Страница 3 из 6
– Да ты поди и гвоздя-то забить не сумеешь… Какой из тебя муж?
Новый русский отвечает на это:
– Ну, это вы загнули! Покажите мне этого Гвоздя!
* * *
Разговаривают двое новых русских:
– Слушай, братан, а ты знаешь, кто такие Бах и Бетховен были?
– Ну, ты даешь! Они же мелодии для сотовых сочиняют!
* * *
Купил новый русский новую машину и едет на ней по центру города. Тут раздается звонок по сотовому:
– Привет! Ты где сейчас?
– По Тверской на новом «мерсе» еду!
– Ты там поосторожней, говорят, какой-то идиот по встречной 160 км/час летит!
– Да не говори! Ладно – один. Их тут миллион!
* * *
Приходит новый русский в компьютерную фирму и спрашивает:
– Помните, я у вас вчера компьютер купил?
Продавец:
– Конечно.
– И там на нем спереди буквы горят «LO», так?
– Точно.
– А если на кнопочку одну нажать, то другие буквы загораются – «НI», так?
– Ну, да, все правильно, а в чем проблема?
– А вот, кто здесь у нас «LOНI», мы сейчас разберемся…
* * *
На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит:
– Извините, я могу по этой дороге до центра проехать?
Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
* * *
Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны!
* * *
На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво».
Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике.
Водитель «Вольво»:
– Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»?
* * *
Разговор двух новых русских:
– Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни!
– С чего ты взял?
– Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня!
– И дальше что?
– Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»!
* * *
На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят:
– Ну, мужик, попал ты на бабки!
Тот ему:
– Сколько?
– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!
– Я понял. Сколько?
– Двадцать штук!
Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере.
– Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.
Новый русский, очень удивленно:
– Слушай, а ты кто?
– Я? Новый русский. А ты?
– Теперь даже не знаю…
* * *
Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы.
Ангелы:
– Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье?
Новый русский:
– У меня.
– А квартиры в Москве и в Питере?
– Тоже мои.
– А восемь джипов и три «Мерседеса»?
– Да-да, все мое. Так могу я войти?
– Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится…
* * *
Новый русский говорит секретарше:
– Где пыль со стола?
– А что?
– Там у меня телефоны были важные записаны!
* * *
Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.
Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:
– Тебе куда?
Гаишник, растерянно:
– Никуда…
– А что тогда голосуешь?
* * *
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»
Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает…
Секундная пауза.
– Продавай!
* * *
Урок в школе для новых русских. Учительница:
– Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:
– B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
Учительница:
– Гонишь!
– Никак!
– Гонишь!
– Стопудово!
– Гонишь!
– Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше…
* * *
Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:
– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
– О чем базар? Мы же не лохи!
* * *
Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове.
– Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это?
– Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк.
– Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом!
* * *
Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.
* * *
В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:
«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».
* * *
Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.
– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
– Да.
– Так это я его…
* * *
Новый русский заходит в магазин.
– Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.
– Это у нас яблоки.
– Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?
– Это абрикосы.
– Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?
– Это изюм. Но он не продается!
* * *
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
– Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!