Страница 4 из 5
Шаг 3. Научитесь прощать себя
Встаньте перед зеркалом и вспомните, что вызывало у вас чувство вины в детстве. Вы капризничали, не хотели спать, шумели, смеялись, плакали, мешали родителям? Громко обратитесь к себе, называя себя уменьшительным именем (как к ребенку), и скажите, что вы прощаете себе все это! Что это нормально и даже замечательно, что вы вели себя так – потому что так ведут себя все здоровые дети! Это значит, что у вас все хорошо и правильно!Точно также прощайте себе и другие, уже более взрослые «грехи».
Ловушка № 4 «Ловушка самобичевания»
Почему мы ругаем себя
Бывает, что чувство вины усугубляется у человека уже во взрослом возрасте, вследствие каких-то тяжелых переживаний. Считается, что главным переживанием, формирующим чувство вины у взрослого человека, является потеря близких. Механизм здесь тот же, что и в детстве: перед лицом неизбежной потери мы чувствуем свою беспомощность, неспособность что-либо изменить. Но нам очень трудно принять и признать тот факт, что мы беспомощны, психика защищается от этого – и вот уже нам начинает казаться, что мы могли бы что-то исправить, но не сделали этого, а значит – виноваты. Тогда как на самом деле никакой вины нет.
Как самобичевание мешает нам жить
Чувство вины по сути своей разрушительно. Человек, чувствующий себя виноватым, склонен не только к самоуничижению, но и к самонаказанию. Ему кажется, что он плохой, недостойный, а потому подсознательно он избегает всего того, что может принести ему радость, удачу, успех. Напротив, он словно специально из всех возможностей, которые преподносит жизнь, выбирает самые неудачные, те, где его ждет провал. Чтобы опять убедиться, что он «плохой» и «недостойный».
Чем сильнее чувство вины, тем быстрее путь к табличке с надписью: «хронический неудачник».
Чувство вины вовсе не аналогично раскаянию в совершенных ошибках. Напротив, чем больше человек погружен в чувство вины, тем труднее ему осознать свои ошибки и раскаяться в них. Вместо этого он занимается совершенно неконструктивным делом – самобичеванием, то есть ведет себя жестоко по отношению к себе самому.
В отличие от предыдущей ловушки «Виноватый ребенок», эта ловушка усугубляется тем, что вместе с чувством бесконечной вины за любую неудачу у человека появляется навязчивое желание себя наказать. В результате чувство вины может привести к полной потере смысла жизни, а затем и к деградации личности, к духовному и нравственному упадку, к тяжелым формам саморазрушительного поведения, таким, как алкоголизм и наркомания, склонность к суициду.
Чтобы избавиться от чувства вины, в первую очередь надо осознать, что оно появилось у вас без реальных на то причин. Помните, что настоящие злодеи и преступники не мучаются чувством вины. Страдают от него только хорошие люди, которые на самом деле ни в чем не виноваты. Именно они-то и считают себя плохими и недостойными. Поймите, что на самом деле это не так. Ваше чувство вины является ложным. И если вам кто-то внушал (или продолжает внушать), что вы виноваты и недостойны – вас обманывают. Правда в том, что вы хороший, достойный человек.
Как выбраться из ловушки самобичевания
Шаг 1. Пресекайте попытки самобичевания
Научитесь следить за собой и своим внутренним состоянием. Не давайте чувству вины власти над собой. Замечайте и отслеживайте все его попытки начать вас мучить и терзать. Как только замечаете, что опять начали себя ругать, осуждать, критиковать, сразу же говорите себе: «Стоп!» Поначалу вам придется делать это не по одному разу в день, но постепенно этот злобный критик внутри вас начнет утихать.
Шаг 2. Научитесь одобрять себяНадо приучиться говорить себе хорошие слова, хвалить и одобрять себя, даже если поначалу вам будет это непривычно. В этом вам поможет такое проверенное средство самопомощи, как словесные формулы. Повторяя их, вы постепенно нацеливаетесь на успех, уверенность в себе, достижение целей, исполнение желаний и т. д. Залог успеха – регулярность. Старайтесь находить хотя бы немного времени ежедневно, чтобы встать перед зеркалом и произнести (обязательно вслух):
...
Я – хороший, просто замечательный человек.
Я достоин всего самого лучшего в жизни.
Я достоин любви и понимания.
Я себя люблю, я себя понимаю, я себя одобряю.
Мне все нравится в себе – то, как я хожу, говорю, как я мыслю, какие поступки совершаю.
То, что я делаю – это самое лучшее из всего, что можно делать в данный момент.
У меня все хорошо, и я просто молодец!
Можете придумать также свои аффирмации, какие вам больше нравятся.
И еще важное условие: хвалите себя как можно чаще! По самым незначительным поводам и даже без повода.
Шаг 3. Отделите себя от своих поступков
«Все мы ошибаемся, но это нормально» – наверное, именно это следует сделать вашим девизом. Вам следует принять модель: «Я – это я. А мои поступки – это события моей жизни, их много и они разнообразны».
Если вы ошиблись в чем-то, совершили какой-то промах, или невольно причинили кому-то какой-то вред – сразу же пресекайте попытки самобичевания. Посмотрите на себя добрыми, любящими глазами и скажите: «Я – хороший человек. В данной конкретной ситуации я выбрал неудачную линию поведения. Я все равно остаюсь хорошим человеком. Чему мне следует научиться? Какие уроки извлечь?».
Подумайте о том, как вы должны были себя вести, чтобы избежать этой ошибки. Если еще не поздно все исправить, надо быстро это сделать. Хороший способ – «переиграйте» все в своем воображении, сделайте правильно. Для нашего подсознания нет разницы между воображением и реальностью. Значит, вы получите опыт правильных действий, что поможет вам в следующий раз в аналогичной ситуации не повторить ошибок. Главное – принять твердое решение, что больше такое не повторится. В этом случае чувство вины не будет вас мучить, потому что вы сделали правильные выводы.И помните – что бы ни случилось, вы имеете право не оправдываться перед другими людьми. У вас есть собственный высший суд – суд вашей совести. Этого более чем достаточно. Не надо отдавать себя на суд других людей, которые могут быть несправедливы просто потому, что недостаточно хорошо знают вас и им неизвестны истинные мотивы ваших поступков.
Ловушка № 5 «Обиженный ребенок»
Обиженный ребенок – копилка будущих неприятностей
Обида – одно из общечеловеческих чувств: нет человека, который не был бы от природы подвержен обиде. Одни люди более обидчивы, другие – менее, но обижаются все. И если вы встретите человека, который не обижается – знайте, он не родился таким, он стал таким в результате самовоспитания, большой работы над собой.
Обидчивость, как и большинство негативных чувств, приходит из раннего детства. В детстве ребенок привыкает многого добиваться при помощи слез. Чего-то не получил от родителей – обиделся, заплакал – в итоге получил то, что хотел. В подсознании закладывается модель поведения: надо обидеться, чтобы получить необходимое.
Во взрослой жизни мы часто следуем этой детской модели, чтобы манипулировать окружающими. Чаще всего мы делаем это неосознанно, не ведая, что творим, и искренне считая себя несчастной жертвой обстоятельств. Именно поэтому кажется, что многие люди будто специально копят свои обиды, чтобы в нужный момент иметь возможность припомнить их, высказать самым близким людям, как будто надеясь этим улучшить отношения. Но отношения лишь портятся, если в них постоянно присутствует обида.
Что способствует возникновению обиды
Итак, вот основные механизмы возникновения обидчивости:
✓ чувство зависимости от других людей (те, от кого мы не зависим, не могут нас обидеть),
✓ поведение других людей не соответствует нашим ожиданиям (ждем, что другие люди будут для нас всегда «хорошими», и не переносим, если они вдруг оказываются «плохими»),