Оружие Кроноса

По дороге в аэропорт пожилой водитель такси с увлечением что-то рассказывал пассажирам на венгерском языке, которого никто из них не понимал, даже Сатана. Но таксист, похоже, в слушателях не нуждался, он сам и говорил, и жестикулировал, и заливисто смеялся над собственными остротами. Время в дороге пролетело незаметно.

Израильтянин на паспортном контроле в аэропорту, разглядев на паспортах убывающих пассажиров какие-то невидимые простым смертным пометки, почтительно протянул «О, Моссад!», посмотрел на супругов с восхищением, отдал честь и на иврите пожелал им счастливого пути. Не владеющий ивритом Жора зачем-то ответил ему «Гитлер капут!». Пограничник на всякий случай засмеялся, хотя шутки не понял. Впрочем, Жора и не собирался с ним шутить.

Опасаясь разозлить Сатану, супруги вели себя вполне прилично, так что полёт прошёл без особых инцидентов. Правда, один раз Жора, желая развеять скуку, ущипнул за ягодицу проходящую мимо него стюардессу, но та, давно привычная к дурацким выходкам пассажиров первого класса, сделала вид, что не заметила, а Ромуальдовна взглянула на него так, что он больше не пытался творить ничего подобного.

Но на паспортном контроле в лондонском аэропорту поездка вдруг перестала быть увеселительной. Поначалу внимание пограничника привлекли новенькие паспорта двоих прибывших рейсом из Израиля пассажиров. Казалось (а может, и не казалось), что в них ещё не просохли чернила. Он глянул на дату выдачи документов, и увидел, что выданы они три года назад. Фамилия Эйнштейн его подозрение усилила. Попытки расспросить пассажиров успеха не имели — на все вопросы по-английски и на иврите они только застенчиво улыбались.

На помощь своим попавшим в несколько затруднительное положение клевретам ринулся Сатана. Он сообщил пограничнику, что эти двое — недавние репатрианты в Израиль из Таджикистана, говорят пока только по-русски, но если надо, он может побыть переводчиком. Пограничник от посторонней помощи отказался, а вместо этого вызвал своего коллегу, владеющего русским. Они отошли немного в сторону и тихо поговорили. Сатана ничего услышать не мог, но в перечень его многочисленных достоинств входило умение читать по губам.

— Вас сейчас будут допрашивать, — сообщил он супругам. — Англичане засекли, что у вас новые паспорта, а дата выдачи давняя.

— Пограничники никогда не смотрят на дату выдачи паспорта, — буркнул Жора. — Какой идиот мне такую хрень говорил?

— Заткнитесь и слушайте дальше. Вы говорите только по-русски, подозрительно, что прожив в Израиле три года, совсем не понимаете иврит. И Эйнштейн ему не нравится, уж не знаю, почему. А ещё у вас, по их мнению, рожи рязанские. И последнее. Они считают, что милейшая Ромуальдовна — проститутка. У пограничников намётанный взгляд. Один ещё может ошибиться, но двое из разных стран — это уже наводит на некоторые подозрения.

— И что теперь будет? — поинтересовалась женщина.

— Всё зависит от вас. Пройдёте паспортный контроль — продолжаем работу. Нет — вас депортируют обратно в Израиль. Там делайте, что хотите. Можете отбыть домой, а можете найти Хесуса и с его помощью вернуться в дело. Он живёт где-то в Южной Америке, но и в Израиле часто бывает. Он добрый, а вы ещё не постесняйтесь ему напомнить, что влипли из-за его хулиганского поступка.

— Как нам его отыскать?

— Ищущий, да обрящет! — глубокомысленно заявил Сатана. — И вообще, богоискательство — русская национальная забава. Удачи!

Сатана ушёл, а пограничник, говорящий по-русски, приблизился.

— Кто вы такие? — поинтересовался он.

— Мы — жиды! — исчерпывающе ответил Жора.

— Это вы тонко намекаете, что я антисемит? Ничего подобного, вы ошибаетесь. Ответьте на мои вопросы, и у вас не будет проблем. Для начала назовите ваше имя.

— Жора. То есть, Георгий. В смысле, Абрам Альбертович.

— Эйнштейн?

— Точно!

— А ваше? — обратился он к женщине.

— Сара Ромуальдовна Эйзенштейн.

— Именно Эйзенштейн?

— Конечно.

— А в паспорте написано «Эйнштейн».

— Я недавно замужем, ещё толком не запомнила фамилию мужа.

— Вашему паспорту три года. А вы ни языка своей страны не знаете, ни своё имя не помните.

— Разве три года — это много?

— А почему у вас рязанские рожи? И что это получается, если он Абрам Альбертович, то выходит, что его отец — сам Альберт Эйнштейн? И вы считаете, что я в это поверю?

Ромуальдовна живо представила себе депортацию в Израиль и безнадёжные поиски там Хесуса, который в это время наверняка пребывает в Боливии. В таких условиях приближающийся конец света казался просто мелкой досадной неприятностью. Женщина собралась с духом, набрала полную грудь воздуха и заговорила.

— И это что ж таки делается, люди добрые? — возопила она на весь аэропорт. — Слушай тётю Сару и таки делай, как она тебе скажет, потому что тётя Сара плохое никогда не советует! Пойди на базар и там купи себе арбуз. И поставь его себе заместо головы, потому что даже арбуз знает, что у папы Эйнштейна сын обязательно таки тоже будет с фамилией Эйнштейн, даже если на самом деле папа у него таки совсем другой! Ты спроси на площади, кто такой папа Абраши Эйнштейна, и тебе любой таки скажет, что Альберт Львович самый лучший гинеколог на весь город. Женщины плачут, когда Альберт Львович едет на пару неделек отдохнуть в Сочи, и все они едут туда за ним, потому что он таки лучший! И что бы сделал этот царь среди гинекологов, если бы узнал, что ты назовёшь его Абрашу рязанской рожей? Он бы сначала умер от возмущения, а потом бы сделал бесплатно аборт твоей маме, чтоб у неё не родилось такое недоразумение. И таки сделал бы аборт хорошо, потому что он лучший. Но Альберт Львович таки не знал, и вот теперь я слушаю, и эти слова делают меня совсем больной. Женщина не корова, нервы у неё есть, а все болезни таки от нервов! Вот если бы ты в детстве был хорошим еврейским мальчиком, ты бы сейчас купил себе жирную гусочку, и беременил бы таки мозги ей, а не мне и моему Абраше! Мы же с ним, на минуточку, приличные люди, а не с какой-нибудь там бердичевской помойки! Но если ты будешь меня злить, я стану такая, что это будет неслыханно, и таки сделаю тут, что всем станет неудобно!

— Вопросов больше не имею, — сообщил пограничник. — Добро пожаловать в Объединённое Королевство Великобритании и Северной Ирландии, мистер и миссис Эйнштейн!

Он вернул супругам паспорта и отдал честь. Несколько пассажиров с того же рейса зааплодировали.

— Нет, это явно не Рязань, — тихо сказал пограничник своему коллеге. — Это точно Тель-Авив, или, в крайнем случае, Одесса.

Багажа у супругов не было, поэтому таможню они не заинтересовали. Не сговариваясь, Жора и Ромуальдовна пошли, как они думали, к выходу из аэропорта. Женщина, довольная собой, улыбалась, а её муж шагал рядом с нахмуренным лицом, взглянув на которое легко представлялось, насколько тяжёлые мысли ворочаются у него в голове.

— Судя по выражению лица Абрама Альбертовича, вы ищете туалет, — предположил догнавший их Сатана.

— Нет, — возразила ему Ромуальдовна. — Мы идём на свежий воздух. Я перенервничала, и мне срочно надо покурить.

— Вы, уважаемые, направляетесь к камерам хранения. Выхода там нет. Но прежде, чем я укажу вам путь истинный, хотелось бы узнать, что наложило на физиономию уважаемого Абрама Альбертовича печать столь мрачных размышлений. Я, грешным делом, подумал, что причина заключается в непреодолимом желании срочно отправить естественные надобности, но вы это отрицаете, и у меня нет оснований вам не верить. Так всё-таки, милостивый государь, что вас повергло в пучину тягостных раздумий?

— Она говорила с ними, как самая настоящая жидовка, — печально сообщил Жора. — Может, она и есть жидовка.

— Браво, Абрам Альбертович! Вы блестяще применили на практике бритву Оккама! Но что вас в удивляет в полученном результате? Разумеется, гражданка Израиля Сара Ромуальдовна Эйнштейн — еврейка. Независимо от того, как она разговаривает. Если не верите, можете спросить любого антисемита, они охотно подтвердят. Неужели вы предполагали, что за столь красноречивыми паспортными данными скрывается индианка племени араваков?