Я не виноват!

Если бы Энн не держалась обеими руками за свои представления, то она жила бы более полноценной жизнью. И ее разговор со мной был бы совсем другим. Я мог бы услышать следующее:

— Я замечательно провела праздничный день. Я узнала, что меня приняли в университет, и решила заехать к маме. Она, как обычно, осмеяла мое решение, и мне пришлось выслушать много неприятных слов. Раньше я всегда так надеялась, что она поддержит меня. Но каждый раз испытывала разочарование. После разговора с ней я всегда чувствовала себя разбитой. В этот раз я не стала ждать, что мама поведет себя по–другому. Перед тем как ехать к ней, я встретилась с друзьями. Они поддержали меня. И мне уже не нужно было искать понимания у мамы. Я смогла просто побыть с ней и любить ее такой, какая она есть. Я приняла маму со всеми ее недостатками и получила удовольствие от встречи. В этот раз я не позволила ей владеть моей жизнью, как это бывало раньше. День Благодарения удался!

Вы думаете, это мой вымысел? На самом деле я цитирую реальный разговор, который состоялся у меня с одной женщиной, которая взяла жизнь в свои руки. Она живет, как учит Бог, — принимая других людей и мир такими, какие они есть. Это единственный способ жить полноценной жизнью.

Какой же урок можно извлечь из всего сказанного? Принимайте жизнь такой, какая она есть. Не стоит отказываться от реальной жизни только потому, что она не вписывается в рамки ваших представлений, какой она «должна быть». Попробуйте перестать требовать от жизни и от окружающих вас людей, чтобы они стали другими. Тогда в любом трудном положении вы сумеете находить творческие решения, а сами станете более любящим и зрелым человеком.

И не спешите делать пессимистический вывод, что значимый для вас человек никогда не изменится — речь идет совсем не об этом. Чуть позже мы будем говорить о том, как можно стать вдохновителем перемен для тех людей, что вам дороги. Но сначала вам необходимо стать полноценным хозяином той ситуации, в которой вы находитесь. Подчеркну: необходимо, даже если с вашей точки зрения положение безнадежно–например, ваши проблемы связаны с крайне нездоровым, разрушительным поведением мужа или жены. Примите любые обстоятельства, в которых вы оказались, и, будучи в них, возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Только после этого вы сумеете найти оптимальное решение проблемы. Если же вы станете жаловаться и требовать изменений от партнера, ныть и чувствовать себя беспомощной жертвой, то это будет равносильно заточению себя в тюрьму. Верните себе силу и власть. В любой ситуации вы остаетесь свободным в той степени, в какой готовы отвечать за нее, даже если вашей вины в ней нет.

Плохие отношения меняются к лучшему. Люди преодолевают несчастья и несправедливости, совершенные по отношению к ним. И так происходит ежедневно. Вы спросите, каким образом? Это происходит, когда человек принимает реальность, перестает закрывать глаза на проблемы и берет на себя ответственность за собственное положение, а также за изменения, которые необходимо совершить. Попробуйте — и вы обнаружите, как далеко вы продвинулись в жизни. Задумывая эту книгу, мы хотели пробудить ваше стремление к полноценной жизни, даже если оно надежно погребено под слоем несбывшихся ожиданий. Что не дает вам жить полной жизнью? Мучительные взаимоотношения? Или нелегкое детство? Тяжелые обстоятельства, придавливающие вас к земле? Может быть, и то, и другое, и третье? Но, тем не менее, только от вас зависит, какой будет ваша жизнь. Выбор за вами. Вы можете перестать требовать от жизни совершенства и справедливости и принять ее такой, какая она есть. Посмотрите в окно — да, идет проливной холодный дождь. Вы можете взять зонт и даже в такую погоду сделать все, что удастся. А можете засесть дома, глядеть на дождь и сетовать, что метеоролога обещали сухой, теплый и ясный день. Перестаньте требовать справедливости и получите жизнь.

Сценарии поражения

— Скажите, это было впервые, когда ваша мама не поддержала вас? — вопрос, который я задал Энн.

— Скажите, вы впервые испытываете разочарование, ухаживая за девушкой, которая вам нравится? — мой вопрос обращен к молодому мужчине: он полгода безуспешно пытался продвинуться в отношениях с подругой, которая была психологически закрыта.

Следующий вопрос я адресую бизнесмену, который жалуется на то, что его обманули:

— В первый ли раз вы клюете на обещание хорошей прибыли и попадаете впросак?

— Это ваша первая неудачная попытка взять себя в руки и похудеть? — спрашиваю я женщину, которая совершенно обескуражена провалом очередного решения сесть на диету.

Я мог бы продолжить, но наверно, вы уже поняли, о чем идет речь. Это история про каждого из нас — ведь все мы живем с тем или иным сценарием поведения, который ведет к неудаче. «Сценарии поражения» действуют безотказно. Нет нужды придумывать ничего нового — старые схемы работают, как часы. Окиньте взглядом ваше прошлое и припомните все неудачи, которые вы пережили в отношениях, профессиональном росте, в достижении целей, в привычках и так далее. Подумайте, а не воспроизводится ли в них один и тот же сценарий?

Возьмем, например, молодую девушку. Она знакомится с парнем, безумно в него влюбляется и добивается того, что он тоже теряет голову. Потом девушка приспосабливается ко всем требованиям возлюбленного, и они какое–то время счастливы. И вдруг молодой человек утрачивает всякий интерес к своей подруге. Она всячески пытается его удержать, но в итоге он ее бросает. По той же схеме развиваются и следующие семь неудачных романов девушки.

Или, например, вы очень хотите дружить с каким–то человеком, но между вами происходит ссора. Вы переживаете обиду и отчуждение. Потом вы встречаетесь, разговариваете, но не можете придти к примирению. Опять обида и отчуждение — до следующей безуспешной попытки что–то наладить. И так снова и снова.

Можно привести много примеров, когда люди ходят по кругу. Суть одна — у каждого из нас есть запас собственных сценариев, ведущих к неудачам. Поэтому неудачи вполне предсказуемы. Частенько, когда семейная пара приходит ко мне на консультирование, то один из супругов начинает обвинять другого.

— Подождите, пожалуйста, — прошу я, — как вы думаете, что скажет ваш партнер в ответ на эти выпады? Вы можете предсказать, как будет разворачиваться разговор?

Во всех случаях обвиняющий супруг прекрасно знает, что будет дальше. Тогда я задаю резонный вопрос:

— Почему же тогда вы заводите привычную песню? Какой в этом смысл?

Смысла в этом нет, но причины есть. Дело в том, что мы соскальзываем в привычные схемы поведения легко и незаметно для себя. Если мы их не замечаем и не пытаемся изменить, если наше сознание не контролирует происходящее, то, действуя «на автопилоте», мы раз за разом повторяем одно и то же. Такова наша внутренняя природа, и мы можем изменить ее, только начав работу над присущими нам привычными схемами. Есть мнение, что только дураки наступают дважды на одни и те же грабли. Об этом образно говорит и Библия: «Как пес возвращается на блевотину свою, так глупый повторяет глупость свою» (Притч 26:11). Это значит, что пока мы не видим наших привычных сценариев и не отвечаем за себя, мы будем оставаться в дураках, повторяя их с завидным постоянством.

Если же мы видим нездоровые схемы своего поведения и решаем, что с ними делать, то владеем собой и своей жизнью. Вы раз за разом испытываете разочарование в определенных ситуациях? Значит, пришло время проанализировать собственное поведение и взять на себя ответственность за него. Каждый из нас может ошибиться, оступиться, но если уж так случилось — на нас ложится ответственность разобраться с тем, что произошло, и предотвратить повторение неприятного опыта. В старинном присловье: «Обманут раз? Виновен лжец. Обманут дважды? Ты глупец!» — есть доля правды.

Так что же делать, чтобы не попадать в положение глупца? Иногда необходимо постараться избежать сходной ситуации или, по крайне мере, изменить свои ожидания. Давайте вспомним Энн, которая страдала от непонимания матери. У Энн был выбор. Она могла решить, что вообще не поедет к маме, и тем самым избежать неприятного разговора. Или она решалась навестить мать, но при этом не должна была ожидать поддержки с ее стороны.