Страница 30 из 47
Желаю, чтобы в новом году вам всем было хорошо! Но полиция чтобы не приезжала!
Ревнивый муж вернулся из командировки раньше срока и сразу стал бегать по квартире. Заглянул под кровать – никого. Распахнул шкаф – там только вещи жены. Сунулся в кладовую и даже в холодильник... Никого! И балкон пуст. Тогда он метнулся на кухню. А там жена к его приезду готовит грандиозный обед. А над плитой висит его портрет.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году плохие подозрения не сбывались!
К Ленину пришли взволнованные ходоки:
– Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому!
– И продолжайте есть!
– Так мы ж скоро мычать начнем!
– Да нет, не начнете. Мы вот с Наденькой постоянно кушаем курочек, но кудахтать же не стали.
Так же не опасно есть говядину и свинину, икру и рыбу – в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!
Мать спрашивает взрослую дочь:
– А ты что ждешь от нового года?
– И сама толком не знаю. Чего-то хочется... То ли семечек, то ли замуж.
Выпьем же за то, чтобы в новом году у каждого было все, включая и семечки!
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
– Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
Одни встречают Новый год с Верой, другие – с Надеждой, третьи – с Любовью... В смысле, с Любой.
А я из числа тех, кто встречает новый год с женой. Встречает с любовью, верой и надеждой на все хорошее! Чего желаю и всем вам!
Один мужчина рассказывал:
– Я помню, как бедно жила моя семья. Если бы я не был мужчиной, мне просто не с чем было бы играть.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у всех мальчиков и девочек, у всех дядей и тетей было с чем играть!
За наших красавиц
Такой, как ты, не пожелаю и врагу. Но без тебя я тоже не могу.
Жена выговаривает мужу:
– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.
– Как раз наоборот, – отвечает муж, – я об этом сразу вспоминаю!
За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду помнить, что у меня есть жена. Мой тост за вас, молодые и красивые!
Супруга делает мне знаки, чтобы я не заглядывался на вас, красавицы. Это мне напомнило одну историю.
Немолодая семейная пара прогуливается по бульвару. Жена замечает, что муж провожает взглядом каждую молодую женщину.
– Что ты себе позволяешь! – возмущается она. – Мы женаты уже 30 лет!
– Дорогая, – вздыхает супруг, – если человек давно на диете, это не лишает его права посмотреть в меню.
К сожалению, сегодня и я весь вечер буду лишь заглядывать в меню. И все же не могу удержаться и не сказать вам, красотки: вы прекрасны! С удовольствием поднимаю бокал за вас!
Лектор рассказывает об особенностях женщин:
– Мы знаем, что все женщины красивы, но у каждой своя дальность...
– Что вы имеете в виду? – спрашивают его.
– Я хотел сказать, что у каждой свое расстояние, с которого она особенно хорошо смотрится. У некоторых оно достигает... 300 километров!
Приятно отметить, что наши женщины красивы даже при ближайшем рассмотрении. Давайте выпьем за истинных красавиц!
Жена говорит мужу:
– Ты не сердишься, что я подала нищему?
– Нет. Слепой человек – надо помогать.
– Но ты же сам говорил, что эти слепые только притворяются.
– Нет, это был настоящий – он же тебе сказал: «Спасибо, красавица».
Мы тут не слепые и можем честно сказать: наши девушки истинные красавицы! Поднимаем бокалы за вас!
Один мужчина рассказывал: – Я был женат дважды. Оба раза неудачно. Первая жена ушла от меня. Вторая – нет.
А я женат всего лишь один раз и причем удачно! Уверен, что я не один такой счастливчик. Предлагаю выпить за наших прелестных жен!
Начну с такой истории. Коллеги по работе заметили, что их сотрудник, с тех пор как обручился, заметно переменился к лучшему.
– Ты что, действительно так любишь свою Машу? – спрашивают его.
– Да.
– И ради нее ты перестал пить?
– Да.
– И ради нее ты перестал играть в карты и бросил курить?
– Так почему же ты не женишься на ней?
– Просто я пришел к выводу, что с такими достоинствами я могу найти себе жену и получше.
А я хочу сказать про свою жену:
О. Бутаев
Предлагаю выпить за мою очаровательную супругу!
Древнегреческий философ Пифагор, живший два с половиной тысячелетия назад, дал совет нашим женам: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, постарайся, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия и нежности».
За наших жен, следующих совету древнегреческого мудреца!
Кавказ. Горы. Идет Вано по узкой-преузкой дороге и вдруг слышит страшный-престрашный крик. Видит Вано вход в пещеру и заходит туда. Идет он, идет. Смотрит: сидит птица феникс голым задом на горячий-горячий сковородка. И орет!
Спрашивает Вано:
– Слущай, птица феникс, зачем сидишь голым задом на горячий-горячий сковородка и орешь?
– Вай, Вано! – отвечает птица. – Если б я не сидела голим задом на горячий-горячий сковородка и не орала, кто бы на меня обратил внимание?!
А тост мой за вас, наши яркие, красивые женщины, которым не надо сидеть голим задом на горячий-горячий сковородка и орать только для того, чтобы мы обратили на вас внимание!
Корреспондент поинтересовался у Жванецкого, чем он покорил свою нынешнюю жену:
– Наверное, вам пришлось распушить павлиний хвост своего остроумия?
– Не знаю, – задумался Михал Михалыч и без ложной скромности добавил, – наверное, у моей жены просто хороший вкус.
Таким же хорошим вкусом отличается и моя жена! Да и у ваших жен с этим делом полный порядок! Предлагаю поднять бокалы за отменный вкус наших жен!
Профессор на лекции обращается к аудитории:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Голос из зала:
– Блондинок!
– Правильно.
Предлагаю выпить за химиков и их великое достижение. За блондинок!
Как и многие примерные мужья, я вложил в жену столько денег, что могу уверенно называть ее моим сокровищем.
Предлагаю выпить за мое сокровище!
Взволнованный мужчина приходит к сексопатологу:
– Доктор, я, наверное, лесбиян!
– Почему вы так решили?
– Понимаете, кругом столько красивых мужчин, а меня тянет к женщинам.
Стыдно признаться, но и меня тянет к женщинам. Поэтому мой тост за вас, наши очаровашки!
Врач заходит в палату и видит, как пациент с высокой температурой говорит жене, сидящей у его постели:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище. Лучше тебя нет никого на свете!
Врач обращается к жене:
– И давно у него начался бред?
Желаю всем женщинам, чтобы подобный «бред» от ваших мужей доводилось вам слушать каждый день!
Темной ночью в темном переулке бандюга остановил прохожего:
– Гони, мужик, бабки, а то убью! Тот взмолился:
– Да ты пойми, если приду я домой без денег, жена всю жизнь пилить меня будет.
– Так-то оно так, – соглашается грабитель, – но вот помочь ничем не могу, моя стерва точно такая же!