Страница 17 из 29
Мужчина на Привозе продает мясо. Молодая симпатичная женщина долго с ним торгуется. Наконец говорит:
— Ладно, только заверните получше.
Он заворачивает и задумчиво, как бы сам себе, говорит:
— А у умных людей, между прочим, можно было бы и спросить: кому-то в жизни помешал любовник-мясник?..
Миша Векслер поделился.
Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
— Можно взвеситься?
Женщина окинула его взглядом.
— Не советую.
— Почему?
Она, доверительно:
— А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите…
— Вы едите мацу?
— Я ничего не делаю такого, о чем не могла бы рассказать всем…
На шестидесятилетии Жванецкого. Вечер вел Александр Ширвиндт. В начале на сцену почему-то пустили струю густого дыма. Ширвиндт появился и тут же сказал:
— Помните, у Лермонтова: «Когда дым рассеялся, Грушницкого на площадке уже не было»…
Зал грохнул.
Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову.
— Почему вы решили, что он будет его слушать?
— Такого ребенка?!
Навынос веритас.
Моя жена звонит в агентство недвижимости, объясняет, что ей нужно, человек на другом конце провода все записывает и просит сообщить ее телефон и имя-отчество. Она говорит:
— Юлия Ефимовна.
Он:
— О, мне уже звонила одна Юлия Ефимовна!
Жена:
— Так, наверное, это была я…
— Ну что вы! Ей нужно было совсем другое.
— Все-таки странно, такое совпадение. Я не думала, что у меня настолько распространенное имя-отчество.
— О чем вы говорите! Да у меня только Цили Ютковны три!..
В редакцию журнала пришел автор, принес толстую рукопись, просит напечатать.
— Поверьте, это мне нужно не для того, чтобы потешить свое авторское самолюбие. Мне важно, чтобы будущие поколения это прочли…
Гарик Голубенко, услышав о только что случившемся где-то землетрясении:
— Тоска, связанная с тем, что всю жизнь прожил на периферии, компенсируется радостью от того, что не оказался в эпицентре.
— Что-то ты поправилась.
— В моем возрасте это уже не килограммы — это уже годы…
На рекламном щите у кинотеатра — аннотация: «По ходу фильма будет исполнен популярный романс и совершено несколько убийств».
Рассказывает подруга жены.
— Вчера пришла массажистка, мнет мне спину, бурчит, приговаривает: и это у вас плохо, и это… Вдруг оживляется: «О-о, у вас хороший…» Думаю: ну, слава Богу, хоть что-то хорошее у меня нашла! «…У вас хороший сколиоз!..»
Осень 1999-го. День выборов Президента Украины. Еду вечером в такси. Стоим у перекрестка. Вдруг одна из машин срывается с места и едет на красный свет.
Я говорю:
— Чего это он?
Водитель:
— Ой, боюсь, победили коммунисты и разрешили ехать на красный…
Как-то еще в советское время директору проектного института, где я работал, пришел донос от соседки одной нашей сотрудницы. Писавшая обвиняла ее в том, что та якобы не советский человек. «Мало того, что она сушит половые тряпки на балконе, — она еще своего мужа называет Серж!..»
Когда-то в юные годы я играл в открытом шахматном турнире на первенство города Белгорода-Днестровского. Первым моим соперником был пожилой мужчина. Пожимая мне руку, он сказал:
— Разрешите представиться: Василенко — старейший второразрядник города.
Он встал утром в жутком настроении. Жена спрашивает:
— Отчего ты хмурый?
— Мне приснился N, не к ночи будь сказано!
У овощного ларька.
— Ой, я вижу, у вас абрикосы! Дайте мне кило. Бегу на работу… Потому что дома сидеть не могу. Муж такой нудный, просто замучил. Мне еще мама говорила, что будет нудный…
— Зачем же вы замуж выходили? ‘
— Да нет. Остальное все в порядке: бриллианты, машина, дача. Только нудный очень. С сексом тоже плохо. Боится умереть. У него трое друзей умерло — двое на любовницах, один на жене… О, какая у вас кофточка!.. Сами, конечно, вязали? Нет? Я так и подумала… Ну все, бегу…
Я говорю Мише Векслеру:
— Не помнишь, ты мне свою книжку дарил?
— Дарил, конечно.
— Куда ж я ее дел? Неужели не заметил автографа и тоже подарил кому-нибудь?
Миша говорит:
— Хорошо еще, если какому-нибудь Валерию Исааковичу…
Девятилетняя девочка смотрит с бабушкой и дедушкой телевизор. Идет какой-то американский фильм. На экране эротическая сцена. Девочка быстро закрывает ладошкой дедушке глаза и говорит:
— Так, дед. Это сексус. Тебе это смотреть нельзя.
Застолье. Один из гостей выпил лишнего и ведет себя не лучшим образом.
Женщина — мужу:
— Ты же утверждал, что он приличный человек.
— А я и сейчас утверждаю. А что?
— Ничего. Просто я думаю: это ж каким нужно быть хорошим человеком, чтобы позволить себе такое поведение!
Абсурд рядом… Утро. Двенадцатая станция Фонтана. Рядом с дорогой на тротуаре гора арбузов. Смотрю, возле иномарки стоит девушка и взволнованно говорит в мобильный телефон: «Да не уедет он. Пусть только попробует!..»
Подхожу ближе — кошмар! Крыло ее роскошного авто почти сорвано, висят куски искореженного железа. Неподалеку двадцать первая «Волга» со всего лишь погнутым бампером. Мужчина — водитель «Волги», видимо, понимает, что влип «по-крупному»: дорогая иномарка, девушка с мобильником, родители небось «крутые»… Удрать с места столкновения у него наверняка и в мыслях нет: найдут — убьют. Вдруг подходит к девушке и подобострастно, говорит:
— Простите, я буквально на минутку, мне тут арбуз купить нужно…
Из-за неумения подбирать слова целыми днями говорил всем комплименты.
Фраза Гарика Голубенко:
— Как любят говорить наши политические обозреватели, «другой альтернативы нет»…
Профессор Марк Соколянский по поводу моего дурацкого стремления все формулировать высказался так:
— Перманентный момент истины.
Рассказывает женщина.
— Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!»
Знаменитый актер одесской оперетты, которого знала вся страна, на вопросы интервьюеров всегда отвечал примерно одинаково: «Мой успешный творческий путь начался…» или «К числу своих творческих достижений могу отнести…». А когда после стремительной закулисной интриги ему удалось стать единоличным руководителем театра, он при обсуждении каждой новой постановки выражался примерно так:
— Особенно мне понравился ритмотемп спектакля…
— Мы перед вами в безответном долгу…
Обнаружил, что среди талантливых людей гораздо больше талантливых, чем умных…
Давние времена. В школе идет урок русской литературы. У доски ухоженная девочка — дочь директора гастронома. Рассказывает о Лермонтове: