Драм

Тем временем "синий" крякнул и снова повернул ко мне обе головы.

- Шорохо шывло! – пробасил довольный собой гигант. – Мешно!

И шестиглазый выдумщик зашёлся в задорном андромедском веселье. Я посмотрел на несчастного Компота. Жертва собственной нецензурности пыталась выплюнуть изо рта гадость, но его попытки ни к чему не приводили. Вязкое вещество затвердело, запечатав губы моего соратника сургучной печатью.

- Тшо не шменёшься? – обратился ко мне синеватый реликт.

- Что-то не хочется! – ответил я, с удивлением осознавая, что начинаю понимать андромедский язык.

- Дотга вогори, жашем пишёл! – монстр снова состроил серьёзную мину. Даже две мины.

Надо было что-то придумать. Но в голову лезла какая-то ерунда, наподобие “не извольте беспокоиться” и “дави гидру капитализма”. Выручило зеркальце. Оно тренькнуло в кармане. Я достал из брюк своего советчика – на экране было написано только одно слово: “Квест”. Так этот двуличный синяк квестовый персонаж?! Как же это я сам-то не догадался?

- Тшо эот у теяб? – синий ткнул толстым пальцем в направлении девайса.

- Керзальце! – ответил я на чистом андромедянском наречии.

Пока монстр обдумывал моё произношение, я нашёл на экранчике нужную локацию. Так, кто у нас тут раздаёт задания? Ткнул в значок “Квестовый Персонаж”, на мониторе возник портрет двухголового чудища синего цвета. Зигерод! Что ж, имечко под стать внешности.

Итак, выбор невелик. Или меня подвесят, как Компота, на стенку, или придётся брать квест.

- Дай мне задание! – крикнул я монстру.

Тот уставился на меня непонимающими глазками.

- Нме жунен вкест! – полиглотом я не был, но на ломаном андромедском изъясняться у меня получалось.

- А-а, вкест! – обрадовался Зигерод. – Тшо ж ыт разу не ксазал?

Как же, ксажешь тебе! Тьфу ты, уже и думаю по-ихнему!

- Визу, ыт шмелый гуфлик! – продолжал между тем двухголовый.

Не то слово! Ещё какой шмелый! А уж гульфик из меня вообще супер! Мою внутреннюю иронию прервало зеркальце. Оно разразилось переливчатым звоном и сообщило мне следующее:

- Для вас начался квест “Проблема Зигерода”!

Проблема у него! Стой себе да лови зазевавшихся туристов. Ладно. Возьму квест, а выполнять не стану. Лишь бы свалить отсюда поскорее.

- Немя свё рвемя чумают лзые чеври, - пожаловался синий. – Пинеси нме каратитона. Он нме мопожет.

- Ландо, довогорились, - сообщил я чудовищу. – Токло оптусти Мопкота.

- Воко? – не понял меня реликт.

- Того дючика, - я указал на мычащего Компота. – Нме без евно не правиться!

Синий почесал дубиной в обоих затылках, а потом махнул свободной ручищей:

- Адно! Азбирай!

Вот и алдушки! Да что ж такое! Дурной пример, он дурной и есть. Ладно, вот устану от ратных подвигов, пристроюсь переводчиком при андромедском посольстве. От мыслей о возможной перспективе стать межгалактическим толмачом меня отвлёк звук пробки, вылетевшей из бутылки с шампанским. Обернулся – это Зигерод откупорил рот моего соратника. То, что выдал Компот прямо в оба лица чудища, я передавать не стану. По причине цензуры и соблюдения разумных приличий. Хорошо, что Компот не успел, как я, овладеть местным наречием, а то нас наверняка втоптали бы в почву две массивных ноги синего цвета.

Монстр только спросил у меня, что конкретно имел ввиду мой несдержанный товарищ. Я ответил, что тот таким образом выражает неподдельную радость от встречи и искреннюю надежду на новое рандеву. Пока синий реликт переваривал мою информацию, я достал зеркальце. Мне было интересно, что такое каратитон.

Вызвал клавиатуру, набрал нужное слово. На мониторе появилось существо самого отвратительного вида. От таких картинок хочется вытереть руки. В общем-то, обычный паук. Только с множеством ног с глазами. Сегментные конечности имели по три органа зрения каждая, а студенистое туловище - целую уйму ртов. Время от времени они раскрывались, и из красных пастей вырывались липкие языки. Судя по всему существо было небольшого размера, но подойти к нему близко меня не заставил бы даже приставленный к виску пулемёт. И где обитает это инопланетное чудо? Джунгли Тау-Кита! Локация по соседству с Гамбиром.

Обычно все хотят избавиться от насекомых, а мой двухголовый оппонент, наоборот, решил одного завести. Ладно, у каждого свои заморочки. Краем глаза заметил, как дёрнулся синий. Прямо из каменистой почвы вынырнул гибкий провод и вонзился в ступню Зигерода. Великан хрюкнул, замахнулся дубинкой, но червяк, откусив часть синей плоти, уже смылся. Вот, значит, для чего понабился каратитон.

Ну, всё, квест взяли, пора сваливать отсюда. Так, Где Компот? Тот был рядом. Мой товарищ плевался в обоих смыслах. В прямом и переносном. Во-первых, пытался прочистить рот, во-вторых, на чём свет костерил двухголового реликта. Значит, всё в порядке. А где волк? Пропал. Я достал подарок незабвенной Бони и свистнул. Один из булыжников зашевелился и начал трансформироваться в знакомую фигуру. Просто нет слов! Если бы проводились соревнования по растворению особей в природной среде, мой питомец был бы чемпионом мира. Особенно если его перед тем хорошенько напугать.

- Я туда не полезу, - сообщил мне серый, когда мы с Компотом взгромоздились на его спину.

Тоже мне удивил! А кто недавно точно так же ныл, а потом взял, да и завёз нас сюда. Сусанин, блин!

- Ты же сам сюда прискакал! – я попытался пристыдить серого.

- Я не хотел, - виновато вильнул хвостом хищник, - оно само вышло.

- Как это?

- Послышался зов, - пояснил волк, - тихий такой, нежный, как персик.

Убивают меня его метафоры. Вроде бы среднерусский зверь, а выражается, как заправский калиф. Несовместимость налицо. Хотя, чего только не бывает в Драме!

- Ты тоже? – я посмотрел на Компота.

Тот кивнул. Всё ясно – моих друзей зомбировал этот синюшный двойник. Видимо, помимо других ценных качеств, он обладал ещё и способностью заманивать к себе путников. Телепатическим гипнозом. Способ, мягко говоря, не вполне обычный, но, как говорится, каждый выделывается, как хочет.

Ну и что прикажете делать? Силой загнать своего питомца в страшный лес я не мог. Уговаривать его – номер дохлый. Упрямству хищника позавидовал бы самый капризный осёл. Сказать по правде, мне и самому не хотелось туда лезть. Выручило зеркальце. Дав о себе знать активной вибрацией, оно попросилось на аудиенцию. Я достал плоскость на божий свет и взглянул на экранчик.

 Там была изображена наша локация. На окраине плато мигала синяя точка. Я увеличил масштаб – возникло изображение какого-то объекта. Ещё крупнее. Вот это да! Детская карусель с целым набором различных сидений. Правда, все они были на космическую тематику – ракеты, летающие тарелки и ещё какие-то, совсем странного вида, аппараты. Я вспомнил, как помогал одному такому астронавту на ржавом рыдване. Прикинул расстояние – совсем рядом. Развлекательное сооружение было скрыто от нас большим камнем.

Сделал несколько осторожных шагов. Так и есть – детская забава, какой бы нелепой не казалась она в таком месте, расположилась прямо на каменистой почве плато. Ладно, будем осваивать новый вид транспорта. Я направился к карусели. За мной, не отходя ни на шаг, семенили волк с Компотом. Следом за ними тяжело ступал синий реликт.

Так, что выбрать? Естественно, ракету. Я имею ввиду тот заострённый цилиндр с двумя дырками для детей. Только вместо капризных недорослей кататься сегодня на этой вертушке придётся нам. Хотя, у меня есть большие сомнения насчёт способности данной техники совершать беспосадочные перелёты. Ладно, попробуем!

- Шорохая сакурелька! – с каким-то благоговением произнесло чудище.

- Не то восло! – ответил я, пристраивая своё эго на жёсткое сиденье ракеты.

Волк, чудовище и Компот, раскрыв четыре рта, с неподдельным любопытством следили за моими манипуляциями.

- Чего встали? – я махнул рукой своим спутникам. – Лезьте!

Первым опомнился Компот. Исторгая неприличное ворчание, он последовал моему примеру и занял отверстие позади меня. Волк за всё золото мира не согласился бы остаться здесь один. Поэтому прыгнул прямо на руки члену бродяжьего клана. Компот от неожиданности крякнул и высказал серому всё, что о нём думает вообще и о его поступке в частности. Белка и стрелка, блин!