмирать за ненадобностью.

Побеждающий других – силен, побеждающий самого себя – могуществен.

Как же помочь человеку обрести себя? Как не задушить его своей навязчивой любовью? Подсказываем алгоритм действия…

Подсказка

Как это ни парадоксально, но поставить такого человека вновь на ноги можно только через «не хочу» – через «холод и лед» его окружения: «Хочешь смотреть телевизор – встань и сам включи!», «Нужна газета – сам доковыляй до столика…» и тому подобное. Полезность такой жесткой терапии подтвердит вам любой врач-клиницист.

Но самое главное, надо помочь такому человеку найти смысл его жизни в подобных условиях – какую-то несбывшуюся мечту, несостоявшуюся встречу, забытое хобби и прочее. В нем должен вновь загореться огонек его победы – желание доказать всем, и в первую очередь самому себе, что это он тоже преодолеет.

В психологической практике существует один очень хороший способ распознать истинную причину «самозахвата» одним человеком другого. Для этого надо просто сесть и написать письмо какому-нибудь авторитету, хоть самому Господу Богу или просто какому-то уважаемому незнакомцу (естественно, отправлять свое послание не надо). Писать письмо следует до тех пор, пока, образно выражаясь, рука бойца колоть не устанет…

Последняя фраза и есть ключ к пониманию ваших проблем. Только не надо свысока относиться к себе и думать, что вы все о себе уже знаете! Ключ на то и ключ, что обычно хранится в некотором тайном месте. Самое удивительное в этом «методе письма» то, что даже само описание проблем помогает их разрешению. Раскрутка мысли до ее логического конца приводит к тому, что проблема перестает быть только проблемой. С этого момента она становится задачей, и человек уже знает, как с ней справиться. Попробуйте – и убедитесь в этом сами… Эффект просто потрясающий!

Разводиться или нет?

Обратилась ко мне как-то женщина с просьбой научить ее, как лучше развестись с мужем. Анализируем ситуацию. Весомых причин для развода, даже с ее точки зрения, – нет! Мужа она до сих пор любит, деньги он в дом приносит, с детьми вроде бы занимается. Одно «но»: она уверена, что у него есть любовница.

Хорошо, начинаем программу по реабилитации семьи: ставим цель, учимся устранять назревающие конфликты, уменьшаем накал ее негативных эмоций. И все время я чувствую какое-то противостояние с ее стороны! Нужен мир в семье на неделю – она устраивает неприглядную сцену (да еще в присутствии детей). Ничего не делает для того, чтобы мужу хотелось почаще бывать дома (наоборот, встречает каждый его приход тягостным молчанием). Истина вскоре выяснилась…

Оказывается, она уже с детства была настроена на роль одинокой женщины: отца своего она не помнила, кокетничать не умела, ухажеров вокруг нее никогда не было, да она и не искала их особенно. Мужчина ей нужен был только для одного – для оплодотворения! Она вся – воплощенное материнство, важнее детей в ее жизни ничего нет. Муж же, когда на ней женился, об этом «программировании» ничего не знал. Он думал, что она будет товарищем по спортивным играм, другом-единомышленником в дальних походах и т. д. Но стоило только появиться их первенцу, как вся ее сущность сразу и высветилась. Как в хорошей пьесе: мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Социологические исследования показывают, что около 60 % опрошенных мужчин – инициаторов развода на вопрос: «Почему вы расстаетесь?» отвечают: «Я ее разлюбил…», женщины в аналогичных условиях в большинстве случаев говорят: «А я его вообще никогда не любила!» Чувствуете разницу между мужской и женской логикой? В чем же здесь дело?

Известно, что во всякой любви уже изначально присутствует некий элемент идеализации. Различие между полами лишь в том, что женщина обычно идеализирует саму любовь (и себя на ее фоне), мужчина же более склонен к идеализации ее объекта. Ведь сильный пол в реальной жизни предпочитает пропускать полученную информацию через сеть логических умозаключений. А это значит, что одна ошибка на пункте приема исходных данных – и вся выстроенная концепция может оказаться неверной. Одним словом – «теоретики жизни»!