Страница 14 из 78
- Отстань!
- Ну, Мааайяяя...
-- Портной - аналог современного дизайнера, кутюрье
Глава 4. Тернист наш путь и долог
Помощник свахи
Вместо трёх дней заслуженного отдыха, который милостиво подарил мне Уинклесс, получилась настоящая каторга, по истечению которой, я уже готова была на убийство в особо изощрённой форм. И плевать, что убивцу тогда светит лет семнадцать строгого режима в местах не столь отдалённых - Эрик всё равно обещал сухари тоннами передавать, потому что, цитирую: "На твою нищенскую зарплату только плесневелый хлеб купить и можно...". Вот заметьте, сам прямым текстом сообщил, что он скупердяй в демон-знает каком поколении, и Майя Пшеничкина на него пашет чуть ли не на благотворительных началах, но на робкую попытку выторговать себе хотя бы небольшую премию или прибавочку к зарплате, окрысился и посетовал, мол, ему тогда меня легче заказать какому-нибудь опустившемуся киллеру, чем терпеть такую транжиру в непосредственной близости от себя неотразимого!
И ладно бы только шеф мозги компостировал, так нет же, и Бернардо туда же полез, засранец полосатый! Этому хмырю... Пардон, молоденькому графу удалось-таки меня уломать сдать ему комнату в своей квартире за пять тысяч золотых. Правда, младший де Лаберо клятвенно обещал выплачивать аренду по частям, потому что на данный момент у него с собой не было такого количества налички. А с учётом того, что уже был поздний вечер и кредитные предприятия давно не работали, да и фосфоресцирующий синяк под глазом парня явно не прибавит ему доверия, то становится понятным, почему он не рискнул показаться ни на глаза требовательным родителям, ни в банке. Итак, жадность победила инстинкт самосохранения и, как итог, мои нервы сдали на середине первого же дня.
Доползя до родных пенат в стиле "слепой ведёт хромого" - то бишь Бернардо решил блеснуть географическими познаниями и довести меня до квартиры коротким путём, и, как следствие, мы заблудились, - наскоро поужинали тем, что нашлось съестного. Ну, да, я не отличаюсь особой любовью к готовке, поэтому поделив по-братски заплесневелый кусок сыра, три яблока и чёрствый корж, завалявшийся в кухонном шкафчике ещё со времён моего переезда в эту квартиру, и с боем отвоёванный у зазевавшегося грызуна, завалились спать. Сил уже не было ни на что, поэтому пришлось немного потесниться, и благосклонно позволить молодому человеку спать со мной на одном диване. Честно говоря, даже думать о том, чтобы достать с антресолей разваливающуюся от старости раскладушку, найти в недрах огромного шифоньера сменное постельное бельё, подушку и одеяло, совершенно не хотелось. Кто же знал, что ночь превратится в натуральное извращение над моим несчастным организмом?!
Щуплый на вид парень, храпел так, что аж стёкла дребезжали. Каждые полчаса он рывком сдёргивал с несчастной меня одеяло, а на попытки вернуть себе хотя бы край тёплого покрывала, больно пинался, бормоча нечто малоразборчивое, но явно матерное. Часам к трём утра парень напрочь забыл о том, что находится в гостях, и попытался спихнуть хозяйку с родного диванчика, тем самым заграбастав себе всё царское ложе, но номер не прошёл. Я гордо возлежала возле стенки, ещё с вечера предусмотрительно заняв любимое место, поэтому младший де Лаберо добился только моего полупридушенного хрипа и обещаний жестокой мести... Как только отковыряю себя из стены, куда была буквально вдавлена сильным телом, так сразу и начну мстить! Часа через два, когда в соседской квартире начал громко кукарекать Зольф, мне таки удалось сдвинуть к краю каменно-тяжёлого юношу и хотя бы часик нервно покемарить.
Проснулась я, как ни странно, из-за ощущения надгробной плиты на себе любимой... Первые три минуты, честно говоря, было как минимум страшно и непонятно, что же такого экстраординарного произошло, раз Майю Пшеничкину заживо похоронили, но потом, проморгавшись, прозевавшись и растолкав храпящий организм, всё-таки определила, что это Бернардо, гад такой, помимо того, что закинул на меня руки-ноги, так ещё и голову на плечо угмоздил! Вот тут моих тараканов и накрыло медным тазом, как любит выражаться знаменитая секретарша Эллочка. Поднатужившись, спихнула младшего де Лаберо на пол (не поверите, но я ему даже подушку от широты души пожаловала!..), и провокационно развалилась на честно отвоёванном диване, с головой замотавшись в одеяло. Мысленно пожелав себе счастливого свидания с Морфеем, закрыла глаза, моментально уносясь на волнах благодушно подступившего сна.
Наступивший обед встретил меня хриплым голосом какого-то постороннего мужика в квартире, который, видимо, решил на добровольных началах подработать "звонкоголосым" будильником...
- Майя, вставай, я есть хочу, - канючило это чудо в семейных "растоптанных" трусах, раскрашенных в кокетливый розовый горошек.
Глаза лихорадочно рыскали по сторонам в поисках тяжёлого предмета в непосредственной близости от меня, например, вон той чудесной настольной лампы весом под пять кило, потому что память настойчиво сообщала, что этого худощаво-мускулистого мужчину, с чёрными загадочными полосами на лбу, шикарнейшим бланшем под глазом и кустисто-белой бородой мы знать - не знаем! Следовательно, нужно срочно что-то делать пока квартиру не обчистили, а меня не обесчестили...
- Пшеничкина, хватит тупо глазами моргать, - переорав громкое бурчание желудка, нагло сообщил незнакомец, - я тебе за что золотые плачу?
- За что, а главное когда? - включился внутренний экономист (читай: жмот, скряга и забитый расчётливыми таракашками транжира).
- За кров над головой и комплексный обед, включающий первое-второе блюда, и компот, причём три раза в день! - отбрил бородач, нервно всплеснув руками.
Ещё раз посверлив наглого оккупанта неприветливым взглядом, сдвинула брови к переносице, старательно напрягая ресурсы, отвечающие за логическое мышление. Натужные труды всё же возымели нужный результат: неожиданно вернулась из загула память, и меня понесло по "кочкам", что карету по бездорожью:
- Бернардо, какого лешего ты прицепил себе на лицо бороду?! Меня чуть кондрашка не хватила...
- Это пена для бритья, - не обращая внимания на мою зарождающуюся истерику, спокойно возвестил парень, осторожно дотрагиваясь до своего подбородка.
- Зачем она тебе? - Сладко потянувшись до хруста в костях, поудобней закуталась в одеяло, подтолкнув его края под бока.
- Бриться собираюсь, а ты как раз успеешь сбегать в магазин и приготовить что-нибудь вкусное на обед, - а радости-то сколько, аж не хочется обламывать ему эйфорию. Ладно, побуду сегодня пай-девочкой.
Наплевав на хорошее воспитание, рывком вылезла из-под тёплого покрывала и прочапала к шкафу, откуда зловеще торчал рукав клетчатой мужской рубашки. Распахнув створки шифоньера, залезла в его недра чуть ли не полностью, но попытка найти любимый цветастый сарафан не удалась из-за отсутствия оного. В связи с этой трагедией назревает закономерный вопрос: где он валяется на этот раз?.. Почесав маковку, принялась в срочном порядке искать альтернативный вариант гардероба, потому что дорога обратно в кроватку преграждена голодным графским отпрыском, готовым, судя по всему, на всё, ради полноценного и калорийного обеда.
Блин, не успела проснуться, а уже попала в идиотскую ситуацию... Хотя, с другой стороны, откуда мне было знать про чисто мужской ежедневный ритуал под гордым названием "Бритьё нарождающейся щетины"? Когда всё-таки случалось хоть и изредка встречаться с парнями, то они не посвящали меня в такие пикантные подробности своего утреннего туалета, а Максим, если и брился, то не делал из сего трагедию...