Время любить московское

А про меня не думай. Я в порядке. Относительно меня можешь не беспокоиться. Никаких надежд ты мне не давал, и я их не строила. Все остальное - мои проблемы и только мои. Не грузись лишним. Не хватало, чтобы еще и передо мной ты чувствовал угрызения совести. У тебя своих хватает. И мне не за что тебя ненавидеть. Все было классно.

Только одного мне, наверное, никогда не понять - зачем я-то тебе была нужна? Юля.

30.06.03.  17.30

Юлечка, ты чудесный и мудрый человек, и мне с тобой общаться доставляет огромное удовольствие. В этой жизни так мало людей, которые настроены на одну волну с тобой. Ты все понимаешь и даже спорить с тобой по всяким глупостям, кроме положительных эмоций ничего не вызывает. Тебя понимают, говорят, что ты хороший и сексуальный. Разговор с тобой меня настолько увлек, что каждое утро я, как ненормальный, включаю компьютер и с нетерпением жду твоих писем. Юль, извини, но по-другому я не могу тебе объяснить, для чего ты мне нужна. Я очень благодарен тебе, что ты меня не осудила, пожалела, наверное, но ощущение, внутреннее состояние - это что-то.

Юлечка, ждать пока время залечит раны, это ловить рыбку на золотой крючок без наживки. Иру-то я не видел никогда, кроме её фотографий и разговоров по телефону. Я не могу любить компьютер. Я влюбился в миф, который превратится в очаровательную девушку через десять дней. Она заказывает билеты, собирается счастливая приехать в Москву, а там её ждет, не дождется такая жопа по имени Саша. Я затянул на своей шее удавку собственными руками. И отпустить Лену сил нет, и от красавицы Иры отказаться не могу.

Юлечка, милая, извини меня за дурь, которая из меня прет. У тебя самой проблем «выше крыши», а тут я слезливый олух. Не принимай все это серьезно для себя. Мне было просто очень тяжело, а рассказать о себе, несчастном, было некому. Так сложилось за это время, что ты стала для меня самым близким человеком. Ну, меня опять несет. Я скулю от собственной боли и, как слабый (оказывается) человек, выплеснул все на тебя. Идиот. С.

30.06.03. 19.56

Саша!

Спасибо, что все-таки рассказал мне все. Я бы точно тебя не простила, если бы и дальше ничего не знала. Я и так себя чувствую полной идиоткой. Мне сейчас очень гадко и обидно. Ты действительно не смог объяснить, почему писал мне, и для чего я тебе была нужна. Или я такая тупая? Ведь все то же самое ты мог писать Ирине и черпать понимание и внимание у нее. Я бы тебя прекрасно поняла, если бы она была девушкой, которую ты реально встретил где-нибудь в Москве. Без вопросов. Это разные ниши, которые не исключают, а дополняют друг друга - реальность и виртуальность. Но какой интерес писать мне, совершенно незнакомому и постороннему человеку, интересоваться жизнью, говорить приятные вещи и т.д., когда у тебя уже есть кому все это сказать в письмах. В чем разница, когда уже есть с кем поделиться, естького любить, естькому открыть и отдать душу. У тебя ведь уже былаотдушина - Ирина.

С ней можно делиться проблемами, настроениями, мыслями, комплиментами. Она наверняка лучше меня по всем позициям. Саша, я так и не поняла, кем я для тебя была. И зачем вообще я БЫЛА параллельно ей? Какой интерес? Хотя, как мужчину, тебя можно понять - постоянное увеличение количества побед и так далее... Некоторые даже счет ведут. От этого не может отказаться ни один мужчина.

И еще. Ты ведь не виноват, что способен любить. И не виноват, что способен дать эту любовь. Главное, ты не торопись. Старайся принимать решения, когда будешь уверен, по крайней мере, процентов на 80. Я имею в виду расставание с Леной и категорическое решение связать свою жизнь с Ирой. Ты же сам знаешь, насколько сильно отличаются просто отношения влюбленных без общей крыши от той обыденности, которая потом возникает. Ну, приезжает Ирина, ну и что? Ты уже пообещал ей жениться? Надеюсь, что нет. Это было бы неосмотрительно. А если она приезжает уже навсегда, то это сложнее. Тогда ты рисковый парень. Дай Бог, чтобы этот риск был оправдан в дальнейшем.

Хочу, чтобы ты знал. Мое отношение к тебе не изменилось нисколько. Саш, а почему все это ты не расскажешь Ирине? Или рассказал? Она ведь лучше меня сможет тебя успокоить. Потому что ты любишь ее, а значит все, что она ни скажет, будет лекарством для твоих ран. А я кто! Просто прохожий.

Я так хочу быть сильнее тебя, но у меня не получается. Прости. Я сижу и реву уже несколько часов. Не знаю почему - потому что у тебя болит сердце или потому что оно разрывается у меня.

01.06.03.  14.54

Юлечка, ты не права! Была нужна, нужна сейчас и всегда будешь нужна! За это непродолжительное время ты для меня стала очень близким и родным человеком. Человеком, который тебя понимает и сопереживает. Я должен тебя поддерживать и оберегать, а я... Твое положение куда тяжелее моего, а ты находишь душевные силы для того, чтобы подставить свое хрупкое плечо мальчику, играющему в любовь. Надо сказать еще, что мальчику скоро исполняется 40 лет, а он любовничает, как будто ему четырнадцать. Мне, поверь, себя ни капельки не жалко, мне жалко людей, которым я заморочил голову. Я всегда, всю жизнь старался не говорить слова  «ЛЮБЛЮ».

Я считал, что это можно сказать только тогда, когда не произнести его нельзя. Ире, конечно, я ни о какой любви не писал. Писал, что она мне очень симпатична, но ведь она ничего, как и ты, не знала, что я живу с другим человеком. Она приезжает в Москву на короткое время и хочет остановиться у меня дома. Мы хотели провести время вместе и посмотреть, что из этого получится. Я ей, судя по письмам, тоже очень симпатичен, но никаких обещаний мы друг другу не давали.

Юль, ты можешь себе представить этого 40-летнего оболтуса, играющего на чувствах людей? Я осуждал своего приятеля, а сам оказался ничуть не лучше. Мальчик решил порезвиться. Ладно, Юль, разберусь сам. Даже в этом деле я сам не смог принять решения, а обратился за советом к тебе. Как ты можешь ревновать человека, который психологически незрел. М.Жванецкий как-то сказал: «Ему 50 лет, а он все еще молодой специалист». Юль, все мои выкрутасы когда-то вернутся ко мне бумерангом.

Ты у меня такая хорошая, милая Юля. Мне очень жаль, что ты живешь так далеко от меня, и мы не можем с тобой встретиться и поговорить. Странно, что так все в этой жизни непонятно устроено. Что бы ни произошло, ты для меня мой очень-преочень родненький человечек. Прости меня, ради Бога, что я оказался не тем человеком, которого ты сама себе напридумывала. Я прошу у тебя прощения и целую твои ноги. С

01.06.03.  15.48

Юль, Я ИСПЫТЫВАЮ К ТЕБЕ ТАКОЕ НЕЖНОЕ ЧУВСТВО, ЧТО НЕ СМОГ УДЕРЖАТЬСЯ И НЕ НАПИСАТЬ ОБ ЭТОМ. Я хочу, чтобы ты прочитала эти строки и знала об этом. Ты моя опора и надежда. Твой Саша.

02.07.03.  12.27

Юль, два дня нет от тебя ни строчки.

Пожалуйста, только не бросай меня! Мне именно сейчас нужна ты! Я очень прошу тебя, напиши мне письмо и расскажи, как у тебя дела. Даю тебе слово больше не писать о своих сердечных делах. Это была минутная слабость, и трудно все это было держать в себе. Очень хочется твоего понимания.

Юль, я задыхаюсь без тебя. Твой Санчо.

02.07.03.   13.21

Юль, ты знаешь, каждый раз садясь за стол компьютера, у меня такое чувство, что я разговариваю не с холодной машиной, а с милой девушкой Юлей, держа её за руку. Мне очень тепло от твоего прикосновения. Мой разговор с тобой длится всего пару месяцев, а впечатление такое, что мы выросли в одном доме, ходили в один детский сад, потом в школу, институт и даже на работу. Мы работаем в одном городе, только в разных районах. Ты на окраине, а я в центре. Между нами нет расстояния, мы рядом. От этого ощущения я не могу избавиться с самого первого письма.