Безнадежность

— Тебя увезли. Кто бы ни был в той машине, они увезли тебя от отца, от меня, от Лес. Ты пропала на тринадцать лет, Хоуп.

Суббота, 27 октября, 2012

23:57

Что я люблю в книгах — так это возможность разложить истории персонажей на главы. Это завораживает меня, ведь в реальной жизни такое невозможно. Вы не можете просто дочитать главу, перелистнуть страницы, которые вас почему-то не устраивают, и остановиться на главе, больше подходящей под ваше настроение. Жизнь нельзя разделить на главы… даже на минуты. События слиты в единый поток, одна минута следует за другой, без временных лакун, пустых страниц и перерывов между главами. И что бы ни происходило, жизнь движется вперёд, и текут слова, и на вас выплёскиваются ушаты правды, нравится это вам или нет, и не предвидится ни единой долбаной паузы хотя бы на то, чтобы перевести дух.

А мне сейчас необходим перерыв между главами. Я просто хочу перевести дух, но не имею ни малейшего понятия, как это сделать.

— Скажи что-нибудь, — просит он. Я по-прежнему сижу у него на коленях, обнимая его. Моя голова прижимается к его плечу, глаза закрыты. Он кладёт ладонь мне на затылок и придвигает губы у моему уху, стискивая меня всё крепче. — Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь.

Не знаю, каких слов он от меня ждёт. Хочет ли он, чтобы я изобразила удивление? Потрясение? Чтобы я расплакалась? Закричала? Ничего этого я сделать не могу, потому что всё ещё пытаюсь охватить разумом то, что он сказал.

«Ты пропала на тринадцать лет, Хоуп».

Его слова крутятся и крутятся в моей голове, словно заело диск.

«Пропала».

Может, он использовал это слово в переносном смысле, мол, «пропащая ты душа, я по тебе скучал»? Впрочем, сомневаюсь. Когда он произносил эту фразу, в его взгляде было что-то такое… словно он вообще не хотел её произносить. Словно знал, как она на меня подействует.

А может, он употребил это слово в буквальном смысле, просто что-то напутал? Мы были совсем детьми, вряд ли он точно помнит цепь событий. Но два последних месяца пролетают перед моим мысленным взором, и всё его поведение — его многочисленные личности, смены настроений, загадочные высказывания — становится отчётливо понятным. Как в ту ночь, когда, стоя на моём крыльце, он признался, что искал меня всю свою грёбаную жизнь. Получается, буквально так оно и было.

Или в ту же ночь, когда мы впервые сидели здесь, на взлётно-посадочной полосе, он спросил, нравится ли мне моя жизнь. Он тринадцать лет мучился, думая о том, что случилось со мной. И значит, буквально хотел понять, счастлива ли я там, где оказалась.

Или в тот день, когда он не попросил прощения за своё поведение в столовой, объяснив, что знает причины, просто пока не может рассказать мне. Тогда я не стала задавать вопросов — он так искренне пообещал, что когда-нибудь всё объяснит. Я бы и за миллион лет не догадалась, почему он так сильно расстроился, увидев браслет. Он не хотел, чтобы я оказалась Хоуп — знал, что это разобьёт мне сердце.

Он был прав.

«Ты пропала на тринадцать лет, Хоуп».

От последнего слова в этой фразе меня пробирает холод. Я медленно поднимаю голову и смотрю на Холдера.

— Ты назвал меня Хоуп. Не надо. Это не моё имя.

— Прости, Скай, — кивает он.

От последнего слова в этой фразе меня тоже пробирает холод. Я соскальзываю с его колен и встаю.

— И так меня не называй, —  заявляю я решительно.

Не желаю, чтобы меня называли Хоуп, или Скай, или Принцессой — любым именем или прозвищем, которое отделяет какую-то часть меня от всего остального. У меня вдруг появляется чувство, что я — несколько разных людей, втиснутых в одно тело. Что я не знаю, кто я на самом деле и к какому миру принадлежу. Я потеряла точку опоры. Никогда прежде я не чувствовала себя настолько одинокой — словно на всей Земле не осталось ни единой души, которой я могла бы доверять. Даже самой себе. Даже собственным воспоминаниям.

Холдер тоже встаёт и берёт меня за руки. Он наблюдает за мной, ожидая моей реакции. Что же, он будет разочарован, потому что я вообще не собираюсь реагировать. Никак. Не здесь. Не сейчас. Часть меня чуть не плачет, когда он обхватывает меня руками и шепчет на ухо: «Не волнуйся». Часть меня готова заорать, ударить его за то, что он меня обманывал. Часть меня позволяет ему обвинять самого себя за то, что не вмешался в событие тринадцатилетней давности. Впрочем, самая большая часть меня просто хочет, чтобы всё это исчезло. Хочу ничего не чувствовать, как прежде. Тоскую по оцепенению.

Выдёргиваю свои руки и бреду к машине.

— Мне нужен перерыв между главами, — бормочу я больше самой себе, чем ему.

Он следует за мной по пятам.

— Не понимаю, о чём ты?

В его голосе звучит боль поражения и подавленность. Он хватает меня за руку, пытаясь остановить — наверняка собирается спросить, как я себя чувствую. Но я вырываю руку и стремительно поворачиваюсь к нему. Пусть не спрашивает, как я себя чувствую, потому что я понятия не имею. Меня несёт сейчас через бурю самых разных эмоций, и большинство из них я никогда не испытывала прежде. Гнев, страх, печаль, недоверие вырастают во мне, и я хочу, чтобы это прекратилось. Я просто хочу не чувствовать то, что чувствую сейчас, и потому обхватываю его лицо и прижимаю губы к его губам. Я целую его крепко и быстро, жду ответной реакции, но ничего не происходит. Он не целует меня. Он отказывается помочь мне, не желает прогонять мою боль таким способом. Ярость берёт верх над всем остальным, я отстраняюсь и отвешиваю ему пощёчину.

Он даже не вздрагивает, и это приводит меня в бешенство. Мне хочется причинить ему такую же боль, какую испытываю я. Пусть он прочувствует, что сделали со мной его слова. Я снова бью его по лицу, и он позволяет мне это. Так и не дождавшись от него реакции, толкаю его в грудь. Толкаю и пихаю его снова и снова, пытаясь вернуть ему каждый грамм той боли, в которую он меня погрузил. Сжимаю кулаки и бью его в грудь, а когда и это не срабатывает, начинаю кричать и колотить его изо всех сил, стремясь вырваться из его рук, потому что теперь они обхватывают меня. Он поворачивает меня спиной к себе, прижимает к своей груди и сцепляет пальцы в замок на моём животе.

— Дыши, — шепчет он мне на ухо. — Успокойся, Скай. Я знаю, ты расстроена и напугана, но я же здесь. Я рядом. Просто дыши.

Я закрываю глаза и впитываю его успокаивающий, подбадривающий голос. Он подхватывает ритм моего дыхания и делает намеренно глубокий вдох, побуждая меня последовать его примеру. Я несколько раз медленно и глубоко вдыхаю одновременно с ним. Когда я прекращаю сопротивление, он поворачивает меня лицом к себе и прижимает к груди.

— Я не хотел, чтобы ты так страдала, — шепчет он, баюкая мою голову в своих ладонях. — Поэтому я тебе не рассказывал.

И тут я осознаю, что даже не плáчу. Я совсем не плакала с того момента, как услышала правду. Вот и хорошо — я не позволю слезам прорваться, как бы они того ни требовали. Слёзы мне сейчас не помогут, только сделают слабее.

Упираюсь ладонями в грудь Холдера и легонько отталкиваюсь от него. Я уязвима в его объятиях, ведь они так утешительны. А я не нуждаюсь в утешениях. Пора научиться полагаться только на собственные силы, потому что я могу доверять лишь себе, да и это сомнительно. Всё, что я знала о своей жизни, оказалось ложью. Не представляю, кто состряпал эту ложь, кто владеет всей правдой, и в моём сердце не осталось ни грана доверия. Ни к Холдеру, ни к Карен, ни к самой себе, если уж на то пошло.

Я делаю шаг назад, всматриваюсь в его глаза, и меня снова одолевает гнев.

— Ты вообще собирался рассказать мне, кто я? А если бы я не вспомнила? Ты бы когда-нибудь рассказал? Боялся, что я тебя брошу, не дав шанса меня трахнуть? Ты поэтому всё время мне врал?

Как только с моих губ срываются эти слова, горькая обида заливает его глаза.