Страница 29 из 47
– Нет.
– А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают.
А мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более что с выпивкой нет проблем!
Мужчина устраивается на работу в солидную фирму. Шеф задает ему вопрос:
– Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склонны ли вы к выпивке?
– Нет, – отвечает мужчина. – Но, если это нужно для вашей солидной компании, могу научиться!
Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей могучей фирмы, могу научиться! За нашу чудесную фирму!
Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:
О. Бутаев
С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. А сколько на свете еще и тех, кто с удовольствием ест и то и другое! Предлагаю выпить за всех нас!
Для начала расскажу маленькую историю. Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
– Девушка, на какой высоте мы летим?
– Пятьсот метров.
– Тогда принесите мне пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
– Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
– Три тысячи метров.
– Будьте добры, принесите мне еще пятьдесят граммов.
И стюардесса приносит. Проходит еще некоторое время. Он обращается к ней опять:
– Извините, на какой высоте мы летим?
– Пять тысяч метров.
– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама предлагает батюшке рюмочку.
– А на какой высоте мы летим? – спрашивает он.
– Десять тысяч метров.
– Нет, нет, не могу, – говорит батюшка, показывая пальцем вверх, – шеф близко!
А наш шеф, слава богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т. д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
Встретились трое – немец, русский и еврей, – и спустился к ним Создатель.
– Могу выполнить одно желание каждого из вас, – сказал он.
Немец пожелал, чтобы не было коммунистов. Русский – чтобы не было фашистов. А еврей говорит:
– Ну, если исполнишь их желания, то мне рюмочку вина.
Мне тоже! Давайте вместе за это выпьем!
На детских именинах наступает момент, когда хозяин обращается к гостям:
– Дети, у нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за танец. Но самую лучшую награду получит тот, кто первым... отправится домой!
Организаторы нашего мероприятия мне по секрету сообщили: то же самое ожидает и взрослых! Итак, по последней – и расходимся!
Один дедушка приехал из деревни в город, навестить родственников. Те отправили его в театр. Вернулся дед с представления полный радостных впечатлений.
– Ну, как там было? – спрашивают его. – Рассказывай.
– Изумительно! – отвечает дед. – Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я взял себе три!
Давайте еще раз выпьем – и бегом в гардероб. Там как раз сейчас раздают пальто!
Новый год
– Почему вы не пришли к нам на Новый год?
– Мы не смогли.
– О, как это любезно с вашей стороны!
Приходит мужчина домой и думает: «Эх, сейчас бы колбаски поесть». И только так подумал, как перед ним появилась его любимая колбаса. «Эх, сейчас бы еще стаканчик пропустить», – мелькнуло у него в голове. И на столе сразу появилась бутылка водки. Выпил он, закусил и думает: «Эх, хорошо бы еще и...» И только об этом подумал, как перед ним очутилась молодая красавица.
– Ты кто? – удивился он. А красавица ему отвечает:
– Я твоя... белая горячка.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году наши желания превращались в реальность!
А я расскажу вам притчу.
Через горное ущелье переброшено бревно, и по нему туда и сюда ходят местные жители. Но туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх. На этот случай здесь всегда дежурит инструктор, который переносит туристов по бревну и берет за это рубль. Однажды ему пришла мысль зарабатывать по два рубля за раз, т. е. переносить сразу двоих туристов. И вот взвалил он на спину одного, второго взял на руки и двинулся в путь. Но ноша оказалась слишком тяжелой – на середине бревна он остановился:
– А на черта мне нужен лишний рубль?! – подумал он и развел руки...
Так выпьем же за то, чтобы в новом году и мы задумывались: нужен ли нам лишний рубль!
Эмиль Кроткий мудро заметил: «Мы уже не празднуем Новый год – мы празднуем, что выжили в старом». И мы с вами выжили! Поэтому хочу высказать одно соображение, но вначале расскажу короткую историю.
Муж проверяет лотерейные билеты. Проверил уже с десяток, и все без выигрыша. Он злой, как собака, а тут еще жена возникает:
– Ну как? Что-нибудь выиграл?
– Да, выиграл х..! – орет он.
– Смотри, не вздумай деньгами брать!!!
Поднимем же бокалы за то за то, чтобы в новом году мы не забывали: не в деньгах счастье!
А я у меня пожелание мужчинам.
В страховую фирму пришел пожилой мужчина:
– Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела.
– Да, это так. У нас Мадонна застраховала свой бюст, Лучано Паваротти – голосовые связки, Клаудия Шиффер – ноги. А вы что хотите застраховать?
– Я бы хотел, – смущаясь, говорит мужчина, – застраховать... мужское достоинство.
– Это можно, – подбодрил его работник. – А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости.
Желаю всем мужчинам в новом году и вообще никогда не обзаводиться подобной недвижимостью!
А у меня пожелание для всех. Спрашивают одного мужчину:
– Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
– Нарочно! – отвечает он.
– Поясни.
– Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник. Теща – ведьма. Единственная радость в жизни – когда я вечером прихожу домой и снимаю обувь.
Хочу пожелать, чтобы в новом году у вас были и другие радости!
Разговаривают два приятеля:
– Я, как выпью, так на бабу залезаю. И потом целую неделю не могу слезть.
– Что же это за баба у тебя такая?
– Да ты наверняка ее знаешь. Она на Мамаевом кургане стоит.
Давайте выпьем за нашу Родину (Россию, Украину), где еще встречаются такие бабы!
Мужчина говорит женщине:
– Если бы я был поэтом, я бы посвятил вам стихи. Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике и потому могу вам предложить только кровать.
А я могу предложить той женщине, да и всем нашим свой тост: пусть в новом году каждая из вас будет получать самые приятные предложения!
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил неладное и говорит жене:
– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам. Наверное, они собираются нас съесть!
– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году мы меньше думали о еде и больше о пище духовной!
Основные этапы человеческой жизни.
Молодость – это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.
Зрелость – это когда после первого пузыря бежишь за вторым.
Старость – это когда после первого пузыря уже никуда не бежишь, а лежишь.
Дряхлость – это когда уже лежишь и сам пускаешь пузыри.
Хочу пожелать всем, чтобы время пускать пузыри наступило очень и очень не скоро!
Разговаривают двое:
– Как ты живешь?
– По-разному. Когда мне плохо – приезжает «скорая». А когда мне хорошо – приезжает полиция.