Страница 87 из 92
– Проверим, – опять сказал мужчина и раскрыл папку. – Сертификат, говоришь? Все документы в порядке, говоришь? Комар носа не подточит, да?
Нашел нужную бумагу.
– Ой! – изумился дурашливо. – Ну надо же! Американский у него бензин! Класс «супер»! Подкласс «100»!
– Это значит – 100 процентов воды, – с мрачным видом пошутил его товарищ.
– Если это вода – выпейте стаканчик! – дерзко предложил дежурный.
– Ты пошути. Я бы на твоем месте рот не раскрывал. С бензином этим вы тут все вляпались. Дело пахнет тюрьмой, родимый.
– Бумаги явно поддельные, – сказал второй мужчина.
Обернулся к канистре и всмотрелся в бесцветную лужу.
– Ну вода же! – произнес убежденно. – Сколько там бензина, интересно?
Я в своем укрытии толкнул Демина в бок.
– Илья! Тебе пора появиться на сцене!
А он уже торопливо натягивал на себя выцветшую рубашку и неопределенного возраста брюки. Через минуту появился на месте событий. Глядя со стороны, Илью можно было принять за забулдыжку, которого утреннее похмелье подняло с кровати в столь ранний час. В руке он держал столь же непрезентабельный, как и он сам, кулек, в котором что-то подозрительно позвякивало.
Выйдя из-за будки дежурного и обнаружив странное скопление народа, Илья остановился и оценил обстановку. Увиденное явно ему понравилось.
– И правильно! – рубанул он ладонью воздух. – Давно пора! К ногтю воров! Разбазарили Россию! Вяжи их, ребята!
Один из приехавших на «Жигулях» мужчин поморщился. Второй сказал с неприязнью в голосе:
– Проходи! Не мешай!
– Ты мне рот не закроешь! – не согласился Демин. – Мы, гегемоны, сейчас в загоне, но я молчать не буду! Они тут воду вместо бензина продают…
– Так вы местный?
– Ну!
– А про бензин разбавленный откуда знаете?
– Про него у нас все знают. И не бензин это вовсе, а вода.
– Ну да, разбавленный…
– Зачем разбавленный? Вода! Натурально!
Демин расслабленной походкой измученного утренней жаждой субъекта подошел к упавшей канистре, склонился, втянул носом воздух, после чего осведомился:
– Здесь покупали?
– Здесь.
– Вот она и есть, водица родимая.
Плеснул жидкости из канистры в свою ладонь и жадно выпил. На него смотрели, как на человека, только что добровольно принявшего яд, и ожидали последствий.
– Ждете, пока загнусь? – озвучил общие чаяния Илья. – Не дождетесь. Говорю же, вода. Аш два о. В школе химию учили?
Он действительно не собирался умирать. И розовость щек до сих пор не исчезла.
Те, что приехали на «Жигулях», испытали, судя по всему, немалое потрясение.
– Чистая вода? – пробормотал один из них.
По службе ему всякое видеть доводилось. И бензин разбавляли безбожно, и прочие всякие нарушения, но чтоб вот так… обычную воду… под видом бензина… да прямо в бак машины…
– Специальный бензин! – запаниковал дежурный. – Американский! Экологически чистый! Чтоб природу не губить!
– Да, природу таким не загубишь, – признал очевидное Демин. – Природе от такого одна только польза.
Достал из своего кулька запыленный граненый стакан, до краев наполнил его жидкостью из канистры и, прежде чем кто-либо догадался остановить самоубийцу, влил в себя содержимое стакана. Довольно крякнул, спрятал стакан в кулек, после чего подвел итог научного эксперимента коротким выводом:
– Вода!
Он подтверждал свое заявление упрямым нежеланием умирать и вполне благополучным видом. Вполне здоров и доволен жизнью. Ему бы еще водочки граммов двести…
– Да он же алкаш! – нашел объяснение необыкновенной живучести гегемона дежурный. – Ему же все равно что пить! Хоть самогон, хоть бензин американский! Его ничто не берет!
– Ты полегче! – оскорбился Демин. – За оскорбление и в суд подать можно!
Я в своем укрытии не сумел удержать смешок, представив себе, как такая вот помятая личность заявится в судебное присутствие с иском о защите чести и достоинства и с требованием возместить нанесенный ему моральный ущерб. В размере стоимости двух поллитровок. Но люди, приехавшие на «Жигулях», встали на деминскую сторону.
– Товарищ правильно говорит! – сказал один из них веско. – Никому не позволено, в общем. Так что без грубостей!
Он сделал знак своим людям, и парни в камуфляже засуетились. Защелкнулись наручники на запястьях дежурного. Он молил о пощаде и просил во всем беспристрастно разобраться. Его никто не слушал. Колесо завертелось. История с выдаваемой за бензин водопроводной водой грозила стать самым громким бензиновым процессом сезона. Судя по хлопотливо-озабоченным физиономиям снимаемых нами людей, они уже устраивали в умах расклад, прикидывая, какими благами обернется громкое разоблачение для них лично. Я их понимал. Не каждый день приваливает подобная удача.
Я нажал клавишу переговорного устройства, коротко скомандовал:
– Пошла машина!
Там, на АЗС, события еще совсем не закончились. Наши герои о том пока не догадывались. Но очень скоро должны были узнать много нового.
Судьба нередко подбрасывает сюрпризы. Для наших сегодняшних героев сюрприз воплотился в стареньком защитного цвета «УАЗе», лихо вкатившем на заправку. Он въехал под навес и встал как раз напротив колонки, заряженной подозрительно похожим на воду «американским бензином». Кто-то из людей в камуфляже замахал руками:
– Закрыто! Нет бензина! Проезжай!
Но вышедший из «УАЗа» мужичок сохранял невозмутимость.
– Я те щас проеду, – посулил он беззлобно. – Ты щас мой броневичок сам толкать будешь. Не видишь, я еле до заправки дотянул? Бензина в баке ноль целых ноль десятых.
– Товарищ! – вмешался один из тех, что приехали на «Жигулях». – Тут спецоперация. Вскрыты злоупотребления. Проводятся оперативные мероприятия.
– Я понимаю, – кивнул мужичок.
– Покиньте территорию АЗС, не мешайте осуществлению следственных действий.
– Это я мешаю? – совершенно неожиданно озлобился мужичок. – Инвалидов забижаете? Притесняете трудовой народ, оставивший здоровье на производстве? Произвол! В то время как я под Урус-Мартаном… А вы тут… Да я раненный! Две ноги прострелены! Мне сам народный профессор Федоров Святослав операцию делал!
– Это какой Федоров? – уловил несоответствие один из борцов за чистоту бензина. – Который по глазам специалист?
– А ты мне в глаза своим Федоровым не тычь! – взвился мужичок. – Кто такой Федоров? Родственник твой? Че ты ко мне прицепился? Да у меня два ранения… В голову… Одно сквозное, одно так… У меня железная пластина в голове! Врачи уже махнули рукой, один только профессор Кашпировский… Да где ты был, гад, когда я Родину защищал? Когда мы с китайцами на острове Даманский… Империалистов проклятых… Каленым железом… И вы туда же…
– Дайте вы ему бензин, – поморщилась женщина. – Иначе это никогда не прекратится.
Всем уже и так было ясно, что лучше закончить дело миром, а иначе без потерь из этой истории не выйти.
– Обслужи его! – сказал сквозь зубы один из мужчин закованному в наручники оператору АЗС.
Тот продемонстрировал свои скованные руки.
– Справишься и так! – рявкнул на него мужчина.
Повернулся к владельцу «УАЗа»:
– С какой колонки будете заправляться?
– А вот с этой.
Та самая, где вода вместо бензина.
– Это невозможно.
– Да что же это такое! – мгновенно сорвался на крик мужичок. – Неужто я прав не имею…
Его пытались увещевать, объясняя ситуацию, он никого не слушал и ругался страшными словами.
– Какая к черту вода! – орал он. – Я здесь заправляюсь тридцать лет! Идите в баню со своей водой!
– Говорил же я вам – бензин, – встрял отчего-то воодушевившийся оператор АЗС. – Американский! Экологически чистый!
– Чистый! – подтвердил мужичок. – Экологически! И всякими другими способами! И вы мне, как инвалиду войны и труда…
– Включай! – не выдержал один из борцов за чистоту бензина. – Давай твой чудо-бензин на колонку!
Схватил заливочный шланг и, когда колонку подключили, нажал рычаг. Из пистолета ударила прозрачная, без запаха, струя. Мужчина подставил под струю ладонь, после чего эту ладонь с горячечной решимостью демонстративно лизнул.