Джинса

– Ну, прежде всего, наверное, надо понять, что входит в состав шампуня.

– «В состав входят: ZPT-комплекс, масло жожоба и керамиды…» – прочитал по бумажке Кирилл Кириллович.

– Какая еще жожоба?

– Можно подумать, вы, Ираклий, знаете, что такое ZPT – комплекс, не говоря уже о керамидах… – оскалился Кирилл Кириллович.

– Если я не ошибаюсь, любой шампунь состоит из веществ, создающих пену, а также из загустителей, консервантов, красителей и ароматизаторов, – как всегда блеснул эрудицией Лазарь Моисеевич.

Ираклий заметно оживился:

– То есть если убрать из шампуня пену, то получится йогурт?

Жора его поддержал:

– Точно-точно, технология в принципе одна и та же… Только вместо пены они используют взбитые сливки и добавляют немного сахара.

– Так, прошу по существу! – Директор постучал костяшками пальцев по столу.

Через несколько секунд тишины Ираклий как бы нехотя, задумчиво произнес:

– Есть у меня одна идея…

Жора радостно подхватил:

– В кадре две длинноногие блондинки?

– Блондинки крашеные? – зачем-то спросил Кирилл Кириллович.

Ираклий задумался:

– Вот не знаю… Алиса-то точно натуральная, а вот по поводу Ларисы не уверен…

– Мы не о том говорим. Нужна концепция, а не блондинки, – спохватился директор.

– Блондинки тоже нужны, – настаивал Ираклий, – для концепции и всякого такого…

– Может быть, попробуем так… – взял инициативу Лазарь Моисеевич. – Представьте себе: солидный, с благородной проседью доктор в очках, в белом халате…

– А как называется доктор, который по волосам? – внезапно поинтересовался Ираклий.

– Дерматолог! – выкрикнул Жора, чтобы быть первым.

– Дерматолог лечит кожу, – отмахнулся от него Ираклий.

Но Жора стоял на своем:

– А волосы растут из кожи!

– А ноги из задницы. И несмотря на это, ноги лечит ортопед, а совсем даже не проктолог! – возразил Ираклий.

– Волосы лечит врач-трихолог, – как всегда авторитетно, уточнил Лазарь Моисеевич.

– Точно-точно! – ухватился Жора. – Вот пусть этот трихолог из независимой ассоциации трихологов… Пусть он на фоне микроскопов, протезов и клизм скажет что-нибудь вроде: «Многие мои пациенты жалуются на повышенную чувствительность волос. Их волосы болезненно реагируют на жару и на холод, на перепады атмосферного давления, на изменения индекса Доу-Джонса…» Вот и вся трихому… в смысле – трихология!

Кирилл Кириллович поморщился:

– Нет, рекламодателю это не понравится. Скучно, заезженно… Нужен неожиданный рекламный ход.

На этот раз воспрял Ираклий:

– То-то! Тут без блондинок не обойтись!

– Ираклий, у нас здесь мозговой штурм… Не хочу углубляться в физиологию… Особенно в вашу… Постарайтесь штурмовать… как бы это сказать? Головой! – пробурчал директор и вышел из кабинета.

Жора склонился к уху Лазаря Моисеевича и доверительно прошептал:

– А вот то, о чем он сейчас говорил, лечит врач-уролог…

4

Кирилла Кирилловича мучили смутные предчувствия. Накануне ему приснился до чрезвычайности неприятный сон. А именно – вареные красные раки с отлитыми в панцире мурашками. Раки расползались по всей квартире. Неприятно шевелили длинными розовыми усами, быстро, с характерным цокотом перебирали своими многочисленными лапками. Залезали в разные укромные места – под диван, в щели между мебелью и стенами… А один даже пытался спрятаться в ботинке. Кирилл Кириллович был охвачен тихой паникой. Он не знал, что делать: пока ловил одних – другие ухитрялись разбежаться по самым заповедным углам квартиры… А пойманные – угрожающе-ловко орудовали зловещими клешнями – так и норовили оттяпать случайно подвернувшийся палец…

В дверь постучали. В кабинет вошла Инна.

Кирилл Кириллович обрадовался:

– Инна, не знаете случайно – к чему снятся вареные раки?

Вопрос, похоже, не застал ее врасплох:

– Думаю, к пиву.

– Но я не пью пива, – возразил Кирилл Кириллович. – Мне кажется, это к чему-то не очень хорошему…

– Не берите в голову! Кирилл Кириллович, у меня к вам просьба…

– Дайте я догадаюсь? Хотите снова отпроситься с работы?

– Как вам это удалось?

Директор хмыкнул:

– Это было не сложно. И что за повод на этот раз?

– Честно? – играя в простодушие, спросила Инна.

– По возможности.

– Ладно, не стану ничего придумывать. Хотя могла бы…

– Я знаю, – согласился Кирилл Кириллович.

– Мне нужно к косметологу.

– Понятно, – сочувственно кивнул директор. – Я вас не отпускаю.

– Как? – чуть не подпрыгнула бухгалтерша, будто ее внезапно бросили в кипяток, как рака.

– Так, – спокойно отвечал директор. – Это не повод уходить с работы.

– Я же правду сказала.

– Лучше бы что-нибудь соврали, – с легкой садистской улыбкой парировал Кирилл Кириллович.

– Кирилл Кириллович, мне очень нужно, – взмолилась ошпаренная.

– Нет! – директор был нехарактерно для себя тверд. – К косметологу – это уж слишком… Сходите к косметологу после работы. Что за срочность такая?

– Да, Кирилл Кириллович, такая вот срочность. Потому что мне уже тридцать пять, молодость позади, и у меня осталось очень, очень мало времени для того, чтобы подготовиться к старости… – На глаза Инны навернулись слезы. Она шмыгнула носом, отвернулась от начальственного взгляда и по-детски обиженно пробурчала: – Хорошо вам рассуждать. Вам не нужно ходить к косметологу.

– Нет, – как на духу подтвердил директор.

– Угу, – хмыкнула Инна сквозь слезы, словно факир, достала из рукава платочек и оскорбленно сморкнулась: – Вы вообще хорошо устроились!

– Я?

– Вы – мужчины! У вас и так все хорошо, и без косметолога… – Инна метнула в директора влажный, обличающий укор: – Вот взять, к примеру, вас, Кирилл Кириллович. В вашем возрасте вы вполне можете закрутить роман с какой-нибудь двадцатичетырехлетней девицей. А я не могу!

– Зачем вам двадцатичетырехлетняя девица? – простодушно недоумевал Кирилл Кириллович. – А у меня есть жена – Нелли Николаевна, сорока девяти лет…

За дверью директорского кабинета из коридора послышались голоса.

5

Голоса принадлежали двум модельной внешности блондинкам, томно переминавшимся на длинных ногах. Одна из них (Алиса) читала другой (Ларисе) из книжки с потрепанным, выцветшим переплетом:

– «Система Станиславского приобрела значение эстетической и профессиональной основы искусства сценического реализма. В противоположность ранее существовавшим театральным системам она строится не на изучении конечных результатов творчества, а на выяснении причин, порождающих тот или иной результат. В ней впервые решается проблема сознательного овладения подсознательными творческими процессами, исследуется путь органического перевоплощения актера в образ…»

Когда в приемную вошла Даша, Лариса подскочила к ней и радостно сообщила:

– Мы на кастинг ролика про прокладки!

Тут в силу важности затронутого аспекта необходим небольшой экскурс, как говорит Лазарь Моисеевич, в историю вопроса. Ибо до появления прокладок женскому полу необходимо было проявлять мастерство изобретательности в этом вопросе.

В Древнем Египте, к примеру, в качестве прокладок использовали папирус, в Древнем Риме – шерсть, в Древней Греции – фетр, шелк и холст. А что касается России, то в Средние века девушки носили здесь плотные панталоны, которые прямо в себя впитывали все выделения. В средневековой Европе женщины попросту заправляли нижние юбки между ног. Зато в Японии, Китае и Индии в те времена уже использовали бумажные салфетки…

И лишь в начале двадцатого века появились первые одноразовые прокладки, которые и дали начало индустрии женской гигиенической продукции.

Дело в том, что во время Первой мировой войны американской фирмой «Кимберли – Кларк» был изобретен перевязочный материал для раненых, который впитывал в пять раз больше, чем обычная вата. Это был целлюкотон, то есть целлюлозная вата. Французские сестры милосердия это сразу заметили и стали использовать «в личных интересах».