Мне нужна твоя любовь - а так ли это?

Это правда! И это действительно необычно.

И, возможно, вы захотите договорить: «Я поняла, что мне нет до тебя дела, — ты мне нужен лишь для собственного комфорта».

Да.

Все, что вы называете им. — это вы сами. Он есть ваша история. Так что вы пока даже не познакомились с ним.

Мой муж хочет слишком много секса

У мужа слишком большие сексуальные запросы.

Правда ли это? Чего он требует?

Ну, он не то чтобы требует. Он просит меня заняться с ним сексом.

Значит, то, что он слишком требователен в постели, не совсем правда. Интересно. А как вы реагируете на мысль о том, что он слишком требователен в сексе?

Я чувствовала психологическое давление и старалась угодить ему — соглашалась, даже если не хотела близости. А теперь я ему почти всегда отказываю.

А как вы обращаетесь с ним, когда верите, что он требователен, хоть это и не так? Пытаясь угадать, о чем он думает, когда заговаривает об этом, вы, должно быть, как в камеру пыток попадаете.

Отношусь к нему подозрительно. Когда он со мной приветлив, мне кажется, он просто пытается настроить меня на нужный лад. Я сразу напрягаюсь и настроение у меня становится совсем не такое, как ему хочется. Его повадки кажутся мне подлыми и манипупятивными, и тогда я думаю, что он печется только о себе и его не волнуют мои чувства. Я сержусь и еще больше от него отдаляюсь.

Я могу понять причины вашего напряжения и разочарования. Кто бы захотел близости с тем, кого считает эгоистом? Кем бы вы были без мысли о том, что ваш муж слишком требователен?

Я смогла бы просто ответить на его просьбу честным «да» или «нет». Я бы перестала думать, что он постоянно просит меня о сексе. Если мой отказ его раздосадует, ко мне это не будет иметь никакого отношения. Мне останется только спросить себя, хочется ли мне сейчас заниматься любовью с этим сердитым мужчиной. Возможно, он заметил бы, кто мне больше нравится в постели — сварливый муж или довольный жизнью. Сейчас мне кажется, что сексом мы занимались бы чаще.

Да. Возможно, вы даже увидите в нем человека, который честно говорит вам о своих желаниях Который вас крепко любит. Вспомните, как вы с ним обходились, — а он все еще хочет быть с вами. «Мой муж слишком требователен в постели» — разверните эту мысль.

Я слишком требовательна в постели. Я часто требую отсутствия секса и управляю его интимной жизнью, да. Когда я думаю, что муж должен читать мои мысли и предлагать мне близость, только когда это согласуется с моими желаниями, я предъявляю очень серьезные требования.

Она не любит меня безусловной любовью

Мне грустно из-за моей жены — она не полюбит меня безусловной любовью.

«Она должна подарить вам безусловную любовь» — это правда?

До.

Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда ?

Ну, не абсолютно точно. Я так думаю.

Да, дорогой. «Должна» относится к прошлому или будущему, а с настоящим спорить безнадежно. Как вы реагируете, когда появляется эта мысль?

Ощущаю грусть, разочарование, иногда злость. Я отдаляюсь от нее. Чувствую депрессию и думаю о том, что достоин лучшего. Появляется жалость к себе. Иногда мне кажется, что я женился не на той девушке.

Да, она ведь не соответствует вашей мечте об идеальной супруге. Кем бы вы были, если бы не верили мысли о том, что жена должна любить вас безусловной любовью? Каким бы вы были в ее присутствии, если бы никогда больше не верили этой мысли?

Выл бы тем, кто не ждет от нее безусловной любви.

Я слышу, что вы готовы любить ее безусловной любовью, сколь обусловленной бы ни была ее любовь к вам. Пока вы верите мысли о том, что она должна дарить вам безусловную любовь, вы говорите не о своей жене, которая живет с вами под одной крышей. Вы говорите о воображаемой жене — и вы не дарите безусловную любовь живущей с вами супруге. Итак, сделайте разворот.

Мне грустно оттого, что я не подарю ей безусловной любви. Но я действительно люблю ее. Я считаю, что партнера нужно любить безоговорочно, без всяких условий, — это то, что я взял на себя, когда мы поженились, и что делаю сейчас.

Посмотрите на это внимательнее, дорогой. Попробуйте определить три подлинных ситуации, когда вы не испытываете к ней безусловной любви. Я бы не сказала, что вы пылаете любовью, когда злитесь на жену и отдаляетесь от нее.

Хм, так и есть. В таких случаях я не пылаю любовью. Ладно, наверное, когда мне кажется, что она не любит меня безусловной любовью, я тоже не испытываю к ней такой любви. Я обижаюсь и захлопываю свое сердце. Это правда.

Где еще в вашей жизни отсутствует безусловная любовь к жене?

Когда речь заходит о деньгах, у нас часто возникают разногласия. Недавно я разозлился, когда она сказала, что мы не можем себе позволить новую лодку, которую хотел купить я. В общем-то она была права, а я вел себя так, будто все ее слова вздор, был с ней холоден и груб. Теперь мне от этого очень плохо.

Что ж, милый, когда придете вечером домой, признайте ее правоту. Искренне извинитесь — выскажите то, что вы сейчас чувствуете. Спросите, как вам лучше поступить, — и действительно выслушайте, что она скажет, не пытаясь при этом защищать свою позицию. Ваша супруга сделает все, как вы хотите, — если только вы всерьез говорили о том, что желаете присутствия в вашей жизни безусловной любви. Смирение — противоположность раболепия и первый шаг к обретению своей силы, мой ангел. Можете привести еще какой-нибудь пример?

Да. Я наказываю ее за то, что она выглядит менее привлекательно, чем другие женщины, за лишний вес. Самое идиотское то, что мне до ее вида нет никакого дела. Я так ее люблю, для меня она всегда красавица. Я критикую ее пищевые пристрастия — а ведь не мешало бы мне и на себя посмотреть. Я вижу здесь еще один разворот: «Я должен любить себя безусловной любовью». Я часто лишаю себя этого.

Можете привести три примера, доказывающих отсутствие у вас безусловной любви к себе?

Когда я переедаю, то обращаюсь с собой очень жестоко. Использую ненависть к себе, чтобы унять аппетит, — но это малоэффективно. Кроме того, я становлюсь сам себе противен, когда думаю, что ошибся. И устраиваю себе настоящую головомойку, когда что-то забываю.

Да, мой милый. Почувствуйте, как вы жестоки к себе, И обратите внимание на боль, причиняемую вами себе, когда вы сравниваете свою жену с кем-то несуществующим, с идеальной супругой, которая и не может существовать — ни в одном браке. Это не любовь к себе. И вы уже знаете, что и не любовь к ней. И, дорогой, все это длится какое-то время, все непостоянно. Все меняется: «Я люблю тебя», «Я не люблю тебя», «Люблю», «Люблю», «Не люблю». И когда вы «не любите», то причина в вас, а не в вашей супруге, можете не сомневаться. Поэтому сядьте, исследуйте свои мысли и не хитрите с ответами и с вашей прекрасной непорочной сущностью. Ничто извне — ни человек, ни обстоятельства — не могут сделать вас несчастным. Только ваши не подвергнутые сомнению мысли о том или ином человеке или обстоятельстве. Исключений здесь не бывает.