Хватит ныть! Действуй!

Папенькина дочка

Студентка-первокурсница вступила в конфликт с преподавателем информатики. Он не понравился ей с самого начала курса: читал лекции по учебнику, с техникой был «на вы», производил впечатление полного неудачника. Вот она и решила высказать ему свое мнение по поводу предложенной задачки прямо на экзамене. И очень удивилась, когда увидела в зачетке оценку ниже среднего. Так он отомстил ей за ее высокомерие, за желание быть равным ему, за неподчинение его правилам игры.

И все бы ничего, если бы это был первый конфликт юной особы с представителями противоположного пола. Но то кто-то из мальчиков столкнет ее с горки, потому что она не уступила ему дорогу; то какой-нибудь полоумный подросток взорвет петарду над самым ее ухом по непонятной причине; то хороший знакомый кинет прямо в лицо ей глыбу льда. Такая череда случайностей кого угодно насторожит. Насторожила и ее мать.

Дело в том, что девушку воспитывала одна мама. Девочка никогда не имела даже возможности общаться с доминантным мужчиной, требующим жесткого выполнения установленных им правил. Более того, она всегда считала себя равной молодым людям – в силе, ловкости, уме. Для нее было нормой победить мальчиков в стометровке, лучше них решить контрольную по математике, довести спор до логического конца и т. д. И только глупо проваленный экзамен дал ей хороший урок – сила женщины может быть и в ее слабости. До своего позорного провала она этого просто не знала. Ведь в ее семье не было никого, кто мог бы ей это продемонстрировать.

Можно смело утверждать, что по-настоящему «первым мужчиной» в жизни любой женщины является ее отец или человек, его заменяющий. Именно этот человек приучает девочку к определенному типу взаимодействия с противоположным полом (покорность, недоверчивость, кокетство, пренебрежение). Он дает первые навыки защиты от будущего любовного стресса – бегство, мольба, обида, агрессивность. Будущая женщина в образе своего отца впервые познает суть мужской природы: манеру разговора, логику мышления, стереотипы поведения и т. д.

Все закладывается в копилку ее памяти: от запаха носков до отцовской привычки сморкаться в сторону. Ведь сознание маленького ребенка, а особенно девочки в силу ее психофизиологических особенностей, подобно глине, на которой четко отпечатывается каждый чужой шаг. Поэтому очень жаль, что этот мужчина чаще всего недооценивает всей значимости своих поступков. Товарищ не понимает того, что он и есть та самая матрица, с которой делается оттиск будущей «баловницы» или «жертвы», а может, обыкновенной «простодыры».

Кого же нам предлагает реальность? Оглядимся вокруг.

Взгляд со стороны

Наиболее часто в российских семьях встречаются два типа мужчин: отец-друг и отец-товарищ. Начнем с первого типа – отца-друга.

Как правило, такой мужчина вообще любит дамский пол и все, что с ним связано (притом взаимно). Для него женщина, какова бы ни была ее социальная роль, в первую очередь – обязательно женщина, а потом уже все остальное: начальница, продавщица, подруга жены и т. д. Поэтому и в своей дочурке он прежде всего видит маленькую женщину с ее капризами, игрой, кокетством и прочими женскими штучками. Ему доставляет удовольствие ее баловать, прощать ей очередные шалости и даже придумывать милые прозвища. Для нее же он просто – большой, добрый и сильный папа. Такая девочка быстро привыкает к психологическому комфорту и в своей дальнейшей жизни мужчин в основном не боится и умеет ими управлять. Одного она не умеет – бороться с соперницами и отстаивать свою любовь. Напрочь вычеркивает из памяти того, кто ее предал.

«Отец-товарищ», наоборот, относится к своей дочери спокойно, уделяет ей столько времени, сколько у него остается от прочих важных дел. Глава семейства сам, добровольно, без принуждения не интересуется проблемами дочери, ее переживаниями и т. д. Хотя нужно честно признать, что свой отцовский долг он выполняет исправно: ходит с ней в зоопарк (думая при этом о чем-то о своем), посещает родительские собрания (молча выслушивая зануду-учительницу), дает деньги на «шмотки» (скрепя сердце, но обоснованно). Естественно, маленькая девочка привыкает к такому обращению с собой любимого человека. Повзрослев, она и дальше продолжает поддерживать со знакомыми ей мужчинами товарищеские отношения. У нее много друзей, она всем очень нужна и, когда кому-то плохо, с успехом исполняет роль «палочки-выручалочки», завернутой в «желтую жилетку». Одного она не знает – обволакивающего флера любви. А если, паче чаяния, кто-то ей все-таки подарит долгожданную любовь, она будет долго недоумевать: «Неужели правда он меня любит?»

Есть проблема?

В последнее время в жизни все чаще встречается ситуация, когда дети придумывают себе отца. Такой идеальный образ создается у девочки в случае отсутствия конкретного мужчины в семье. Честно говоря, это уже становится нормой в наших российских семьях: сегодня до одной трети девочек воспитываются в неполных семьях. С одной стороны, это плюс: нет элемента предварительного разочарования и негативной установки на разрушение идеала (как в случае приобретения отрицательного опыта общения с «ненавистным отцом»). Будущая женщина в каком-то смысле представляет собой «чистый лист бумаги».

С другой стороны, это минус: у молодой девушки и не закладывается привычка к совместному существованию с мужчиной. Проще говоря, она не очень представляет, для чего он ей нужен и чего конкретно можно от него ждать. Такой же эффект «желанного одиночества» часто можно наблюдать у людей, которые слишком долго – в силу обстоятельств – живут одни. У них тоже «свобода от» постепенно превращается в «свободу для». Одиночество является для них больше состоянием души, а не образом жизни.

Особый случай, когда отец в семье какое-то время был, но, как говорится, «вышел». Причины могут быть разные: смерть, болезнь, развод, пьянство и т. д. В такой ситуации у девочки запросто может осесть на подсознательном уровне следующее представление: «Мужчины приходят, очаровывают, на самом пике любовных отношений бросают и больше никогда не возвращаются». По принципу самореализующего пророчества довольно часто так с ней в дальнейшем и происходит: она влюбляется, сначала все ей кажется одним большим праздником, затем наступает отрезвление: женщина начинает выискивать симптомы ожидаемого «броска в сторону». А как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Неудаленную sms-ку, чужой волосок на лацкане пиджака и прочие несуразности под общим названием «кажется, он мне изменяет». Звучит коронная фраза: «Все мужики сволочи!» Что и требовалось доказать.

Наши любовные истории есть проявление нашей исконной сути.

Как молодой девушке не заблудиться в лабиринте любви? Как понять, что свалилось ей на голову по недомыслию, а что было предназначено судьбой…

Подсказка

Для начала нужно хотя бы навскидку определиться с возможными параметрами вашей любовной матрицы. Дайте оценку личностным качествам своего отца, а затем оцените уровень ваших с ним отношений (можно по пятибалльной шкале). Итак, если…

1. Оценка высокая, отношения дружеские. Вероятнее всего, в своей любви вы будете спокойно счастливы, «шпагу любви» никогда не обнажите. Одно «но»: вам может показаться, что вы так и не встретили своего единственного и неповторимого (потому что вряд ли кому-нибудь хоть когда-нибудь удастся дотянуться до установленной планки – вашего отца).

2. Оценка высокая, отношения сложные. Борьба с отцом за лидерство, конечно, отразится и на вашей личной жизни: вы постоянно будете пребывать в утомительной погоне за «сказочным принцем». Догнав же, обгоните его и будете мчаться дальше, потому что жизнь в тихой и устойчивой гавани для вас невыносима.

Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.