Страница 2 из 3
– Вася! Вася!
Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.
Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:
– Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!
Таксист оборачивается и говорит:
– Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!
* * *
– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.
– А потом что?
– А потом мы познакомились.
Еврейские анекдоты
Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:
– Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?
– Нет, ногу я потерял на войне.
* * *
Вокзал в Германии.
Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?
– Очень хорошо.
– Спасибо.
Отходит. Подходит к следующему немцу:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.
– Спасибо, до свидания.
Подходит к третьему:
– Как вы относитесь к евреям?
– Терпеть их не могу!
– Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.
* * *
Еврей расхваливает невесту:
– Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.
* * *
А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.
* * *
Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.
* * *
– Хаим, когда умер Александр Македонский?
– Он умер? А я даже не знал, что он болел.
* * *
Звонок телефона в три часа ночи:
– Мойша, ты уже спишь?
– Конечно.
– Тогда я утром перезвоню.
* * *
В купе едут еврей и генерал с собакой.
Генерал командует:
– Мойша, сидеть! – Собака сидит.
– Мойша, служить! – Собака служит.
Генерал:
– Видите, какой умный пес.
Еврей:
– Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.
* * *
Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.
Второй:
– Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.
– Ну, так ты имеешь, что хотел.
* * *
Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.
* * *
Четыре стадии состояния еврейской жены:
1. Больная.
2. Очень больная.
3. Безнадежно больная.
4. Вдова.
* * *
Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.
Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!
И вдруг видит свободное место.
Еврей: Господи, это я сам увидел!
Еврей пришел к ребе.
– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».
– А с женой?
Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».
– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?
– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.
* * *
Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.
Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».
Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»
Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.
Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.
На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.
Еврей говорит:
– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.
– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.
* * *
Сын на дереве.
Еврейская мама снизу:
– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
* * *
Два еврея.
– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.
* * *
Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:
– Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.
* * *
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
* * *
Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.
– Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!
* * *
Раввин Йосе:
– Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.
– О!
– Что «О!»?
– Я вспомнил, где я оставил зонтик.
Анекдоты про тёщу
Американский:
Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:
– Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?
Папа:
– Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.
* * *
Русский:
Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:
– Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.
* * *
Узбекский:
– Ибрагим, твоя теща упала в колодец!
– А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.
* * *
Теща зятю:
– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.
– Я жалею о том, что ты дура.
* * *
Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.
Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»