Страница 3 из 7
Кто виноват?
Молодая пара обратилась к психологу за помощью. Пусть он, как третейский, беспристрастный судья, определит, кто виноват в их семейном конфликте. Инициатива исходила от супруги, она была уверена в том, что психолог поддержит ее. Суть ее обвинений состояла в следующем: после рождения ребенка муж практически не изменил своего холостяцкого поведения. Как тусил с друзьями в выходные, так и продолжает тусить! Никакой помощи по хозяйству она от него не видит, но сама тут же добавляет: «Отец он просто замечательный!» Супруг негодует не меньше. Ведь он целыми днями работает, делает ремонт в чужих квартирах. Может он хоть в выходные отдохнуть так, как ему хочется, а не заниматься ремонтом еще и своего дома? Жену он любит, но в последнее время она стала такой занудой, что дома бывать не хочется. Но ей он тоже воздает должное: «Она у меня умница, понимает, что деньги мне достаются с большим трудом. Не как другие жены – купи шубку, купи шубку!» Она плачет, он молчит, злится на нее и еще больше – на себя, как вести себя в такой ситуации, не знают оба. Они вспомнили только об одном счастливом событии за последние месяцы – совместную фотосессию с их 3-летним сыном.
Психологи давно заметили, что спектр отрицательных эмоций всегда более разнообразен, чем набор положительных переживаний. Видимо, для выживания рода ощущение боли все-таки важнее удовольствия. Одно жаль, в пылу самой ссоры нам редко когда удается полностью контролировать свои эмоции, тем более их анализировать. Попробуем хоть после драки помахать немного кулаками! Итак…
Взгляд со стороны
Как правило, причина ссоры и время ее возникновения не совпадают: «порох» был заложен давно, «бикфордов шнур» только что подожгли. Такая соотнесенность событий особенно характерна для слабой половины человечества, за что и получила пренебрежительное название – «женская логика» (завтра она вспомнит, что он вчера на кого-то посмотрел). Конечно, прореагировать сразу на нанесенную обиду может позволить себе только очень сильная, незакомплексованная личность – самодостаточная, умеющая контролировать свои эмоции. Уязвимая личность поступает с точностью до наоборот – прячет свою ранимость под маской мнимого безразличия: «Авось не заметят!» Импульсы задетого самолюбия топятся в болоте невыраженных слов и поступков, естественно, до тех пор, пока весь этот ком не дойдет до критической массы. Тут запоздалый взрыв и происходит! Все недоумевают: «С чего вдруг? Что ж ты раньше не говорила, что тебя это задевает? Я мысли читать еще не умею!» И опять все виноваты, а виновных нет.
На уровне общества происходит то же самое. Найти врага вовне проще, чем признать собственные просчеты в политике (типичный пример – партийные чистки 1937–1938 гг.). Хотя, конечно, в любом случае и на уровне целого, и в масштабах его одной «единички» такой способ выживания бесперспективен по самой своей сути! Проблема просто загоняется внутрь и начинает проявляться уже из глубины, для оправдания ее существования нужно все большее и большее количество врагов. Парадокс, но чем активнее наша ненависть, тем сильнее в ней раскрывается наше же неосознаваемое «Я» (то, что мы в себе тоже не любим, но боимся в этом открыто признаться).
Есть проблема?
Для многих людей наличие острого конфликта – необходимое условие их благополучного существования. Давно известно, что в своих бедах и невзгодах лучше обвинять другого человека (свекровь, начальника, соседку) и отыгрываться на нем за срыв своих нереализованных потребностей (непрестижность профессии, нелады в семье, отсутствие любви). По мнению знаменитого психолога Э. Берна, энергию разрушения под названием «мортидо» безопаснее направлять вовне, чем на круг близких и родных (тем более на самого себя).
Обычно обе стороны в межличностном конфликте занимают одинаковую позицию: «я – хороший, ты – плохой». Кричат, не слыша друг друга, не задумываясь, кидают такие обидные слова, что сами потом себе удивляются: «Как я мог?» Кто-то, наоборот, прекращает всякое общение – уходит под защиту своей молчаливой гордости. Начинается знаменитая «игра в молчанку». И здесь – кто кого перемолчит! Как правило, первым сдается тот, кто не наблюдал такой стиль поведения в родительской семье. В каком-то смысле проигрывает тот, кто добрее, кто живые человеческие отношения ставит выше своего проигрыша.
Нужно честно признать, такой способ поведения удобен и для манипулирования своим оппонентом. Он развивает в субъекте комплекс вины, заставляет его сомневаться в собственной порядочности, приводит в состояние униженного заискивания перед своей «жертвой». Одного не учитывает такой человек-манипулятор: у его партнера по общению есть два выхода из данного когнитивного дисбаланса – превратиться в настоящего «злодея» либо расстаться с чувством «невыносимой тяжести бытия».
Если будешь считать меня плохим мужем, у тебя не будет мужа никакого.
Итак, ссора состоялась. Кто виноват, даже неважно: в любом случае виноват тот, кто умнее. Кому же первому идти навстречу? Естественно, тому, кому это нужнее. Кто это? Нетрудно догадаться…
Подсказка
Бессмысленно долго обижаться на того, о ком вы все равно думаете непрестанно и разрыв с которым ощущаете как давящую пустоту. Значит, этот человек на эмоциональном уровне зачем-то вам нужен. Возможно, он дополняет ваше «западающее Я» – добротой, легкостью общения, чувством юмора, деньгами и т. д. И наоборот. Если кто-то после якобы случайной ссоры не ищет предлога для мира с вами, а вашу вспыльчивую правдивость воспринимает как запланированную грубость, значит, этот человек в вас не очень и нуждается. Ведь мы всегда прощаем того, кого нам выгодно простить.
И последнее. Вам, наверное, знакома такая ситуация. Про себя думаешь: «Ни за что не скажу!», но стоит только заговорить с кем-то, и слова сами выскакивают изо рта, как пробка из шампанского. Или наоборот: готовишься к разговору, репетируешь, оттачиваешь каждую фразу, но приходит субъект, а говорить вдруг ничего уже и не хочется. Что это такое? Игра подсознания – эффект «мяча на воде». Чем старательнее мы погружаем его в воду, тем резче выскакивает он на поверхность. То же самое происходит и с нашей мыслью: запрет лишь усиливает ее значимость для нас. Так что если вы хотите сохранить свою историю в тайне, не мучаясь периодически от неприятного «зуда честности», расскажите ее сами себе – вслух и не один раз, чтобы ваше подсознание насытилось ею сполна.
Если возникает непреодолимое желание в очередной раз выяснить с кем-то натянутые отношения, попробуйте для начала прорепетировать свою пафосную речь. Для этого возьмите два стула, на один сядьте сами, на другой посадите (мысленно) своего обидчика и выскажите ему все, что думаете по его поводу. Можете кричать, можете шипеть, как змея, – как вам сподручнее. Главное, чтобы вы наконец поняли, в чем именно состоит ваша проблема и чем тот, другой вам помочь не может. Решение внутри вас!
Кстати, та молодая пара уже во время консультации поняла, что дело не в воскресных походах мужа к друзьям и не в бытовых мелочах их семьи. Супруге скучно сидеть дома с ребенком, а на работу ей выходить не хочется (там тяжелая атмосфера). А у мужа каждый день плохое настроение, потому что ему не нравится его работа. Им нужно было всего лишь услышать друг друга! Что они и сделали. Теперь будут вместе искать выход из создавшейся ситуации. И похоже, они его найдут…
Роман на всю жизнь
Супруги женаты много лет. На момент регистрации их отношений невеста по своему интеллектуальному уровню (образование, воспитание), социальному статусу (профессия, происхождение) воспринималась окружающими несколько выше своего суженого. То есть на рынке сексуальных предложений ее рейтинг был достаточно высок (по крайней мере, именно так воспринимал ее будущий супруг). Шли годы. В престижной профессии она реализоваться не смогла, быт заел ее утонченную интеллектуальность, лицо покрылось известной «патиной старости». В отличие же от нее, муж даром время не терял: из робкого, неуверенного в себе юноши превратился в довольно самостоятельного, цинично мыслящего мужчину. В результате она бездумно растранжирила отпущенные ей природой качества «отличницы», а он из желания самоутвердиться во что бы то ни стало перестал быть заурядным «троечником». Короче, они сравнялись. И это видят и понимают все. Кроме нее, конечно…