Кыся

- Помогай, браток! - крикнул я Бродяге.

Тот мгновенно просунул в щель и свою лапу. Вдвоем - в три лапы, одной Бродяга держал Котенка) мы приподняли тяжеленную заслонку настолько, что смогли просунуть туда свои головы. Теперь заслонка лежала на наших плечах и шеях, всей своей тяжестью придавливая нас к полу клетки.

- Вылезаем одновременно, - приказал я Бродяге. - А то заслонка тяжелая -одному не удержать.

- А с этим недоноском что делать? - спросил Бродяга.

- Выталкивай его первым! Внимание... Раз, два, взяли!..

И мы втроем выскользнули из клетки. Заслонка со стуком опустилась за нашими хвостами. Точнее, за моим хвостом и хвостом Котенка. Бродяга лишился хвоста еще года три тому назад при весьма смутных обстоятельствах - то ли был пойман в мясном отделе нашего гастронома, когда хотел спереть кусок мяса, то ли еще что-то... Во всяком случае, сам он об этом не рассказывал, я не расспрашивал, а на то, что болтали об этом всякие Коты и Кошки нашего квартала - мне было совершенно наплевать.

Теперь мы - Котенок, Бродяга и я - были вне клетки. Но это составляло лишь пятую часть операции. И ликовать по этому поводу было более чем преждевременно.

Между Кошачьей и Собачьей клетками и внутренними стенками фургона было достаточно расстояния даже для взрослого Кота, а уж Котенок мог чувствовать себя там совершенно свободно. Но где гарантия, что этот малолетка стремглав выскочит из фургона, когда Васька или Пилипенко распахнут снаружи дверцы? Где гарантия того, что Котенок от страха не забьется в угол фургона и будет там трястись, пока кто-нибудь из этих сволочей не сгребет его за шкирку и не сунет в мешок?..

- Как только Васька откроет "воронок" - выталкивай этого дурачка и сам рви когти, - тихо сказал я Бродяге.

- А ты? - встревожился Бродяга.

- За меня не дрейфь. Сейчас я устрою маленький концертик – как отвлекающий маневр, а ты с пацаном будь на старте! Я этих "Пилипенков" в гробу и в белых тапочках видел!..

Это не мое. Это - Шурино. Это он так иногда выражается, когда хочет высказать свое презрение к кому-нибудь или чему-нибудь. Я обошел сзади Собачью клетку, просунул туда лапу, на всю длину выпустил когти и с размаху хорошенько тяпнул по заднице идиота-Фоксика. Тот завизжал, забился в истерике, и немедленно укусил моего приятеля - огромного беспородного доброго Пса.

Как выяснилось, доброта тоже имеет границы, за которые переступать нельзя: Пес-громадина, не разобрав в чем дело, тут же опрокинул Шпица и схватил его за глотку...

На свое несчастье Пес вывалил свою хвостяру между прутьями клетки и (да простит меня мой друг Пес - это нужно было для дела) я мгновенно прокусил его хвост своими клыками!..

Что тут началась!

Пес спрыгнул со Шпица и тут же прихватил какого-то Дворнягу!..

Шпиц бросился на Фоксика!..

Дворняга вырвал клок из бока Шпица!..

Вой, лай, рычание, визг, мяуканье, шипенье!.. В нашей, Кошачьей, клетке Коты и Кошки на нервной почве сплелись в клубок, из которого летели клочья шерсти!.. Трещал штакетник, ходуном ходили клетки!..

- Что там еще такое?! - раздался голос Пилипенко.

- Видать, чуют - куда едут, - рассмеялся Васька. - Ладно, счас разберемся...

И в это время Бродяга сказал:

- Приехали!

Наш "воронок" остановился. На всякий случай, чтобы скандал не затухал, и чтобы поддержать панику в необходимом градусе, я просунул лапу в собачью клетку и рванул когтями по чьей-то собачьей спине. Этот "кто-то" укусил моего приятеля-Пса за заднюю ногу. Пес шарахнулся и выломал переднюю стенку клетки как раз в тот момент, когда Васька и Пилипенко распахнули фургон.

Одновременно с этим произошла уйма событий: выломав стенку, огромный Пес выпал на Пилипенко и щелкнул своей мощной челюстью прямо перед его носом!..

...Бродяга вышвырнул Котенка на улицу, а сам, словно привидение, растворился в воздухе!..

...в образовавшийся пролом Собачьей клетки ринулись обезумевшие от страха и злости Собаки!..

...идиот-Фоксик оказался не таким уж идиотом и мертвой хваткой повис на Ваське!..

...белый ухоженный Шпиц очень симпатично тяпнул Пилипенко за ногу...

- Закрывай фургон!!! Фургон закрывай, мать твою в душу в гроб, всех вас ети!.. - закричал Пилипенко.

Пытаясь стряхнуть с себя Фоксика, Васька захлопнул одну половину дверей фургона и выхватил откуда-то лопату... Тут и Пилипенко очухался, ногой сшиб Фоксика с Васьки и бросился закрывать вторую половинку дверей... Когда между створками дверей фургона оставалось не больше десяти сантиметров, я с жутким шипением и воплем вылетел оттуда и всеми четырьмя лапами с максимально выпущенными когтями вцепился в голову Пилипенко. Пилипенко упал навзничь и, пытаясь содрать меня со своей головы, закричал так, что к нам стал сбегаться народ.

- Сейчас, сейчас, Афанасьич... - метался вокруг нас Васька. - Сейчас я его лопатой!..

Я увидел занесенную над собой лопату и подумал, что я и так уже слишком задержался в компании этих мерзавцев. Пора и честь знать. Васька замахнулся... И тут я прокусил Пилипенко ноздрю и бросился в сторону. За моей спиной раздался глухой удар и такой дикий визг Пилипенко, что наше Кошачье преимущество в две октавы - показалось мне просто ничтожным. Пилипенко сумел завизжать на ТРИ октавы выше, чем любая наша Кошка-истеричка!.. Все остальное произошло помимо моего сознания - в сотые доли секунды: выпрыгивая из-под опускавшейся на меня лопаты, я взлетел на гору каких-то ящиков, оттуда молниеносно сиганул еще выше на крышу мрачной двухэтажной пристройки, а уже на крыше, в условиях относительной безопасности, я вновь обрел способность четко осознавать происходящее и видеть все вокруг. Без ложной скромности должен признаться, что мне – автору всего этого "хипеша" и "халеймеса", как сказал бы Шура Плоткин, вид сверху очень и очень понравился! "Картинка маслом!" добавил бы Шура, увидев...

...визжащего и катающегося по земле Пилипенко с разбитой головой и прокушенной ноздрей...

...разбегающуюся во все стороны разномастную Собачню...

...стремглав улепетывающего Котенка...

...и толпящихся вокруг Пилипенко растерянных Людей.

Вот только Бродяги не было видно нигде. Но за него я не очень волновался. Бродяга - Кот самостоятельный, стопроцентно уличный, а это очень неплохая закваска! Ему рассчитывать, действительно, не на кого, он сам о себе позаботится...

Но пока я тщеславно любовался на творение лап и мозгов своих, я и не заметил, как из слухового чердачного окна с одной стороны, и по горе ящиков с другой стороны, на крышу влезли двое в замызганных серых халатах и стали меня окружать. Причем, у одного в руке был точно такой же сачок, как и у Пилипенко!..

Запах от них шел - слов не подобрать! Меня буквально затрясло от ужаса!.. Я не знаю, как я это понял - но это был запах СМЕРТИ. Этим запахом пахли Убийцы. Мои Убийцы...

Я быстро огляделся по сторонам - положение практически безвыходное. Внизу - Люди, Васька с лопатой, уже запертые ворота, высокий каменный забор... Забор... Забор!!! Ах, как он далеко стоит от крыши!.. Ох, не допрыгнуть мне!.. Ох, не допрыгнуть... А может, попробовать?.. Господи! Дай мне силы... И если я останусь жив, я клянусь тебе...

- Он, кажись, на забор целится, - сказал один Убийца другому. Перекрой ему там кислород.

- Да куды он денется? - ухмыльнулся второй Убийца. - До забора ему в жисть не допрыгнуть...

А тут еще все Люди, стоявшие внизу вокруг Пилипенко, этот болван-Васька, да и сам сволочь-Пилипенко стали орать на весь двор: "Хватайте его!.. Заходите сбоку!.. Не упустите! Прекрасный экземпляр!!!" И тут я вдруг решил - или я погибну сейчас, или докажу им всем, что я, действительно, "ПРЕКРАСНЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР"! Я-то знаю себе истинную цену! Кто Вы, и кто Я?! Разве нас можно сравнивать? Вы же себе только кажетесь, а я настоящий... Вы в массе своей очень мелковаты и неприглядны. За крайне редким исключением. В то время, как Я... Ну, кто из Вас смог бы в одну ночь трахнуть четырех Кошек, да еще и не по одному разу?! Кто из Вас смог бы начистить рыло немецкой овчарке, превосходящей Вас в росте и весе раз в десять?! Кто из Вас может прыгнуть вверх вшестеро выше самого себя?.. Только один... Как его? "Бубка", что ли... Так и то при помощи длинной палки. А ты без палки, как я, прыгни! Да, я сквозь стены вижу! Я сотни тысяч запахов чувствую! Я в темноте - как рыба в воде!!! Я сто раз на день умываюсь и привожу себя в порядок, а Вас, грязнулей паршивых, не заставить ноги вымыть на ночь!.. Я Шуру Плоткина, когда он запил после развода с женой и чуть совсем не деградировал, - к жизни вернул! Я его Человеком сделал! Сочинять заставил!.. Вы его статьи и рассказы читаете - ахаете, руками всплескиваете, засранцы, а потом, только потому, что он вроде меня - непородистый, то есть "нерусский" - "Жидом" или "Евреем" называете. А он в тысячу раз умнее Вас всех, которые сейчас стоят там внизу, валяются на земле и лазают за мной по крышам! Бляди Вы все! Вы еще не знаете, что такое "ПРЕКРАСНЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР"! Смотрите, болваны! И я ПРЫГНУЛ!!! Я никогда в жизни не прыгал так далеко! На какое-то мгновение мне почудилось, будто я парю в воздухе, будто бы какая-то таинственная и неведомая сила несет меня в пространстве и мягко опускает сверху на высокий институтский забор... Но я реалист. Я не очень-то верю во всякие там мистические сверхъестественные явления. Поэтому я лишний раз утвердился в уважении к самому себе и к собственной теории -- все СИЛЫ мы черпаем в ЛЮБВИ и НЕНАВИСТИ. Я ненавижу Предателей и Провокаторов, Пилипенко и Ваську, этих убийц в серых гнусных халатах, пахнущих смертью... Я люблю Своего Шуру Плоткина, Свой Дом, разных Кошек, приятелей-Котов и хорошую жратву!.. Вот почему я смог прыгнуть так далеко, как не прыгал, наверное, еще ни один Кот в мире!