Распределение

Звёзды дипломатично промолчали, а вот психиатр настоял-таки, чтобы я анализы сдал. Вроде без урины депрессивный психоз не определяется. Ну да Сварог ему судья. И вообще: результаты лабораторных исследований, оказывается, известны только завтра будут. Ну и великолепно! — я не против. Хоть отдохну немного, в перинке понежусь, а то всё хлябь-дорога, лихие людишки, и дождь каплями… — целые сутки бездельничать! — с ума сойти!! Спасибо психиатру, клёвый он парниша. …а ночью меня служаночка посетила. Глинтвейну принесла — запомнила, ага, что благородному идальго по нутру. Ух, и расторопная деваха! Люблю таких и уважаю. С такими цыпочками я обходителен по пятницам. В ночь на субботу.

Поцелуйчик!! — утром скоренько оделась, постель застелила и прощебетала: "Пока!" — золото-девка, женился бы! — работа не позволяет…

Анализы, естественно, пучком: глистов нет.

Меня одевают и причёсывают. Брёют, ни разу даже не порезав. Ещё бы! — я же цирюльнику сразу катану к мужскому началу приспособил. Чтоб без лишних движений. А ещё меня унавозили тремя одеколонами — дорогими очень, согласно выписанной заявке.

И вот я на пороге захламлённой коморки — благоухаю, собран, готов к работе.

Похожу к кровати. И чего это папашка для любимой доченьки хрустальным анабиозником не разжился? деньгу зажал? — скупой рыцарь?

— Господи! Я вижу ангела небес! — громко и отчётливо проговариваю каждое слово, чтоб услышали и те, кто в соседней комнате разминают ушами стену, и те, кто в замочную скважину подглядывают.

Боже!!! какая она страшная — вся в мамашу!!

— Сей ангел есть прекрасное дитя! Уста его подобны орхидеям!

Лихорадки на толстых губах — что может быть противней?!

Ой, не зря говорил старичок-профессор: "Парни, на 99 % ваша работа — это актёрство высшей пробы!" — И стан красотки гибче лоз, обвивших крепостной донжон…

Корова. Корова и есть. А на рожу — ну, истинная жаба!!

— И аромат волос, и пышность форм…

Пахнет пролежнями и давно немытым телом!!

— И страстью закипают тело и душа. Моя, н-де… Любви она полна…

Любви полна?! Тошнит меня!! Та-а-ашнит!!

— И сердце бьётся так тревожно, сладко, резво!..

Всё, пора закругляться. Пять минут позора и…

Наклоняюсь и резко целую в губы — лихорадки!!! зубы не чищены!! а-а-а!!

Но! — целую. А куда деваться?

Падаю на колени, вскидываю руки к потолку. Пациентка, понятно, открывает глаза. Я нежно (брезгливо!) беру её руку и меряю пульс — норма. Реанимация завершена, порядок.

— Ты, — подрагивают редкие ресницы, — прекрасный принц?

— Нет, я Питер Пэн. — Вытираю рукавом пот со лба.

— Я так ждала тебя! — (ну, начинается!) — А где твой белый конь?

Молча поднимаюсь. Оборачиваюсь к двери:

— Родственникам можно войти.

Меня едва не сбивают с ног — королева спешит к дочурке. Выхватываю у родительницы конверт с гонораром. Заглядываю внутрь — аккуратненький чек на кругленькую сумму. Золото, конечно, приятней, но возить с собой столько наличных…

Спускаюсь в конюшню — где твой белый конь? — это ж надо, а?!

На белого денег не хватило.

Здравствуй, Росинант. Н-нно! Впереди ещё так много королевств, где нас ждут. А ещё — хлябь-дорога, лихие людишки, и дождь, и… Ну, декан, ну!!.. — прости Господи, зла не хватает!

А что поделаешь? — это мой профиль: выведение из комы на дому. Работа у меня такая: я — дипломированный прекрасный принц. На белом коне.

Ну, почти белом.