Страница 4 из 12
– Нет, – каменным голосом ответила я и перестроилась в правый ряд.
– Ты куда? – забеспокоился Воронин.
– Сейчас выкину скандального пассажира и отправлюсь домой вешать занавески, – поделилась я планами.
– Лампудель, не оставь меня в беде, – заискивающе завел Рома, – не умею я говорить: «Ваша мама скончалась». Прямо подлецом себя ощущаю! А ведь потом придется у них про евро спросить. И вообще, первая реакция людей на известие о гибели родственника может многое прояснить. Потом они себя в руки берут, притворяться начинают, но в момент, когда беда на башку падает, ясно видно: испуганы, ошарашены, изумлены или рады. Но я сам больной делаюсь, мне непременно нужен спутник. Заткнусь до конца поездки. А-а-а! Там грузовик! Фу! Дай воды! Уйди из крайнего ряда, там фуры! Черт! Мотоцикл!
– В бардачке лежит упаковка кексов, – предложила я. – Хочешь? Там четыре штуки осталось!
Воронин сразу забыл о дороге и начал тыкать пальцем в кнопки на торпеде.
– «У леса на опушке жила зима в избушке!» – во всю мощь заорал баритон.
Роман подпрыгнул, стукнулся головой о потолок и возмутился.
– Что это?
– Радио, – усмехнулась я, – в твоей просторной «Ниве» нет приемника? И почему я не удивлена? Говорят, в ней нет и подушек безопасности! А как насчет гидроусилителя руля? Или системы АБС?
– Ну и дрянь ты слушаешь, – рассердился Роман, – старперские мелодии.
Старперские мелодии? На мой вкус Муслим Магомаев, Эдуард Хиль, Лариса Мондрус, Майя Кристалинская и другие звезды советской эстрады намного ярче современных поп-исполнителей. Просто у них не было модных костюмов, перьев, стразов, радиомикрофонов, и шоу в СССР не устраивали. Зато какие были голоса! Огромное количество людей согласится со мной. И, уж извините, если выбирать между тынц-бумц-ба-бах и Ириной Аллегровой, лучше я послушаю про свадебные колокола и разведенные руками тучи. Неожиданно в глубине души возникло беспокойство, но тут Рома заорал:
– «Газель»! Психованная маршрутка чешет по встречке, – и я мигом забыла о музыке.
– Как открывается твой идиотский бардачок? – возмутился Роман после того, как мы попали в небольшую пробку. – Куча кнопок на панели! Зачем они? Вот глупость!
– Действительно, – согласилась я, – тупые японцы! Им бы у российских автопроизводителей поучиться. Небось в твоей тачке есть только руль и поворотник. Очень удобно, ничего лишнего. А у меня, как в кабине летчика, масса совершенно бесполезных ручек. Подогрев сидений, климат-контроль, обдув ветрового стекла, радио, и это лишь часть функций! Прямо голова кругом идет! Кстати, бардачок открыть проще, чем чихнуть: надавишь на крышку, и, опаньки, вот они, кексики!
Воронин засопел, вытащил пакет и стал жевать.
Я повернула налево и вздохнула.
– Знаешь, очень жаль, что Калашников занялся разработкой оружия.
– Почему? – с набитым ртом поинтересовался приятель.
– Представь, на чем бы ты сейчас ездил, начни Михаил Тимофеевич Калашников проектировать российские автомобили, – сказала я. – Ну, и как кексы?
– Отвратительные, – скривился Роман и смял пустую упаковку.
– Зачем тогда все четыре штуки слопал? – удивилась я
– Не оставлять же, – заявил Воронин и принялся икать.
Вот вам пример истинно мужской логики! Угощенье Роману показалось невкусным, но он слопал его и подлизал крошки. Может, я не совсем виртуозно управляю автомобилем, но никогда не стану давиться плохой едой. Откуда у парней подобная жадность? Кстати, Макс такой же. Если ему не нравится заказанное в ресторане блюдо, он все равно его проглотит. Наверное, у сильного пола остался инстинкт первобытных предков, которые сутками бегали за мамонтом, а потом жевали жилистое мясо, понимая: следующий сытный обед достанется племени нескоро, не пропадать же пойманному добру. Вот мы, женщины, другие, совсем не жадные. Возьмем, к примеру, меня! Мне кекс тоже не понравился, и я съела лишь одну штучку, остальными угостила Воронина. Мне не по нраву, когда пропадают продукты, за которые я заплатила из своего кармана! Но зачем же самой давиться дрянью? Можно предложить лакомство приятелю. Убьешь как минимум трех зайцев: почувствуешь себя хлебосольным человеком, перестанешь жалеть выброшенные на ветер деньги и сбережешь свой желудок от неприятностей.
– Стой! – заорал Роман.
Я нажала на тормоза, Воронина качнуло вперед, он в очередной раз икнул и возмутился.
– Что за идиотизм! Хорошо, нам в зад никто не вломился!
– Если сидящий рядом человек вопит «Стой!», лучше быстро остановиться, а не спрашивать: «Почему ты даешь мне этот совет?» – сердито сказала я.
– Ох уж эти бабы, – воскликнул Рома, – а вдруг пассажир идиот? Увидел вывеску «Пиво» и захотел отдохнуть? Надо думать своей головой, а не рассчитывать на чужую. Паркуйся нормально, приехали. Вон дом Бороздиной.
Я молча устроила свою малолитражку около тротуара и заперла ее. Воронин прав, если с тобой в машине сидит дурак, не надо его слушать, лучше нейтрализовать идиота при помощи кексов, приготовленных по нанотехнологии. Интересно, когда плоды дерева Хи, инжирного ореха и яйца фермерских куриц начнут плясать краковяк в животе Ромы?
Глава 3
Надежда Ивановна жила в узком пятиэтажном доме, который был зажат между блочной серой развалюхой и кирпичным зданием, смахивающим на казарму. Сначала мы толкнулись в подъезд с красивой дубовой дверью и налетели на охранника, который угрюмо сказал:
– Квартира восемь? Ребята, тут кафе и турагентство, вам в соседний подъезд.
Мы подошли к слегка ободранной створке и потопали вверх по узкой лестнице.
– Странная архитектура у здания, – пропыхтела я, миновав пару пролетов.
– Я встречал подобные, – сказал Роман, – небось тут раньше были коммуналки, их расселили, сделали ресторацию и офис по путешествиям. Дом стоит в хорошем месте, недалеко от метро. С четырех этажей жильцы уехали, а на пятом засопротивлялись и остались. Не знаю, как владельцы бизнеса с законами разобрались, но, видно, достигли консенсуса и с государством, и с гражданами. Сделали непокорным собственникам отдельный вход, и все живут счастливо. Может, этих, с пятого, бесплатно кормят в харчевне или на халяву в Турцию возят!
– Сомневаюсь, что простым людям так повезло, – пробурчала я.
– Тут всего две квартиры, – отметил Роман, когда мы наконец-то вползли на самый верх.
Я молча нажала на звонок, над которым белела табличка с цифрой «8».
Дверь открыла девочка лет тринадцати, беспрестанно шмыгающая носом. Ее горло было замотано шарфом.
– Здрассти! – сказала она. – Опять из дэзика пришли! А мамы нет! Она на работе.
– Может, подскажешь ее телефон? – попросил Роман. – Служебный или мобильный?
– Маме это не понравится, – уперлась девочка.
– А как тебя зовут? – спросила я.
– Тетя, вы педофил? – начала дурачиться она. – Сейчас предложите купить мне Барби?
Со стороны лестницы послышались звук шагов и сердитый женский голос:
– Так я и знала! Стоит на службу уехать, как ты безобразничать начинаешь. Тебе не стыдно? Мать из-за тебя отпрашивается с работы, а ты! Немедленно убирайся со сквозняка. Сто раз сказано, не стой на холоде! Вот не аттестуют по математике, оставят на второй год, попляшешь у меня! Кто вы?
Роман достал удостоверение и показал его разгневанной тетке.
– Милиция? – ахнула та и указала рукой в сторону длинного коридора. – Идите на кухню.
– Эй, обувь снимите, иначе мне полы мыть придется, – нагло заявила девочка.
– Мы не из ДЭЗа, – сурово сказал Роман.
– Ну и что? – заморгала она. – Да хоть из администрации президента! Подошвы-то грязные!
Я покорно скинула туфли, Воронин сбросил ботинки, и мы в сопровождении девочки добрались до уютного помещения с кокетливыми бело-красными занавесками. Хозяйка шла следом, приговаривая:
– Теперь что? Час от часу не легче! Татьяна! Чего ты натворила? И когда успела? Две недели дома сидит в соплях! На улицу не пускаем! Или ты потихоньку удираешь, пока взрослые на работе? Ну, погоди! Меня зовут Лидия, я мать Тани, что произошло?