Пугало для Богов

Наевшись, я покопался в своем мировосприятии и понял, что кое-чего мне здесь все же не хватает. Если конкретно, то кофе. Чай встречался, но я его не слишком жалую, а вот кофе не было. Обидно…

Но, в принципе, за спрос не бьют в нос, и я спросил официантку насчет этой экзотики. Как оказалось, не зря – кофе у них был. Просто в этих местах сей дивный напиток появился совсем недавно, любителей на него практически не находилось, и небольшой запас кофейных зерен бесполезным грузом валялся где-то в углу шкафа.

Ну что же, официантка заработала хорошие чаевые и, судя по тому, какой многообещающий взгляд она кинула на меня, получив очередную монету, у девушки появились на меня какие-то планы. Что же, я не против, главное, чтобы планы эти совпадали с моими собственными, ну а пока что пришлось чуточку подождать и получить в результате кружку с… ну, назовем это кофе.

Вот теперь и стало понятно, почему здесь не любили кофе. Так испортить благородный напиток – это ухитриться надо. Примерно это я и сказал, вставив пару эпитетов, подслушанных у графа. Ну, пару – в смысле на пару минут. То, что я сказал, должно было в полной мере характеризовать умственные способности того, кто этот кофе варил и, судя по покрасневшим щекам женщин, понимающим взглядам мужчин и в восхищении открывшую рты молодежь, получилось у меня неплохо.

Через пару минут явился хозяин, который, оказывается, варил кофе лично, и поинтересовался, с трудом сдерживая раздражение, что же благородному господину так не понравилось. Наверняка, если бы я здесь не проходил под дворянской личиной, он бы мне еще и морду набить попытался – по глазам видно было, что ну очень хочется. Когда же до него дошла суть моих претензий, он поинтересовался – может, я лучше умею?

Умею. Лучше. И могу доказать. Хочешь, настоящий кофе приготовлю?

Последнее вызвало в зале оживление – видать, не каждый день дворяне вставали к плите. Однако мне было уже наплевать – когда я завожусь, мне становится наплевать на многое и, в результате, я оказался на кухне, где мне торжественно вручили засаленный фартук. Фартук я отверг, но мне он и не слишком был нужен. Турка нашлась, но вот всякие необходимые мелочи вроде железного ящика с песком отсутствовали. Ладно, хрен с ним – варить кофе можно и попроще, тем более что мастером я тоже не был – так, умел кое-что. Причем кое-что не только в смысле кофе. Например, умел готовить сосиски по-омоновски. В смысле, с битыми яйцами. Жаль только, никто здесь не оценит пикантность этого блюда. Пес с ними, сварю вам кофе, и только попробуйте потом не выпить!

Кофейные зерна меня в буквальном смысле убили. Их, оказывается, никто перед заваркой не обжаривал. Кошмар! Пришлось заняться этим самому, конфисковав сковородку, льняное масло и доступ к небольшой, хорошо прогретой печи. Их здесь было целых три, поэтому меня к одной допустили – всем было интересно посмотреть, как сядет в лужу дворянин, то есть, я. Оставалось только удивляться полному отсутствию у них инстинкта самосохранения – ведь если дворянин, озлобленный неудачей и неизбежными насмешками, разозлится, мало не покажется никому.

С обжаркой я провозился больше часа, получив, в конце-концов, что-то, напоминающее настоящий кофе. Ручные мельнички здесь были в ходу. Не знаю, правда, для чего они использовались, но за этот час одну из них успели промыть и высушить, после чего начался собственно процесс варки.

Конечно, я не мастер, и то, что у меня получилось, шедевром не являлось, но все же это было несколько ближе к нормальному кофе, чем та бурда, которую мне пытались только что подсунуть. Судя по медленно вытягивающемуся лицу ресторатора, он и сам понял, что крупно ошибся и выглядит теперь в глазах посетителей законченным лохом. Однако у хозяина постоялого двора и, по совместительству, шеф-повара хватило ума признать поражение, после чего он начал активно выпытывать у меня, как же, собственно, варится кофе. Ну, я не жадный – объяснил.

В общем, когда я вернулся в зал, а за мной втащили поднос с напитком, которым одарили всех желающих, авторитет мой в глазах присутствующих несколько приподнялся. Даже удивительно – если верить тому, чему нас когда-то учили на уроках истории, дворяне такие действия, как возня на кухне, считали ниже своего достоинства. То ли нас не совсем правильно учили, то ли дворяне здесь были немножко неправильные, а может, сказывалось, что мир был не наш. Фиг знает, но кофе все пили с удовольствием.

Кстати, пока я шел с кухни, то обратил внимание на легкий дурман, стоящий в нижнем зале. Похоже, не совсем прав был граф, когда говорил, что конопля здесь используется только в производстве веревок и бумаги, да и в казармах его замка, когда я его штурмовал, чем-то похожим пованивало. Просто мне тогда не до запахов было, но сейчас я со всей уверенностью мог сказать – есть здесь любители покурить "травку", есть. Табак вот не курят, во всяком случае, ни разу этого не наблюдал, а "травой" балуются, судя по густоте аромата, многие. Мне на это было, в общем-то, плевать, но учитывать стоило – нарики часто неадекватны, и нарваться на проблему из-за этого было можно. В общем, открытие меня не обрадовало.

Минут через десять снова появилась давешняя официантка, сообщившая мне, что меня ждут. Ну что же, не стоит показывать людям, что тебе на них плевать, особенно если хочешь чего-то от них добиться. Неспешно встав, я, соблюдая достоинство, поднялся наверх, где меня и впрямь ждал прилично одетый молодой человек. Держался он с показным достоинством, что выглядело смешно и прямо-таки наводило на простую мысль – передо мной мелкоуголовная шестерка. Впрочем, где в этих местах крупных уголовников-то найти? Щук в этой дыре наверняка отродясь не водилось, так, карасики плавают.

А вот находящийся в одной из комнат немолодой уже человек, к которому меня проводил этот карасик, оказался уже несколько более серьезным представителем местного криминала. Не ферзь, нет, но, оперируя шахматными терминами, на слона потянет. Высокий, худой, жилистый, и в то же время неприметный, одетый в небогатую, но опрятную одежду. Оружия при нем я не заметил, но это ни о чем не говорило – профессионал может спрятать тот же нож настолько искусно, что ни за что не догадаешься, как он это делает и откуда потом достанет. Может, хе-хе, из задницы?

Мужчина с достоинством кивнул, приветствуя меня. Я ответил тем же и опустился в кресло. Их здесь было два, одно уже занимал мой будущий собеседник, второе оставалось пустым. Именно его я и занял.

Парнишка-сопровождающий встал сзади…

- Не стой за спиной – не люблю, – не оборачиваясь, бросил я.

Все-таки обострившийся слух – хорошая вещь, и я теперь с точностью до сантиметра мог сказать, где расположился этот мальчик на побегушках. Теоретически, он мог до меня легко дотянуться – оно мне, спрашивается, надо?

Вместо того, чтобы извиниться и покинуть комнату, парень шагнул вперед, оказавшись точно позади меня. Он думал, наверное, что шагнул бесшумно – ню-ню. Я протянул руку, взялся за угол простого деревянного стола и аккуратно, без усилий отломил кусок доски толщиной в два пальца. Успев отметить про себя, как у моего будущего собеседника на мгновение расширились от удивления глаза, я, опять же не оборачиваясь, протянул обломок назад.

- Иди, выкинь. И не стой за спиной.

Повинуясь движению бровей старшего, парень выскочил из комнаты, прихватив деревяшку. Замечательно – силу они уважают, стало быть, их можно при нужде напугать. Но вначале стоило попытаться договориться

- торговля, как показывает практика, зачастую приносит выгоды больше, чем война.

- Итак, мне передали, что вы хотите меня видеть, – негромко, но вполне уверенно произнес мой собеседник.

- Для начала, с кем имею честь?..

- Мое имя вам ничего не скажет – за моей спиной нет десяти поколений благородных предков.

- Могу вас обрадовать – за моей тоже. Все мы делаем себя сами.

- Вот как? Интересная мысль, – взгляд бандита был колючим, и я физически ощутил опасность. – Тем не менее, я предпочту не называть имен.