Страница 3 из 3
* * *
Умирает теща:
– Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.
Приходит зять с бутылкой.
– Ну что, теща, на посошок?
* * *
Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.
Теща: Погощу у вас, пока не надоем.
Зять: Что, даже чаю не попьете?
* * *
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
Жена все время пугается:
– Ой, ой, ой, что творится!
Тут во весь экран самый главный ужас.
Жена: Ой, мамочка!
Муж: Что, узнала?!
* * *
– Ты откуда?
– С охоты.
– Чего добыл?
– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.
* * *
Мама дочке:
– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.
* * *
Похороны. Зятю птичка капнула на голову.
– Теща, вы уже там?
* * *
Жена мужу:
– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?
– Твоя мама чай пьет.
* * *
– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!
– Не может быть!
– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.
* * *
Дождь. Теща звонит в дом зятя.
Зять открывает дверь:
– Что же вы здесь мокнете под дождем?
Идите скорее домой к себе.
* * *
– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.
– Ты счастливчик.
– Да. И уже больше не уезжала.
* * *
– Какие планы на завтра?
– Иду с сынишкой змея в небо запускать.
– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.
* * *
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит, вдруг?!
Семейные
Сын говорит отцу:
– Папа, ты меня учил не врать?
– Учил, а что такое?
– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.
– Как это?
– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».
Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».
Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».
Тогда она взяла и ушла от меня.
Папа говорит:
– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!
* * *
Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:
– Он так переживал, даже две недели не пил.
* * *
Утро. Муж и жена в постели.
Жена: Ты меня любишь?
Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?
* * *
Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!
* * *
Жена мужу-рыбаку:
– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.
* * *
На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:
– Зачем ты ушел так рано, зачем?
Прохожий спрашивает:
– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?
– Это первый муж моей жены.
* * *
Женщина говорит мужчине:
– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.
– Вы что, три раза были замужем?
– Нет, только два.
* * *
Мама дочке:
– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.
Дочь:
– Вот будет скандал, когда папа узнает.
* * *
Двое мужчин:
– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.
– А как с деревом?
– А с деревом я скоро развожусь.
* * *
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».
* * *
Развод в суде.
Судья:
– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?
– Да нет, нормально.
– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?
– Да нет, с этим все нормально.
– Тогда в чем причина?
– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!
* * *
Жена мужу:
– Ты почему вчера ночью называл меня Светой?
– Так темно же.
* * *
Муж жене после секса:
– Хорошо было?
– Хорошо.
– А чего ты глаза закрывала?
Так чтобы тебя, гада, не видеть
* * *
– Как женился? Хорошо?
– Пить нельзя, курить нельзя.
– Жалеешь, что женился?
– Жалеть тоже нельзя.
* * *
Ребенок приходит к папе и говорит:
– Скажи, пап, как я появился на свет?
– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.
Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.
Мама говорит:
– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.
* * *
Умирает жена и спрашивает мужа:
– Ты после моей смерти женишься?
– Нет.
– Почему?
– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.
* * *
– С бедой надо переспать ночь.
– Но некоторые еще и женятся на ней.
* * *
– Женился удачно?
– Нет, окна во двор.
* * *
– Доктор, муж во время секса очень кричит.
– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.
– Да, но он же будит меня.
* * *
Муж пришел пьяный.
Жена: Ты где был?
Муж: У Кольки в шахматы играли.
Жена: Ну, и кто кого?
Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.
* * *
– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.
* * *
Два мужика разговаривают:
– А ко мне вчера жена приползла на коленях.
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус.
* * *
– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»
* * *
Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.
Жена: Подними ноги, дай пол помыть.
Конец ознакомительного фрагмента.