Страница 6 из 6
* * *
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье, немного удивленно:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну-ну! Ну! Ну! Ура-а-а! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?
– Идиот! А на что хоть она поставила?
* * *
– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье.
* * *
Едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Тут его тормозит гаишник. Новый русский вышел. Гаишник представился и говорит:
– Ваши документы, пожалуйста.
Новый русский так не спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит:
– Документы на машину, пожалуйста.
Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза.
Гаишник, недоуменно:
– Документы на машину, пожалуйста!
Новый русский:
– Ну, ты, милиционер, даешь! А я куда, по-твоему, поставил, а?!
* * *
Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит:
– Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться.
* * *
Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»
* * *
Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:
– Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?
А оставшиеся в живых закричали в один голос:
– Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!
А новый русский растерянно в ответ:
– А я думал – это все входит в стоимость путевки…
* * *
Новый русский хвастается перед девушками:
– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…
Девушки говорят:
– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…
* * *
Судят нового русского. Прокурор:
– За что вы, подсудимый, убили таксиста?
– А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
* * *
Новый русский звонит в театр:
– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
– Вам на «Ромео и Джульетту»?
– Мне на меня и мою герлу!
* * *
– Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!
– Что, денег не хватило?
– Да нет, жене расцветка не понравилась!..
* * *
– Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
– Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»
* * *
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:
– А что ваша дама кушать изволит?
– Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
* * *
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
– А теперь жми «OK».
– Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
– Не сразу. А то какой ты авторитет!
* * *
Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующим компьютерами:
– Пацаны, вы мне, что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
– Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась! Ну, та фиговина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмешь.
* * *
Звонит один новый русский другому:
– Я тебе бабки давал?
– Давал.
– Я тебя двенадцать раз предупреждал, что если не вернешь плохо тебе будет?
– Предупреждал.
– В тринадцатый раз предупреждать не буду!
– Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!
* * *
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
– Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!
* * *
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:
– Был я вчера у Вована – хату смотрел.
– Ну и что?
– Да ну, ерунда. Даже обменника нет…
* * *
Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
– Кто такой?
– Вообще-то я был менеджером…
– Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
– Кто такой?
– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).
– Чем занимаешься?
– Понятно, свой человек.
* * *
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.