Фройляйн Штирлиц

А вообще, действительно холодно. Даже, несмотря на соболью шубу. Зря я думала, что не смогу носить её в окрестностях Берлина. Сегодня температура минус семь. Я же замёрзла после часовой прогулки и в шубе из русских соболей. Или, может, это я ещё после ранения окончательно не оправилась?

Но едва мы с моим "папой" вышли из леса, как к нам бегом подбежал старший адъютант Гитлера, недавно произведённый в генералмайоры Шмундт, и выкрикнул:

– Мой фюрер, они начали!

– Что начали?

– Ну, эээ… – Шмундт покосился на меня.

– Говорите, Шмундт. Прямо говорите, кто и что начал.

– Сталин ввёл войска в Западную Армению. Советский Черноморский флот вышел из Варны.

– Понятно. Сигнал Шоберту. Пусть выступает. Операция "Неаполь" начинается…

Глава 24

…указом фюрера объявляется государственным праздником и нерабочим днём по всему Рейху. С 1 июля 1942 года для всех женщинрейхсдойче старше 25 лет обязательная трудовая повинность заменяется на добровольную. Также до конца текущего года из рядов вермахта будет демобилизовано от одного до полутора миллиона военнослужащих.

Мы победили! Друзья мои, у меня просто не хватает слов, чтобы донести до вас мои чувства. Почти три года длилась эта ужасная война. Три года народ Рейха терпел лишения во имя этой великой победы. И вот – враг повержен! Мы, арийцы, доказали всему миру, что…

Так, ну, похоже, информативная часть выступления на этом закончилась. Началась пропагандистская. Это часа на два, не меньше. Раньше Геббельс не уймётся. Приёмник лучше выключить, а то этот "дядя Йозеф", как я его теперь называю, способен кого угодно заболтать до смерти. Или лучше не выключать, а попробовать Москву поймать? Может, концерт какой будут передавать или хотя бы просто песни из кинофильмов.

Что такое? Слышу за окном крики и звуки автоматной стрельбы. Согласно инструкции, я немедленно падаю на пол и на глазах у изумлённой Матильды осторожно ползу в сторону столика с телефонами. Впрочем, стрельба довольно быстро прекратилась, зато началась ругань. Когото там идиотом обзывают. Но я всё равно на всякий случай на ноги не встаю. Матильда ловко спрыгнула со стула, на котором сидела, и подошла ко мне. Да не лезь ты! Любопытная какая. Не до тебя сейчас. Стук в дверь. Ну, войдите.

Тому, что я ползаю по полу кабинета в компании своей кошки, начальник дежурной шестёрки моей внутренней охраны нимало не удивился. Наоборот, он наверняка удивился бы, если бы нашёл меня не на полу. Инструкцию по правилам поведения в кризисных ситуациях он и сам прекрасно знает. Так что там случилось? Нападение? Чего??

Действительно, идиот. Никакое это не нападение. Это салют был. Один из излишне впечатлительных танкистов наслушался Геббельса по радио, выскочил на улицу и принялся палить в воздух из своего автомата. Хорошо ещё, из пушки не стрельнул. Похоже, с дисциплиной у танкистов слабовато. Ну, так они ведь не охранники, а боевые солдаты. Зато с опытом реальных боёв. И во Франции повоевали и в Норвегии высаживались. Сейчас меня вот охраняют.

Может теперь, после окончания войны, Гитлер согласится убрать от меня эти железные сараи? Надо попросить будет. А то надоели они, хуже горькой редьки. Шумят, гремят, дымом воняют, лесочек мой весь испоганили и перепахали гусеницами, Матильда их до смерти боится. Да ещё и воду из озерка воруют, чтобы свои вонючие громыхалки мыть. А уж на Рождество что было!

Опять вспомнила ту историю. Я самато атеист, как и Борман. Даже не крещёная. Я и православноето Рождество никогда не отмечаю. А уж на их католическое Рождество мне и вовсе наплевать. Но другим праздновать никогда не мешала. Поэтому когда накануне Рождества ко мне пришёл лейтенант, командовавший взводом охранявших меня танков, и попросил разрешения устроить небольшой праздник, то я, конечно, разрешила. Почему бы и нет? Тогда я ещё не знала, праздник какого размера танкисты считают "небольшим". Больше праздновать на работе не будут.

Они напились шнапса, орали песни, играли на гармошке (судя по звуку), а затем, похоже, решили устроить в лесу небольшие танковые манёвры – завели все шесть машин, вывели их из боксов и стали на них кататься. Моей охране Рождество испортили. Те приготовили противотанковые гранаты, и пол ночи дежурили у окон, вместо того, чтобы чинно пить чай с пирогом у себя в караулке. Охранникито дисциплинированные, на работе, даже в Рождество, спиртное не употребляют. Нини. Это вам не танкисты, которые окончательно угомонились лишь под утро.

Но на этом история не оканчивается. Утром она получила неожиданное продолжение. Думаете, к танкистам пришёл Дед Мороз с подарками? Неа, не угадали, не пришёл. Вернее, пришёл, но вовсе не Дед Мороз. Другой сказочный персонаж пришёл. Садовник пришёл.

Оказывается, пока эти большие дети радовались Рождеству, хлестали шнапс и катались на своих машинках, они случайно повалили в лесу несколько сосен. Тогда это показалось им очень забавным, но утром они сильно об этом пожалели. Потому что одна из сосен неудачно упала и ветками пробила крышу большой теплицы с розами.

Мне позвонил с КПП начальник охраны и сообщил, что с ним только что связался по рации танковый лейтенант и попросил сикурса. Начальник охраны просит меня, если мне не трудно, подойти и спасти наши бронетанковые войска.

Пришлось сходить. Надо вам сказать, что старший садовник у меня – мужик здоровый. Под два метра ростом. И с бородой. Совсем как настоящий Дед Мороз. Борода только у него покороче, мешка с подарками нет, а вместо посоха в руках – большая лопата. Когда я пришла, садовник этой лопатой пытался вскрыть люк командирского танка. С трудом я смогла увести садовника в дом, где и сдала его на руки горничной Марте, попросив успокоить человека и напоить чаем. А сама вернулась, чтобы сообщить любителям водить хороводы не вокруг ёлки, а прямо в ёлку, что опасность миновала и можно вылезать.

Что за битва тут разгорелась, я могу только догадываться. Все наотрез отказывались рассказывать о ней. Я же не Шерлок Холмс, чтобы восстановить её ход по нескольким кровавым пятнам на грязном снегу, потоптанной фуражке (похоже, ктото вытирал об неё ноги) и свежим царапинам на краске танка.

Вылезают. Спасибо, говорят. Какието все снулые и потрёпанные. А вот нечего было столько шнапса жрать! Как вас там шесть человекто уместилось внутри? Ах, можно утрамбоваться при желании? Ну, вам виднее, не буду спорить. Командир вылез. Почемуто спиной ко мне стоит. Эй, лейтенант, я вообщето тут. Както невежливо "спасибо" спиной говорить. Повернулся бы.

Ого! Вот это фингал! Получил бы такой на войне, мог бы и знак "За ранение" заработать. Как у меня. Твоя фуражкато валяется? Чего с ней случилось? Случайно ветром сдуло? Ладно, предположим. Как же ты теперь, без фуражкито? Говоришь, запасная есть? Рада за тебя. Всё, ребят, я пойду. А то холодно тут. Вы же с садовником помиритесь. И извинитесь обязательно перед ним. Нет, на танках я к нему ехать не разрешаю! Пешком извиняться идите.

Извинялись танкисты долго. До самой весны. Всю зиму свободные от дежурства ковырялись в теплицах и под руководством садовника подрезали ветви яблонь в саду. И поваленные сосны они же распилили на дрова. А что, не пропадать же добру! Раз уж всё равно упали, то пусть хоть дровами станут.

Ага, а вот и Москва! Нащупала волну. Это, кстати, совсем не просто и даже не всегда удаётся с местными допотопными приёмниками. Что тут у нас? Понятно, новости передают. И тут то же самое. Конец АнглоГерманской войны. Советский народ и коммунистическая партия поздравляют трудящихся Германии с победой над английскими империалистами.

Всё! Война закончилась. Она так и не стала ни Великой Отечественной, ни Второй Мировой. И Первая мировая сохранила своё прежнее название, не получив к своему имени добавочное слово "Первая".

Я тут както задумалась, а когда, собственно, Вторая Мировая стала мировой войной? Нет, что началась она 1 сентября 1939 года я, конечно, знала. Но сначала она не была ведь войной "мировой". Наверное, таковой она понастоящему стала лишь после нападения Японии на США. Но здесь этого не случилось. ПёрлХарбора у нас не было!