Страница 4 из 4
Нас привлекают люди с одинаковой психологией, если возникает желание завершить то, что не удалось сделать в прошлом.
Чтобы в будущем вас привлекали другие натуры, вам нужно было во время расставания с мужем принять его таким, каким он был, не осуждая его. Тогда у вас не возникло бы желание встретить похожего на него мужчину, поскольку ваша воспринимающая миссия была бы завершена. Это именно то, что я называю «пережить развод в любви».
Мы живем, чтобы научиться любить друг друга со всеми нашими достоинствами и недостатками, а супруги, которых мы выбираем, помогают нам увидеть те наши стороны, которые мы не принимаем. Мы знаем, что они у нас есть, но порой отказываемся их принимать.
Вас не устраивало в муже то, что он был алкоголиком. Алкоголизм — это зависимость. Следовательно, такая зависимость вашего супруга помогла вам увидеть собственную зависимость. От кого или от чего вы зависимы? От сладостей, никотина, лекарств? Может, вы нуждаетесь в чьем-то постоянном присутствии рядом с собой? Как вы себя воспринимаете? Когда вы полностью осознаете свою зависимость, у вас исчезнет потребность встретить другого зависимого человека.
Теперь необходимо выяснить, полностью ли вы осознали собственную зависимость. Просто представьте себе, что вам предстоит снова жить с алкоголиком. Вам все еще неприятно это? Если да, то попытайтесь уточнить, что именно для вас неприемлемо: сам алкоголизм или же его последствия, которые сказываются на вашей жизни? Первое свидетельствует о том, что ваш процесс осознания еще не завершен; второе — о том, что вы вправе отказываться страдать от последствий зависимости вашего спутника.
Однако зависимость не всегда бывает постоянной. Если ваш бывший или будущий супруг — алкоголик, то важно суметь увидеть себя через него и понять, до какой степени вы, подобно ему, зависимы. Неплохо, если бы вам удалось объяснить ему то, что вы осознали. Вы могли бы, например, сказать ему: «Я тоже человек зависимый: прежде всего я материально и финансово зависима от тебя». Или, например, другое: «Я курю, и у меня никотиновая зависимость».
Какова бы ни была ваша зависимость, будьте благодарны вашему спутнику за то, что он помог вам осознать ее и увидеть себя со стороны. Вы с мужем были очень зависимыми людьми, живущими вместе.
Зависимость бывает постоянной лишь тогда, когда она не принята. Принять зависимость не означает смириться с ней. Это значит, что в данный момент вы оставляете за собой право на эту зависимость. Вы полагаете, что ваше личное счастье зависит от кого-то или от чего-то, потому что недооцениваете себя. Осознав свою зависимость, вы начнете выздоравливать, и ваша зависимость постепенно исчезнет.
У моего мужа панический страх оказаться без денег. И это при том, что и у него, и у меня постоянная работа. Что делать и что ему говорить?
Вы уже пытались просто поговорить с ним о том, что его беспокоит? Вы спрашивали его, возникали ли у него вопросы по этому поводу, думал ли он об этом? Боялся ли его отец остаться без денег? Если да, то что ваш муж, будучи ребенком, чувствовал, когда видел этот страх отца? Он осуждал отца? Когда мы осуждаем наших родителей, то в конечном счете становимся такими же, как они.
Хорошо было бы дать вашему мужу выговориться, не пытаясь, однако, переубеждать его или читать ему нотацию. Выслушайте его, задайте ему другие вопросы и постарайтесь воспринимать его таким, какой он есть. Таким образом вы поможете ему осознать проблему и понять необоснованность его опасений.
Виной всему его буйное воображение. Он чувствует себя несчастным, и если и дальше будет подпитывать свой страх, то постепенно вся его жизнь окажется во власти этого недуга.
Спросите, как ему живется с этим постоянным чувством страха. Осознает ли он, насколько это серьезно? Быть может, он и не подозревает об этом. Скажите, что есть много хороших книг на эту тему; вы можете также посоветовать ему прослушать соответствующий курс лекций или же, если он не возражает, пройти курс психотерапии, чтобы научиться преодолевать свой страх.
Помните, если кто-то испытывает подобный страх, то это значит, что в глубине души он все еще ребенок. Возможно, в детстве ваш муж испытал сильный страх, запечатлевшийся в его памяти на всю жизнь. Тогда это чувство для него было настолько болезненным, что оно до сих пор не покидает его.
Скажите, почему говорят «безумно влюбиться в кого-то»? Не лучше ли говорить «страстно влюбиться»? Вы со мной согласны?
Я скорее сторонница выражения безумно влюбиться. Когда кто-то безумно влюбляется, он и вправду становится сам не свой, теряя рассудок и полагая, что его счастье полностью зависит от объекта обожания. Ему кажется, что живет он только тогда, когда находится рядом с любимым человеком. Он чувствует себя на седьмом небе от счастья, но это ощущение — лишь иллюзия. Она вызвана избытком эмоциональной энергии, источником которой действительно является постоянное присутствие любимого человека. Когда его нет рядом, влюбленный человек испытывает пустоту, которую трудно чем-либо заполнить. Тогда на смену первоначальному блаженству приходит то, что обычно называют сердечными муками. Если кто-то говорит: «.Я безумно влюблен», значит, речь идет о любви-страсти. Но когда это безумие немного поутихнет, влюбленные… падают с небес на грешную землю.
(Любопытные нюансы игры слов в различных языках. Во французском, точнее канадском, оригинале tomber en amour (свежая калька с английского to fall in love — влюбиться, букв, упасть в любовь) предлагается заменить благородным s'elever en amour. Последнему выражению могло бы соответствовать русское возвыситься в любовь, вознестись в любовь, но… не соответствует: нет в русском ни такого выражения, ни кальки для fall in love (как нет их, впрочем, и в подлинно французском). Предложенная переводчиком альтернатива неточна, как и всякий аналог, но представляет и лингвистический, и психологический интерес. — Прим. ред.)
Безусловно, настоящая любовь начинается тогда, когда оба минуют стадию безумной влюбленности. Если мы по-настоящему любим, то далеки от состояния безумия; наоборот, у нас возникает ощущение полноценности жизни. Такая любовь приносит только радость, и тогда мы говорим: «Я люблю».
Я почти уверена, что муж мне изменяет. Не раз находила в спальне различные вещи, которые мне не принадлежат, случайно слышала подозрительные телефонные звонки. Мне даже передают высказывания или факты, подтверждающие мои подозрения. Возможно, я и заблуждаюсь, но я намерена сказать мужу, что мне все известно. Но все-таки мне кажгтся, что сначала я должна его уличить во лжи, а потом уже обвинять. Естественно, он мне снова будет лгать. Может быть, мне следует относиться к нему как к человеку, которому страшно, потому что запутался в собственных чувствах и нуждается в помощи?
Из вашего вопроса ясно, что супруг всячески пытается спровоцировать вас на конфликт. Сам он не осмелится заговорить об этом и хочет, чтобы первый шаг сделали вы. Он знает, что вы в курсе всего, поскольку умышленно оставляет следы в спальне. Его, вероятно, даже удивляет, что вы до сих пор не устроили ему скандал. Стало быть, вы оба испытываете одно и то же чувство страха. Он боится говорить об этом с вами, а вы — с ним!
Пора понять, что с вами происходит. Чтобы сделать правильные выводы, ответьте на вопросы: боитесь ли вы его потерять? Не пугает ли вас одиночество? Боитесь ли, что он вас бросит? Насколько вы этого боитесь? Что вы испытываете при мысли о конфликте и вероятности развода? Какой самый худший вариант вы видите?
Как только вы осознаете, что с вами происходит, поделитесь своими переживаниями с мужем. Расскажите ему, чего вы так боитесь. Вы могли бы, например, ему сказать: «Мне давно все известно, но я предпочитала делать вид, что ничего не замечала. Я боялась что-либо тебе говорить, точно так же, как и ты». Признайтесь ему в том, что с вами происходит. Не настаивайте, чтобы он признался, что тоже испытывает чувство страха, особенно если оно сильнее вашего.
Конец ознакомительного фрагмента.