Страница 10 из 15
— Писателем? — скривился Жан А., услышав о моем плане. — Ты ведь даже не знаешь, сколько «с» в слове «редиска»!
— Может, тебе показать, сколько «ай-ай-ай» в хорошей взбучке? — не растерялся я.
— Только попробуй, — хорохорился Жан А.
Так, устав играть в профессии, мы принялись бросать друг в друга грязные носки в полной темноте и смеялись как сумасшедшие.
Интересно, есть ли такая профессия — «метатель грязных носков в темноте»?
Мы с Жаном А. могли бы стать в этом деле настоящими мастерами. Да что там — чемпионами мира! С нашей-то подготовкой!
Картофельный карабин
Не мы затеяли разборку с Касторами. С тех пор как они дважды разрушили нашу хижину на холме, мы старались бывать там пореже, чтобы не нарваться на неприятности. Но когда они обстреляли крышу нашего дома миндальными орехами, терпению пришел конец.
— Я с вами, — сказал Жан В. — Касторы пожалеют, что родились на свет! Даю слово!
Появление Жана В. в нашей разведгруппе, откровенно говоря, никого не радовало: если он выныривает из своих комиксов, то умудряется схлопотать стрелу еще до начала боя — такой уж он растяпа. Из-за этого Жан А. называет его Счастливчиком Люком[2]. Но в тот день выбирать союзников времени не было. Касторы фактически объявили войну, и нам требовались дополнительные силы.
— Вооружаемся рогатками. Камнями не стрелять — только миндальные орехи и комки грязи.
— Подождите! — вдруг сообразил Жан В. — У меня в комнате есть тяжелая артиллерия. Захвачу на всякий случай.
— Вот это да! — воскликнул Жан А., когда увидел, что принес Жан В. — Дикий Запад! Классика! Винтовка Винчестера!
— Почти, — скромничал Жан В. — Это карабин, который стреляет картошкой. Мне друг одолжил.
— Если мама тебя с этим увидит — сразу же отправит к «морским котикам»!
Жан В. постоянно приносит в дом всякие странные штуки. Например, совсем недавно он притащил из магазина «Всё для рыбалки» земляных червей и объявил, что собирается разводить их дома на корм для Веллингтона и Антрекота — им же надо питаться натуральными продуктами. За это его лишили «Тинтина» на неделю, а нам пришлось собирать его червей, которые убежали из банки под простыню.
Но эта находка Жана В. была куда полезней кучки полудох-лых гадов.
— Как этим пользоваться? — спросил Жан А.
— А я думал, ты во всем разбираешься, картошка, — подколол его я.
— Сам ты картошка, — огрызнулся Жан А.
Но время для внутренних разборок было неподходящим. Мы прокрались на кухню, набрали больших проросших картофелин и побежали на холм.
— Сейчас я вам покажу, — заявил Жан В., когда мы засели под полуразрушенной крышей нашей хижины.
Картофельный карабин — это как пневматическое ружье. Только вместо дроби он стреляет картофельными шариками.
— Сейчас эти Касторы у нас попляшут! — радовался Жан А., щелкнув затвором. — Но, чур, не стрелять в голову. Это может быть опасно.
— Только в попу! — пообещал Жан В.
— Как суппозиторий? — уточнил я.
— Думаешь, из него можно и картошкой фри стрелять? — спросил Жан В.
— Или картофельными оладьями? — продолжил я.
— Но сырой картошкой все-таки лучше, — постановил Жан А. — Бьет больнее.
— Стрелять буду я, — предупредил Жан В.
— Даже не думай! — возмутился Жан А. — Огнестрельное оружие не для малявок!
— Да, но это мой друг мне его дал, — заныл Жан В. — Тогда я с вами не пойду.
— Что вы тут спорите? — вмешался я. — В нашей семье только один первоклассный стрелок, и это я!
— Ты шутишь? — не унимался Жан А. — Напоминаю: в метании грязных носков всегда побеждаю я!
— Хорошо, давайте посоревнуемся! — предложил я. — Кто первым попадет в эту консервную банку, тот и будет стрелять из карабина.
Самое неудобное в карабине друга Жана В. — это то, что в нем нет прицела. Жан В. прицелился на глаз, нажал на курок и… картофельная пуля со свистом прошла по кроне дерева в двух метрах от цели.
— Теперь я, — вызвался Жан А.
Он выстрелил и даже задел банку.
— Попал-попал! — радостно закричал Жан А.
— Смени очки, — съязвил я. — Ты попал в крышу хижины.
И вот пришла моя очередь. Я прижал приклад к плечу, чтобы он не соскочил в ответственный момент, глубоко вдохнул и — пиф-паф! — попал прямо в окно мадам Шварценбаум.
— Браво! — злорадствовал Жан А.
Слава богу, мадам Шварценбаум глухая как пробка. Ничего не разбилось, но прямо посреди окна красовалась картофельная пуля, как гигантский комар, расплющенный на лобовом стекле автомобиля.
— На этот раз я попаду в яблочко! — не сдавался Жан В.
Он взял в руки карабин и начал прицеливаться, да так старательно, что даже высунул язык… Вдруг банка подпрыгнула и покатилась с ужасным грохотом.
Жан В. в недоумении поднял голову.
— Я попал! Попал!
— Ты даже не выстрелил, редиска! — закричал Жан А.
И в этот момент на хижину обрушился целый град комков грязи.
— Касторы!
— Вперед! К оружию! — взревел Жан А. — В атаку!
Услышав, как мы стреляем картошкой, Касторы вычислили, где мы находимся, и напали. Мы слышали, как они шебур-шатся в кустах, обступая нас со всех сторон, ломают ветки для стрел и пуляют из рогаток.
— Эй вы, в хижине! Вы здесь? — раздался голос командира.
— А ты как думаешь, редиска! — завопил Жан А.
— Мы вас предупреждали! Теперь пеняйте на себя!
— Нравится обстреливать орехами тех, кто не сделал вам ничего плохого? — продолжал Жан А.
— Нам не нужны чужие на холме! — ответил командир.
— Это и наш холм! — пояснил Жан В. — У нас с собой настоящий ковбойский обрез! Мы вас сейчас, как зайцев, пристрелим!
— Вы шутите? — удивился командир. — Где вы его взяли?
— Мне друг дал, — похвастался Жан В.
Касторы засмеялись.
— Думаешь, мы испугались? Вы стреляете, как редиски!
— Зачем ты им сказал? Они бы от неожиданности в штаны наложили! — возмутился Жан А.
— Что будем делать? — спросил я. — Их там около сотни…
— Я беру командование на себя. Идите за мной, — приказал Жан А.
— Вы еще тут, ребятки? — спросил командир Касторов.
Вместо ответа мы выпрыгнули из хижины с криками «кийя!».
И тут началось… Касторы запрыгнули на кочки и стали стрелять в нас чем попало. К счастью, у нас был картофельный карабин, хоть его и приходилось часто перезаряжать. Отбивались вслепую, спрятавшись за деревьями. Нам удалось отогнать Касторов на какое-то расстояние — им не хотелось получить сырой картошкой в лицо.
— Вы больные или как? Прямо в ногу попали! Больно же! — раздался голос.
— Пощады не будет! Не надо было в шортах приходить! — раззадорился Жан А.
— Это не шорты, а юбка, если хочешь знать! — ответил голос.
— Юбка? — повторил ошарашенный Жан А. — С ними что, девчонка?
Но времени отойти от шока у нас не было. Через мгновение мне на рубашку приземлилось что-то мягкое и коричневое. Еще одна порция настигла Жана В., а Жан А. с опаской поднес руку к голове.
— Что это?..
— Протухший инжир, — скривившись, ответил я. — С червяками, наверное…
Казалось, что Жан А. вывалит сейчас на траву весь свой завтрак. Среди камней росло много диких инжирных деревьев. Мы с Жаном А. даже попробовали плоды, когда первый раз оказались на холме. Но тогда они были еще зелеными и кислыми, и у нас случилось расстройство желудка.
— Вы больные, что ли? — закричал Жан А. — Пятна от инжира не отстирываются!
— Тем хуже для вас! — огрызнулся командир. — Нечего носить дурацкие рубашки!
— Я предупредил, — ответил Жан А. — Мы пленных не берем и бьем на поражение!
— Прекрасно! Мы тоже! — добавил командир.
И мы продолжили перестрелку инжиром и картошкой до тех пор, пока у обеих сторон не закончились боеприпасы.
2
Счастливчик Люк — бесстрашный ковбой с Дикого Запада, главный герой одноименной серии комиксов бельгийского художника Мориса де Бевера.