Страница 2 из 11
И ведь при такой вот разношёрстной команде мы тем не менее как-то умудряемся работать. То есть обеспечиваем раскрываемость, проводим ак ции по профилактике преступлений, организуем охрану общественных мероприятий, встречу ино странных послов и дипломатических миссий. Впрочем, в последнем нас чаще царские стрельцы подменяют, а вот в предыдущих темах тут уж толь ко мы стараемся как можем.
В профилактической работе с населением, ко нечно, не всё ещё гладко, но мы стараемся. Народ просто не привык к тому, что о нём заботятся, поэ тому казусы имели место быть, и неоднократно. Вот разок задержали стрельцы на базаре малолет него воришку, что делать?
- До четырнадцати лет ничего. Дайте ему вос питательный подзатыльник, и пусть идёт, делом займётся. Закон есть закон!
Я-то, как вы понимаете, только как лучше хо тел. Думал, оценит малец. Ну он и оценил. По-своему, конечно, по-детски...
На следующий день ко мне стрельцы с докла дом:
- Батюшка сыскной воевода, там у ворот толпа воришек собралась, мал мала меньше. Требуют, чтоб им сей же час по подзатыльнику выдали, да они пойдут, «делом» займутся. Возмущаются, то ропят наших: дескать, закон есть закон! Украл, по лучил подзатыльник, свободен! Так уж они сразу, заранее хотят, так сказать, для профилактики...
Или вот ещё было. Выстроил я как-то дежурных стрельцов на небольшую лекцию о толерантности и терпимости. Ну, с иностранцами или представи телями братских народов у нас проблем нет. В мас се своей все ведут себя прилично, а если кому и приходится объяснять правила вежливости, то с этим стрельцы и без моих подсказок отлично справлялись. Чёрт же меня дёрнул за язык провес ти коротенький инструктаж по представителям сексуальных меньшинств. У меня стрельцы разбе жались! Бросили пищали с бердышами и брызну ли наутёк во все стороны! Мне потом их начальник Фома Еремеев вечером отчитывался:
- Нельзя ж так парней пугать! Они как услыха ли, что в Лукошкине... эти... твои... водятся, что сзаду к мужикам примериваются со своим арши ном, но бить их за такие дела нельзя, а тока улыба ться вежливо... Теперича на службу выходить не хотят! Друг на дружку косятся, опасаются: ты ж сказал, что нормально сие и мода на то по всей Ев ропе да у половины творческого люду. Кабы нас иконописцы не побили за такое на них подозре ние...
Так что вот, профилактика преступлений у нас ведётся, только не всегда на высоте и не часто с по ложительным результатом.
Ну и гражданское население к общественно по лезной деятельности тоже привлекаем, как мо жем. Последнее, кстати, чревато - народ у нас в Лукошкине социально активный, им милиция до сих пор в диковинку, но руки чешутся, поэтому по могать нам лезут сами, вне зависимости - надо не надо, просили не просили, как-то вот так...
Помнится, вот буквально на той неделе поступи ли два заявления на конокрадов. Ну вроде как за езжие цыгане украли у кого-то кобылку, перекра сили из пегой в вороную, гриву накладную присобачили, хвост нарастили, а потом ещё и надули не счастную всем табором. Надули - это без кавычек, это через трубочку в задн... пардон, вставляют и дуют по очереди. Короче, лошадка вышла - загля денье: круглая, сытая, красивая, блестящая, слов но праворульная иномарка!
Шоу в том, что эти пройдохи ту кобылу краде ную её же хозяину сбыть попытались. А он свою скотину по глазам узнал, всплакнул у неё на шее да к людям с перемазанной чернилами рожей и обер нулся. Двое особо впечатлительных цыган рухну ли в обморок. Ещё одного с сердечным приступом отметелили на базаре. Так у нас два заявления и со хранились: первое о краже кобылы, второе о том, что цыган за побои претензий не имеет, вину осоз нал, впредь умнее будет. Я так понял, просто по старается не попадаться...
Что я сегодня расписался, а? Наверное, потому, что спать не хочу, хотя время уже давно за пол ночь. Вставать утром, с петухами. С петухом. В хо рошем смысле этого слова. Я имею в виду традици онный деревенский будильник с перьями и гре бешком. С первых побудок моей заветной мечтой стало увидеть его в супе или на сковороде. И хотя Яга пока против, мечтать не запретишь!
Отложив блокнот, я сбегал в сортир на заднем дворе, хотя бабка с регулярной настырной заботой ставила мне ночной горшок под кровать, вернулся, разделся, взял с подоконника большущее красное яблоко, не удержался и с хрустом откусил кусок. Мысль о том, что раньше у меня на подоконнике яблок никогда не было, пришла слишком поздно. Вроде после того, как упал на колени и на губах запузырилась пена...
Не имея возможности даже позвать на помощь от режущей боли в желудке, я каким-то чудом до ковылял до лестницы и, кажется, грохнулся отту да, пересчитывая каждую ступеньку. Потом всё кончилось. Наступила темнота...
Больше ничего не помню. Обрывки...
Ночь. Жар. Ночь. И боль, боль, боль...
Чьё-то тёплое дыхание коснулось моей щеки.
- Никитушка-а-а, сокол ясный, - жалостливо пропел мне на ухо бабкин голос. - Да ты живой ли?
Я с трудом разлепил глаза. Судя по солнечному свету, бьющему из окна моей горницы, давно утро. Тогда почему меня не разбудил петух? Я опять за крыл глаза.
- Бабуль, да что ж вы его так допрашиваете? А то сами не слыхали, как Никита Иванович с лестни цы-то навернулся и весь мозг отшиб?! С ним сейчас нежно обращаться надобно, ровно с дитём ма лым...
- Ты ещё меня поучи!
- Ай-ай-ай, обидели лялечку. - Чья-то тяже ленная ладонь начала безжалостно гладить меня по затылку. - Лялечке бо-бо! Тьфу на лялечку красивую, чтоб не сглазили! Чур меня, чур!
- Уберите идиота с моей головы, или я за себя не отвечаю, - неуверенно ворочая языком, потре бовал я, пытаясь сесть.
Яга с Митькой в четыре руки вернули меня об ратно в подушки.
- Живёхонек, - умилённо всплеснула руками бабка. - Говорила я тебе, Митенька, рано гробов щика звать. Теперь и заказ на кутью отменяй до кучи!
- А я ить ещё и стрельцам по чарке обещался, на помин души участкового...
- Вот, твердили ж неслуху: поспешишь - лю дей насмешишь. Не до смерти враги сыскного вое воду отравили, выкарабкается Никитушка наш, правда ить?!
Я почувствовал жгучее желание встать и со все ми разобраться. Встать мне опять никто не дал, но даже лёжа я отметил стоящий в углу горницы ве нок с надписью «От сотрудников» и занавешенное зеркало. Вот, значит, как, да-а:
- Митя! Бабуля! Кто-нибудь объяснит мне, что у вас тут происходит?!
- Дык похороны же... вроде... - честно поту пились оба.
- Угу. Нормально. И кого хороним?
- Тебя, касатик.
- Ещё раз угу. А с чего это вдруг, позвольте за метить?
Баба-яга чинно поправила чёрный платочек, жестом заткнула моего младшего напарника с комментариями и как можно подробнее осветила мне всю ситуацию от моего падения с лестницы до сегодняшнего пробуждения.
Во-первых, прошло два дня.
- Что-о-о?!!
- Митенька, прижми сыскного воеводу хоть вон подушкою, чтоб не подскакивал. Да не на лицо подушку, на грудь, горе ты наше луковое! Так вот бишь, на чём я остановилася-то...
В общем, как я её понял, ровно два дня назад ка кая-то наиподлейшая скотина типа ниндзя ловко проникла на территорию отделения, охраняемую, кстати, стрельцами Еремеева, коим бабка фитиль Уже вставила. Так вот, в результате данного проникновения на подоконнике в моей комнате было оставлено яблочко наливное. А налито оно было быстродействующим нервнопаралитическим ядом. По-местному называется «карачунов корень». И то, что я как-то сумел добраться до лестницы, - почти чудо...
На грохот моего упавшего тела прибежали квар тирующие здесь же сотрудники нашего отделе ния - Баба-яга, в нижней рубашке, с ухватом на перевес, и Митя, в исподнем, но с топором! Поняв, что бить некого, они дружно кинулись меня спа сать и... Фанфары! У них получилось!
Бабка напоила меня, бессознательного, рвот ным, а верный Митяй жал мне на живот до тех пор, пока последнее яблочное пюре не вышло наружу. Однако, несмотря ни на что, в чувство я так и не пришёл, зато бледнел не по дням, а по часам. Это чисто местное выражение, в наших милицейских протоколах редко употребляемое. Ну, короче, они предпочли обо всём позаботиться заранее: прича щение, отпевание, гробовщик, козырное место на кладбище, оповещение печальной вестью всех за интересованных лиц.