Я не виноват!

Порой, чтобы перестать повторять одни и те же неэффективные схемы отношений, следует понять, с кем мы имеем дело. Перед нами встает задача — понять людей, с которыми мы сталкиваемся, и принять реальность: они такие, какие есть, а не такие, какими мы хотим их видеть. Еще раз: прежде чем предпринимать действия по улучшению ситуации, необходимо принять реальность.

Давайте познакомимся с Марией. Она замужем уже пять лет, но ее муж до сих пор так и не уяснил, что он женат. Все эти годы поведение супруга причиняло Марии только боль и приносило все новые разочарования. Но когда она пыталась поговорить с супругом, он тут же переводил стрелки на нее. Через пять минут они оказывались в трясине бессмысленного выяснения отношений, что приводило Марию в полное отчаяние.

Так могло продолжаться до бесконечности, но Мария узнала, что такое привычные схемы поведения, и как они работают. Она увидела, что каждый раз неосознанно ожидает от мужа другого поведения и страдает, когда все идет по–старому. Первой мыслью Марии было оставить все, как есть: все равно, надеяться не на что, муж никогда не изменится. И ее вполне можно понять, если учесть, сколько боли она уже испытала. Трудно было ожидать, что Мария не опустит руки. Но молодая женщина оказалась достаточно сильной, чтобы вступить в борьбу. Кроме того, ей хватило мудрости, чтобы искать ответ, анализируя свои схемы поведения. Когда она разложила по полочкам свой сценарий, то выяснила, что проблема была вовсе не в ее стремлении улучшить отношения. Она заключалась вот в чем: Мария ожидала, что отношения улучшатся, если она будет критиковать мужа. Поняв это, она сумела перестроиться.

Муж Марии был хотя и тяжеловат на подъем, но открыт к переменам. Мария решила найти новые подходы к решению проблем в супружеских отношениях. Первым шагом, который она сделала, было признание, что она не может ожидать легкого принятия мужем задуманных ею нововведений. Мария не рассчитывала, что он с восторгом и энтузиазмом полетит ей навстречу. Она поставила перед собой две задачи: с одной стороны, стремиться к большему, а с другой — приноравливаться к объемам, в которых мужская душа способна вместить перемены. Фундаментом нового подхода Марии к отношениям стало принятие реальности. Именно это давало ей возможность владеть ситуацией — и самой не измучиться, и не пустить все на самотек.

Что сделала Мария? Она перестала отвечать упреками на нездоровое поведение и недостатки мужа и стала контролировать свое поведение. Когда муж начинал вести себя грубо и оскорбительно, Мария говорила, что она уходит на время к людям, которые ее поддерживают. «У тебя будет возможность подумать, что ты делаешь. Когда ты поймешь, что твое поведение разрушает нашу семью, тогда я буду рада поговорить с тобой».

Такой подход позволял Марии не становиться жертвой безответственного поведения мужа и вести себя обдуманно. Мужу пришлось раз за разом сталкиваться с проблемами, которые возникали из–за его собственного поведения и характера. Мария смогла поймать двух зайцев. Во–первых, приняв реальность характера мужа, она перестала испытывать невыносимую боль от разрушения надежд. Во–вторых, она заняла позицию, при которой проблемы поведения мужа были отделены от нее самой. Самоопределение и отделение Марии стало поворотным моментом в улучшении супружеских отношений.

Спросите себя: какие непродуктивные сценарии я продолжаю разыгрывать в значимых для меня сферах жизни? Если вы обнаружите такую схему, постарайтесь принять на себя ответственность за ее воспроизведение. Да, мы не отвечаем за то ало, что выпадает на нашу долю, но зато мы отвечаем за схемы поведения, которые вырабатываем в ответ на это зло. Вскройте ложную схему, и у вас появятся великолепные возможности для роста, изменений и обретения силы. Если каждый раз, проходя мимо «Макдоналдса», я съедаю пять гамбургеров, то я вполне в состоянии заметить некую закономерность и изменить свой маршрут. А какие закономерности есть у вас? Как только вы их увидите, для вас откроются новые варианты поведения. Если всякий раз, оказываясь в положении А, вы делаете В и получаете нежелательный результат, то, скорее всего, это неслучайно. Высока вероятность, что здесь имеется и ваша доля ответственности. Есть ли в этом открытии нечто обнадеживающее? Конечно. Везде, где вы обнаруживаете свою ответственность, для вас существуют возможности для новых решений и усилий, существует перспектива изменений и нового исхода дела. С одной только оговоркой — если вы берете на себя ответственность за собственное поведение.

Недавно я порадовался победе моего знакомого. Он позвонил своему близкому другу и попросил помощи. Он сказал:

— Я хочу начать отчитываться перед тобой за мои отношения с женщинами. Я увидел в своем поведении закономерность, которая каждый раз приводит меня не туда, куда я хочу. Меня постоянно притягивают женщины, чьи жизненные принципы меня совершенно не устраивают. Тем не менее, я ими увлекаюсь. Вскоре моя очередная подруга требует от меня обязательств, а я не могу дать никаких обещаний. Я не хочу связывать с ней свою жизнь. Тогда я разрываю отношения, что приносит боль и ей, и мне. Я решил, наконец, остановиться — я хочу найти женщину, которая разделяет мои ценности и станет мне хорошей женой.

Когда я услышал об этом разговоре, то впервые за четыре года нашего знакомства у меня появилась надежда на изменения в жизни этого человека. Наконец–то он понял, что происходит! Могу поспорить, что через год у него уже будет прекрасная кандидатура для брака.

Итак, найдите нездоровые закономерности в своей жизни. Они есть у каждого из нас в тех областях, где мы неизбежно терпим неудачи. Человек, который постоянно сдается перед «Макдоналдсом», ничем принципиально не отличается от человека, который не находит понимания у своей матери, но тем не менее каждый раз ожидает от нее чего–то нового. Все, кто считает, что в следующий раз их самопроизвольное решение принесет удачу, хотя десять раз уже приводило к провалу, очень похожи друг на друга, независимо от их возраста, пола, вероисповедания и социального статуса. Займитесь своими негативными сценариями, и вы обнаружите несомненные возможности изменить жизнь.

Отвлекающие маневры

Почему же мы виним других людей или обстоятельства за то, что случается с нами? Существует множество причин, к которым мы еще вернемся. Сейчас мы хотели бы остановиться только на одной из них — на отвлечении внимания. Наше внимание легко уходит в сторону от объективного принципа, который гласит: мы сами отвечаем за свою жизнь. Серьезные изменения связаны с трудом, болью и необходимостью перестройки самого себя. И поэтому наше внимание с трудом сосредоточивается на том, что мы действительно можем сделать, чтобы улучшить свою жизнь. Намного легче обвинять других, чем делать то, что зависит от тебя. Поэтому–то большинство людей и занимаются поисками «стрелочников». Намного легче рассуждать о плачевном состоянии экономики и сокращении рабочих мест, чем получить новую специальность или планомерно обзвонить сотню–другую предприятий, чтобы найти работу. Достаточно просто сказать, что моя жена — натуральная ведьма, с ней вообще невозможно найти общий язык, и жить, чувствуя себя несчастным и обиженным. Но гораздо сложнее учиться новым навыкам, которые помогут спасти брак. И уж точно, насколько легче поддаться на очередную рекламу аппетитного гамбургера, чем регулярно посещать собрания групп Анонимных Переедающих. Обвинения — это вроде утешительного бальзама для души. Они дают возможность концентрироваться на внешнем и забывать о своей ответственности.

Все хорошо, но одно маленькое неудобство: все остается по–прежнему. Как приятно полакомиться мороженым! Но съешьте хоть десять килограммов мороженого — вряд ли вы после этого будете здоровее или счастливее, чем раньше. Как упоительно повествовать о том, из–за чего вы так несчастны! Но даже если вы будете предаваться этому удовольствию целый вечер — вы не приблизитесь к решению проблемы, которая делает вас несчастным. Обвинения — это худший из всех отвлекающих маневров. Они не дают нам увидеть свою долю ответственности. Более того, они заслоняют реальное положение дел, и человек не замечает, что он теряет, когда отказывается стать хозяином ситуации. А ведь в конечном итоге единственное, что его должно по–настоящему заботить, — это решение проблемы.