Время любить московское

Вспомни первое письмо, которое ты мне написала. У меня было ощущение, что мы расстались на небольшое количество времени и потом вдруг вспомнили друг о друге и написали письма. Не было тривиального знакомства: девушка не скажите, который час? Сразу с места в карьер. Юлечка, вспомни.

Именно с тобой я могу быть откровенным и естественным, и не, потому что нас разделяет большое расстояние, а, потому что так сложились отношения. Наши с тобой отношения и ничьи другие. Я очень хотел выглядеть в твоих глазах настоящим мужчиной, но вовсе не для того, чтобы, как ты пишешь, одержать очередную победу. Боже упаси. Если честно, я сам до сих пор не пойму, почему я тебе тогда написал, но сейчас я знаю точно: я не хочу с тобой расставаться! Ты мне нужна, и я не хочу разбираться в самом смысле этого слова. Нужна и все тут. Юлечка – нужна!

Завтра день рождения моего отца. Я рос домашним мальчиком, и все проблемы решались родителями. Детство продлилось до смерти отца. Вечер обычного воскресенья перед обычной трудовой неделей. Я лежу в своей комнате и читаю книгу. И вдруг раздается дикий крик матери. Я вбегаю в комнату родителей и вижу тело отца, распростертое на кровати, и рядом с ним, наклонившись, стоит мать в шоковом состоянии. 45 минут я делал искусственное дыхание и массаж сердца, но сердце завести мне так и не удалось. Все. Это был конец. Пустота и холод. Тогда я еще не осознавал, что произошло, но ужас происходящего и состояние матери заставляли меня действовать на «автомате». Сестра с мужем были на даче и ничего еще не знали. На дворе стоял 1987год, и похоронить человека была целая проблема. Через что пришлось пройти мне даже не хочется тебе рассказывать, но, поверь, такое не пожелаешь и врагу.

Мама впала в полную прострацию. Жизнь, казалось мне тогда, для нее остановилась. На этом свете держали её только дети. Теперь я это понимаю очень хорошо. Уходя на работу, я оставлял её лежащей в кровати и тупо смотрящей в потолок, и, приходя с работы, находил её в том же положении. Мне было тогда очень страшно, что она сможет с собой сделать что-то ужасное. Время лечит, и сейчас все нормально, но нервный срыв того периода время от времени дает о себе знать. Она может по пустякам закатить такую истерику, что мало не покажется.

Жизнь продолжается. Папу захоронили рядом с его отцом. Могилы стоят рядом. Я помню, как отец, приезжая на кладбище, долго молча стоял у могилы своего отца, а теперь сам лежит на том месте, где раньше проводил в задумчивости много времени. Так устроена жизнь. В пятницу я хочу поехать на кладбище и так же, как отец, постоять уже у двух могил, как делал мой отец, и, может быть, мои дети будут приходить к этому месту и так же, как отец и я, думать о чем-то своем.

Письмо получилось каким-то печальным. Саша.

02.07.03.  14.43

Саша, мне очень трудно было написать тебе. Слишком мешали эмоции. Сейчас уже полегче. Просто сначала я растерялась. Понимаешь, меня никогда не обманывали мои чувства. Я тебе уже говорила – я, как собака, чую своего человека каким-то чутьем и, полагаясь на это интуитивное чувство, доверяюсь этому человеку полностью и сразу, не боясь, что он меня обманет или предаст, потому что меня правда никогда люди не обманывали.

Нет, я не хочу сказать, что с твоей стороны был какой-то обман - никто никому ничего не обещал и надежд не давал. И никаких требований по условиям виртуального общения никто выдвигать не имеет права. Даже в плане откровенности - все по желанию или взаимной договоренности - это личная свобода. У нас все было честно. И мне не за что на тебя обижаться, если честно разобраться.

Просто сначала у меня был шок от того, что я подумала, что ты просто решил развлечься с моей помощью и посмотреть, чтобы оценить свои мужские силы, сможешь ли ты завести незнакомую девочку, чтобы она повелась на твои ласковые слова, в которые ты не вкладываешь никакого смысла и чувств, а просто произносишь, как наживку. И со стороны наблюдаешь и смеешься. А еще к тому же удовольствие кое-какое получаешь - я знаю, со мной интересно.

Я почувствовала себя полной дурой, тупицей, идиоткой, которая просто развлекала мужчину. Саш, тебе не стоит обижаться на эти мои слова, потому что я имела право так думать, ведь мы и правда знакомы очень мало - позавчера было ровно два месяца. Всего два месяца. Или уже два месяца? Люди своих близких и родных, которые живут рядом и с которыми лично общаются всю жизнь, могут до конца так и не узнать, что у них в душе, чем они живут и что думают. А тут совершенно незнакомый человек, которому нужно доверять только с его слов и полагаться на собственные чувства и интуицию. Меня ошарашило то, что я поверила тебе, а ты, как я думала, сидишь и смеешься, как быстро и качественно я повелась.

В течение последних дней я переоценила ситуацию и наши отношения, придя к выводу, что твои личные отношения с Леной и Ирой на наших с тобой отношениях не могут никак сказаться. Наши с тобой отношения - это только наши с тобой отношения. И они имеют право места быть, потому что никому не причиняют вреда, не создают проблем и не осложняют жизнь. У нас нет никаких взаимных обязательств и обещаний, когда кто-то берет ответственность за кого-то. Это, как сон, где хозяева мы сами и в мечтах имеем права на все без исключения. Это как приятный мираж.

Поэтому мне было совершенно непонятно, почему ты не говорил мне про Лену, хоть я тебя в самом начале спросила про твои отношения с женщинами - кто у тебя жена, любимая, тем самым давая понять, что в этом плане со мной все просто - я не строю на твой счет никаких планов и отношусь к подобным вещам очень легко, спокойно и просто. Я никогда не сомневалась, что с тобой рядом есть женщина, даже несмотря на твое умалчивание и попытки разубедить меня в этом. Я не поверила. Нужно было быть полной дурой, чтобы в это поверить. Сашенька, женщина чувствует сердцем, ее не обманешь. Тем более, когда это касается другой женщины.

Поэтому не нужно давать мне обещания "не рассказывать о своих личных делах". Как раз это и будет твоей грубейшей ошибкой по отношению ко мне - позиция страуса "ничего не вижу, ничего не знаю, значит ничего нет" меня совсем не устраивает. Если бы ты сразу расставил все точки над i мне было бы, поверь, гораздо легче.

И то, что ты рассказал мне о том, что нести самому было просто невмоготу, не важно, что это было - неудача на работе, проблема с машиной, размолвка с приятелем или личная трагедия, говорит не о твоей слабости. Это говорит о том, что в отличие от многих деревянных мужчин ты способен на чувства, переживания, страдание, любовь и мучения. Поверь, основной мужской массе эти человеческие чувства просто недоступны. Они как машины - холодные и жесткие. А ты живой и теплый. И спасибо, что доверяешь мне все, включая самые маленькие бытовые проблемы и радикальные перемены в жизни. Доверие - это высокая цена. Спасибо тебе за него.

А за любовь нельзя себя винить - это кощунство. Право на ошибку имеет любой. У Лены было ровно столько же шансов встретить и полюбить другого мужчину в любой момент независимо от способа знакомства - 50 на 50. И в самый не подходящий для тебя момент - когда, к примеру, ты бы к ней прирос основательно. Тогда бы пострадавшим оказался ты. В любви, как в рулетке - кому повезет, тот и выиграл. Так что нечего понапрасну мучиться угрызениями совести. Неприятно, согласна, но не смертельно. А Лена молода и красива, встретит своего мужчину и полюбит, сильно не переживай за нее - от собственных мучений не будет хорошо никому - ни ей, ни тебе - только здоровья убавится.

Все. Юля.

03.07.03.  16.20

Юль, привет!

С тобой, действительно, очень интересно и хорошо. А знаешь, мне именно с тобой хорошо и уютно. Юль, мне именно тебе хочется рассказывать о своих делах и проблемах. Я не знаю, что из этого получится, и для чего все это, но понимаешь, ты для меня, как церковь, куда люди приходят за своим самым сокровенным. Тебе, как батюшке, можно доверить то, что другим людям я никогда в жизни бы не рассказал.