Парикмахерия

А всего-то: вот эта девка углядела горшочек мёду, сделала шаг в сторону. Всего один шаг. "Шаг влево, шаг вправо - конвой стреляет без предупреждения". Конвоя не было - стрелять некому. Результат сокрушительный: четверть мужского населения - в землю закопали.

И вторая девичка мне... что-то знакомо. Где-то что-то видел. Вспомнил! На подворье мужика по имени Всерад. Которого я похолопил. Там эту девчонку один из вирниковых стражников за волосы таскал. "Истребитель многоцелевой всепогодный". Он тогда кричал, что девка уже гожая. Дескать, созрела для "науки страсти нежной".

Интересно. Росточком невелика, на полголовы ниже Пригоды. И в плечах меньше. Мелковатая. Но идет первой, идет уверенно. А вот смотрит... скользяще. То прямо, то вбок, то под ноги. И губы облизывает. Жар у неё, что ли? Больная? Или - на голову? На голову... Ёлки-палки! У меня из одежды - верёвочка с оселком на брюхе и бандана на голове. А всей остальной поверхностью тела я старательно мимикрирую под негра.

Я, было, дёрнулся, как-то прикрыться, встать за этот ствол полузасыпанный, стащить бандану и спешно завязать.... Потом сообразил, что суетится без толку - "поздно пить боржоми, когда почки отвалились". Что они, всего такого не видали? Пригода, та - и видала, и на вкус пробовала. Да и вообще, с чего это владетелю - своих смердячек смущаться?

С чего - не с чего, конечно, но... Я, наверное, ещё просто не настолько "обсвяторуссился". Подчёркнуто без спешки стащил с головы свой платочек, не поднимая глаз, раздёрнул узелок. Ну, как всегда - когда надо - быстро не развязывается! Обернул бёдра. Вот, елдырины помидоры, кончики только-только. У меня что, задница растёт быстрее, чем голова? А чего удивляться - это всегда так.

Подняв глаза, я столкнулся взглядом с глазами передней девки. Она разглядывала мои манипуляции крайне заинтересовано. Даже засмотрелась. Наконец до неё дошло, что представление закончилось. Она дёрнулась, возвращаясь к осознанию текущего момента, и, сглотнув, затараторила:

-- Здоровьечка, тебе, господин наш, батюшка. Бог те в помощь в трудах праведных. Вот пошли мы с подруженькой по грибы, по ягоды. Углядели на лугу трудников. Углядели мы, да и подумали - надо подойтить к работникам, может, нужда кака есть, иль заботушка. Солнышко-то ныне высоко стоит, жарит да припекает не шуточно. Как же вы бедненькие-то да без отдыха? А у нас-то снеди разной корзинка полная. Матушка моя на дорожку дала, не поскупилася. Не желают ли добры косари пирожков свежих с рыбицей? Молочка, утром доенного?

Красиво говорит. Без запинок. Чувствуется долгая и упорная зубрёжка. Где ж это так крепко такие тексты вдалбливают? "Батюшка"? Это мне-то? В этом моём плоскодонно-маломерно-костлявом? А, я ж её отца в холопы взял. Значит и она - моя холопка. Нет, правильно - "роба". "Холопка" - это более позднее, от поляков, наверное. В русской традиции аж до конца 17 века чёткое разделение по полам: женщина - роба, мужчина - холоп. Как жеребец и кобыла. А не жеребица или кобылец. А матушка этой посетительницы - "роба с приплодом". Помню.

-- Тебя как звать-то?

От трети до двух третей входящих звонков в call-центрах моего начала третьего тысячелетия обрабатывается программными роботами. Уровень ошибок у таких автоответчиков в три-пять раз ниже, чем у живых операторов. База данных Аэрофлота, например, содержит под миллион типовых диалогов. Человеку столько в голове не удержать, а компы - и распознают бред позвонившего клиента лучше живого оператора, и отвечают точнее. А вот у этой девички реакция на запросы пользователей вообще не предусмотрена. Попытка диалога приводит к общему зависанию системы.

-- Меня-то?

Мда. Классика. Неужели нужно обязательно озвучивать идиотский ответ на идиотский вопрос? "Как меня зовут - я знаю".

-- Глава 92

Пришлось выждать довольно длинную паузу, в ходе которой умильное выражение лица добродетельной робочки-селяночки тинейджерского размера сменилось сначала на непонимающее, потом на тревожно-озлобленное. Наконец, шестерёнки провернулись, зубчики зацепились. Маска снова стала умильно-сладкой. Девка внезапно широко махнула правой рукой и поклонилась большим поясным поклоном. Стоявшая за её спиной Пригода несколько проспала момент начала движения, засуетилась и со всего маху воткнулась лбом в копчик своей напарницы. Но та уже "поймала волну" и, почёсывая пострадавшее место, продолжила свою арию.

-- А прозваниеце у меня простое, девическое, родителями моими честными даденное. Людям добрым сведомое, соседями вспоминаемое. Как идут девки наши с селища на вечерки каки разные, или ещё каки гульбища...

-- Понял. Имя у тебя есть?

Ванюша, снова на те же грабли. Туземцев прерывать нельзя - их от этого клинит и идёт внутренний сброс. Вплоть до полной перезагрузки системы. Есть время покурить и оправится. Или попробуем распараллеливание?

-- Пригода, как ты её называешь?

-- Кого? Её?

Повтор. Грабли снова. Не умеешь, ты, Ванька, говорить со святорусским людьми. Впрочем, и с не "свято" - не умеешь. Дождись свистка. "Чайник - закипел, паровозик - тронулся, посадка - объявлена". "Оставьте своё сообщение после третьего гудка".

-- Беспутой её звать.

-- Вот и не правда! У меня и крестное имя есть!

-- Чего неправда? Как парни на гульбище идут, так и кричат: выходи Беспута, пойдём, по-путаемся.

-- Ты чего?! Мы ж уговаривались!

-- Ладно, девоньки, давайте короче. Вы зачем сюда пришли?

-- Дык... эта... ну... вот.

Всё, наигрыш кончился, обязаловку откатали - пошёл свободный разговор. Причём, конструктивный - на последнем "вот" Пригода подняла корзинку и чуть не ткнула мне в лицо. В корзинке, как было сказано, нечто съестное. Взятка натурпродуктами. "Борзыми щенками". Раз дают - будут просить. Не принять - глупо - кушать хочется. Принять... надо будет отдариваться. Здесь так принято. Только я, красавицы, не посконный-сермяжный, а вполне продвинутый. Россиянин, давая в начале третьего тысячелетия взятку, не надеется на порядочность взяткополучателя и достижение выгоды, а исключительно "чтоб хуже не стало".

-- Ладно, пошли. Вон у леса, где вещи наши сложены - там тенёчек. Там и перекусим.

-- Эта... боярыч, тута... поговорить бы...

-- Говори.

Беглый взгляд Беспуты по сторонам, нервное облизывание губ. Чего-то боится? Или нервничает? Явно хочет пообщаться с глазу на глаз. У них там, в "Паучьей веси", опять какая-то заморочка? Я махнул рукой Сухану, тот подхватил обе косы и, вместе с Пригодой, по-прежнему судорожно прижимающей к себе лукошко, отправился к лесу.

-- Тут эта... такое дело... давай вот сюда... вот за дерево... вот... Слышь, боярыч, хочешь сладенького?

Мы перешли на другую, удалённую от места предстоящего пикника, сторону поваленного дерева. Вопрос Беспуты меня несколько поставил в тупик. Если и есть что-то сладкое, то оно в корзинке, которую Пригода унесла. А прочие здешние сладости типа рябины после первого мороза... так не сезон, вроде. Или какой-то стебель здешнего растения со сладковатым вкусом? Сахарный тростник в средней России в средневековье? Неужто!? Так это ж мировое открытие! Это ж вообще!

Моё непонимание подвигнуло девку на объяснение. Наглядное и исчерпывающее. Она нагнулась и вздёрнула подол своей рубахи вверх до горла.

Мда... Наука была права. Сахарного тростника на Угре - не произрастает.

Как говаривал ослик Иа, разглядывая своё отражение в воде: "Жалкое, душераздирающее зрелище". Я так и не понял, почему вот такая картинка должна вызывать у самцов хомосапиенса чувство восторга и радости. Особенно, в таком, сильно молодёжном исполнении.

Прежде всего, общеизвестно, что частичное обнажение более привлекательно, чем полное. Когда остаётся пространство для работы воображения, то оно (воображение) дополняет его (пространство) отсутствующее деталями значительно более высокого качества, чем все визажисты и бодибильдеры вместе взятые. Кроме того, я вообще люблю делать это сам. Не в том смысле, а в смысле - своими руками. Это же даёт кучу интереснейших оттенков и в пластике, и в акустике, и в психологии! Вынимать красавицу из всех её тряпочек и видеть её сомнения, ожидания, вопросы... И давать на них ответы. Просто улыбкой, мимикой, прикосновением... А тут - "на". Как в народной песне велосипедиста: