Спасти президента

— Несите обе серии, — потребовал я. — Я разберусь. Если найду хоть небольшую эротику, берегитесь все. И Гусмана не помилую.

Обескураженный Шустов притащил обе кассеты и тоже устроился в уголке смотреть: то ли на экран монитора, то ли на лицо своего шефа, смотрящего на экран.

— Идите к себе, Юра, — сурово сказал я. — Я уж сам тут как-нибудь.

Вопреки моим опасениям кино оказалось приличным. Действительно, это был детектив. Врач-косметолог превращался в маньяка-садиста и мучил своих пациенток, дергая им волосы из лодыжек. А дурищи пациентки мало того, что терпели, — еще и платили садисту деньги за каждый выдранный волосок. Лишь главная героиня в середине фильма начинала подозревать неладное...

— ... Аркадий Николаевич!

Юра Шустов вбежал на самом интересном месте: героиню только-только привязали к больничной каталке, а садист-косметолог навострил пинцет.

— Аркадий Николаевич, беда!!

Одной рукой я утопил кнопку «pause» на пульте видеомагнитофона, а другой спешно подбросил кубик... Четыре! И фильм тут явно не виноват. Тогда кто же виноват?

— Все-таки Мельников и Печерский? — попытался угадать я. — Выпрыгнули из самолета на ходу? Не там пересекли белорусско-китайскую воздушную границу?

— Хуже! — застонал Юра. — У нас накрылся репортаж из Крылатского... Дима Игрунов сейчас только позвонил по мобильному, с брифинга Баландина в Кремле. Администрация еще с утра все переиграла, и Президент уехал голосовать в Подмосковье... И там уже проголосовал!..

При последних словах Шустова в кабинете возникла секретарша Аглая, держа на подносике мой амулет. Кроличья лапка была теперь уже не такой белой, а с правого боку даже черной, с подпалиной.

— Аркадий Николаевич, простите... — Грудь моей секретарши вздымалась в так ее словам, и она по-прежнему меня возбуждала. Правда, немного послабее, чем позавчера. — Я ее отмыла, стала сушить в калорифере, и она вдруг... чуть пригорела. Самую малость...

Я торопливо подкинул кубик. Пять! Еще один бросок. Пять! Еще один. Пять!

Вот оно, сообразил я. Момент истины. Уже не четыре, но еще не шестерка. Фортуна испытывает своего паладина, проверяет на прочность. Но еще не сбросила со счета.

И как только я это понял, мне сразу стало легче. И сразу нашелся выход.

— Аглая, — сказал я секретарше. — Не волнуйся, я не сержусь. Возьми маникюрные ножницы и аккуратно отстриги все подгоревшие волоски. Пусть лапка станет белой и, по возможности, пушистой.

Успокоенная секретарша умчалась в приемную вместе с талисманом, а я опять трижды подкинул кубик. Пять! Пять! Четыре! Маленькое, но поощрение. Я на верном пути.

— Юра, — обратился я теперь к своему заму. — Вы работаете на ТВ дольше, чем я. Соберитесь с мыслями и припомните, голосовал ли Президент хотя бы раз где-нибудь в Подмосковье?

Понурый Шустов задумался.

— Было один раз! — проговорил он. — Когда областную Думу выбирали. Года три назад, в Завидово. Тогда-то нас, правда, заранее предупредили и дали Мокеичу поснимать...

— Значит, материал есть в нашем архиве? — уточнил я.

— Наверняка, — кивнул Шустов.

— Видите, Юра, все не так страшно, — подвел я итог. — Случилась беда, но не катастрофа. Что мы собирались дать в дневных новостях?

Голосующего Президента с комментарием Рокотова. Вот и дадим. Комментарий готов, не так ли? А видеоряд возьмите из архива, это дело техники. За три года ни Подмосковье, ни Президент у нас не поменялись.

— Но тогда-то была зима... — растерянно сказал Шустов. — Там же снег лежал, могут заметить...

— Бросьте! — отмахнулся я. — Третье тысячелетье на дворе. Зритель увидит то, что мы ему позволим увидеть. Снег вырежьте там, где ракурс позволяет. Где не позволяет — наложите сверху зеленый фильтр. Крупным и долго не давайте, а на общем плане и быстрой панорамой это будет как настоящая трава... В общем, не мне вас учить монтажу. Задание ясно?

— Ясно, — смущенно ответил Юра. — Если вы нам разрешаете...

В другой ситуации я и сам едва ли рискнул бы кроить репортаж из чистого архива, без живинки. Но сейчас не было выбора. Телевидение — не радио. Зрителю нужен видеоряд, и мы его дадим. Слепим из того, что было.

Я опять трижды подкинул кубик. Пять. Четыре. И даже три! Фортуна оценила мою находчивость. Мою вынужденную смекалку.

— Разрешаю, — кивнул я. — Идите работайте. И побыстрее, чтобы ваше рукоделие попало в первые дневные новости. Эфир, между прочим, через двадцать минут...

Теперь осталось лишь отозвать бригаду Журавлева, которая понапрасну ждала в Крылатском у моря погоды. На быстрой перемотке я досмотрел первую серию про маньяка и, сверившись с блокнотом, набрал номер журавлевского сотового.

— Сергей, — сказал я. — Это Полковников. Можете сворачивать камеру и возвращаться на студию. Нас уведомили, что Президент к вам туда уже не приедет...

— Угу-угу, понятненько... — озадаченно протянул Журавлев. — Слушайте, а разве не президентская машина вон там сейчас к воротам подъезжает? По-моему, она.

56. ПИСАТЕЛЬ ИЗЮМОВ

Как бы сделать, чтоб он у меня стоял?

Я повторил попытку и критически взглянул в зеркало. Зеркало отразило безнадежность моих потуг одолеть закон всемирного тяготения. «Эх, либертэ-эгалитэ-фратернитэ!» — длинно выматерился я по-французски. Будь ты европейски известный писатель или грязный клошар с набережной Сены, законы физики одинаковы для всех. Рожденный падать стоять не будет.

Двумя пальцами я взял этот несчастный клок волос, обособил фигурной заколкой и вновь постарался придать ему вертикальное положение. Впустую. Не держится, хоть застрелись! Придется обрабатывать башку лаком, а затем полчаса куковать, пока волосяной гребень затвердеет.

Вообще-то подлинный ирокез делается при помощи ножниц и бритвы. Но писатель Фердинанд Изюмов не настолько олух, чтобы кардинально портить свою шевелюру ради одного парадного заезда на избирательный участок. Годы у писателя Изюмова уже не те. Молодая Сашка или стервочки из диксиленда «Полиция Майами» могут сколько угодно скоблить свои черепа до блеска: через месяцок-другой утраченные патлы вернутся, как новенькие. В моем же зрелом возрасте парикмахерские опыты всегда рискованны. Можно отстричь последнее богатство — и безвозвратно.

Среди разноцветных флаконов на туалетном столике я отыскал один ярко-оранжевый с синей молнией и стал сбрызгивать свои волосья дыбом. Аэрозоль «Молния» незаменим для устройства на башке походного панковского причесона. Без всяких ножниц видок становится совершенно чумовым, как будто конскую гриву сбили в кок и вымазали столярным клеем. А если ухитришься вплести в эту гриву пару бубенцов, то американские дедушки панк-движения от зависти посыпят головы пеплом... Кстати, тоже нехилая идея!

Пепельница у меня, по обыкновению, была полна до краев. Я решительно опрокинул ее себе на гребень, повозил рукою и лишь затем обобрал налипшие окурки. Причесон сразу приобрел потрясный цвет. В зеркале отразился пегий панк, бредущий краем морга.

Я тряхнул ирокезом, чтобы насладиться малиновым звоном прицепных бубенчиков. К такой голове был просто необходим конгениальный прикид. Вчера утром, злясь на Сашку, я спустил в мусоропровод изгаженное ею барахло, но уже к вечеру одумался и выкопал внизу среди отбросов еще полезные мне шмотки: непарные полусталинские сапожки на платформе, кожаные краги с косо нарезанной бахромой, половину черной креповой безрукавки, две трети нежно-голубого гусарского ментика а 1а поручик Ржевский и желтые лайковые кальсоны со звездчатыми дырками на ягодицах. Из-за запаха пришлось трижды выстирать это барахлишко во французских духах, однако легкое мусорное амбрэ пробивалось сквозь шанельный аромат, гармонически завершая ансамбль.

Мой сногсшибательный замысел складывался из трех фигур — самого Фердинанда Изюмова в шокирующем наряде, потрясного легкового автомобиля Фердинанда Изюмова и яркой свиты педерастов Фердинанда Изюмова.