Интимные отношения

Еще один совет: расскажите о ваших разногласиях детям. Таким образом, всем членам семьи придется смириться с тем, что их ожиданиям не всегда суждено сбываться, но, несмотря на это, можно все-таки быть счастливым.

Как заслужить любовь свекрови, которая не желает воспринимать меня такой, какая я есть? Я хочу ей в этом помочь, поскольку считаю, что она нуждается в помощи психоаналитика. Кроме того, это мне помогло бы в моих отношениях с мужем.

Когда возникает конфликт между свекровью и невесткой, вполне вероятно, что страдают и интимные отношения супругов. Если у свекрови очень развит собственнический инстинкт по отношению к сыну и если она с трудом принимает невестку, чаще всего это свидетельствует о том, что и мать, и сын все еще страдают от эдипова комплекса.

Расспросите мужа о его отношениях с матерью. Готов ли он принять вашу помощь? Что же касается лично вас, то вам не обязательно добиваться любви свекрови. Позвольте ей оставаться такой, какая она есть, и попытайтесь с этим смириться. Ее привязанность к сыну объясняется постоянным страхом потерять его любовь. Она не может поступать иначе. У вас такого страха не должно быть.

Проанализируйте ваши отношения с отцом. Вам, без сомнения, покажется странным, что чувства вашего мужа к матери похожи на ваши чувства к отцу, хотя вы могли и не осознавать этого раньше.

Мой супруг постоянно и во всеуслышание всем дает оценку. Я же стараюсь не обсуждать поведение других. Меня очень раздражает еще и то, что он от этого получает удовольствие. Он не чувствует за собой никакой вины. Как в такой ситуации не чувствовать себя неловко? Не грозит ли и мне, против моей воли, стать такой же, как он? Как, несмотря на это, достичь гармонии в отношениях с мужем?

Из вашего вопроса явствует, что вы стараетесь не обсуждать поведение других и что вам неприятно, когда кто-то делает это открыто. Неважно, кто обсуждает; вам неловко, вас это раздражает. Такие неприятные ситуации помогают вам открыть в себе какие-то черты характера, которые вы стараетесь не проявлять. Одна часть вашего существа не осуждает других, потому что для нее осуждение неприемлемо. Другая же могла бы себе это время от времени позволять, но не в состоянии, поскольку постоянно подавляется. Она не может себя проявить: первая часть доминирует.

Мы постоянно находимся среди людей, которые могут нам служить зеркалом, и прежде всего это наши супруги. Ваш супруг критикует других, но вы уживаетесь с ним, потому что у вас есть необходимость увидеть ту сторону вашего существа, которую вы не принимаете.

Вы спрашиваете, не грозит ли вам со временем стать такой же, как он. По всей видимости, вы еще не осознали, что уже стали такой.

Разница лишь в том, что, в отличие от вас, он не скрывает свою склонность критиковать других, поскольку это одна из доминирующих черт его характера. Вероятно, ваш супруг тоже иногда слышит, как внутренний голос подсказывает ему, что критиковать других неприлично.

Спросите, не бывает ли ему неловко. Я уверена, что порой нет-нет да и мелькнет у него мысль: «Может, не стоило говорить так резко!» Однако лишь изредка он позволяет проявляться этой стороне своего существа. Не исключено, что она у него и вовсе подавлена.

Жить в гармонии с таким супругом вам поможет одно замечательное средство: предположите, что вы с ним схожи. Разница только в том, что он открыто высказывает свои критические замечания, а вы — нет. Вам бы тоже хотелось критиковать открыто, но вы предпочитаете делать это про себя. Уже ваш вопрос свидетельствует об этом: вы ведь тоже критикуете и осуждаете мужа.

Однажды вы найдете в себе смелость сказать ему: «.Знаешь, милый, я тебя постоянно осуждаю за то, что ты часто критикуешь других. Откровенно говоря, я тоже не прочь покритиковать других. Разница лишь в том, что я не могу это делать открыто: я боюсь, что от меня отвернутся, если я себе это позволю. Поэтому я держу при себе все замечания и стараюсь себя убедить, что поступаю безупречно. Но когда ты так открыто и легко критикуешь других, мне кажется, что я вижу в тебе отражение той части моего «я», которую не приемлю. В принципе, мы похожи друг на друга. Ведь не зря же мы вместе.

И тогда вы убедитесь, что, позволив себе критиковать других, вы тем самым позволите так поступать и мужу, а сами будете более спокойно на это реагировать.

Когда кто-то склонен критиковать других, то он просто выражает вслух те упреки, которые внутренне адресует себе. Критика не всегда вредит, а иногда она бывает даже конструктивной и полезной. Мы должны смириться с нашей склонностью критиковать других и научиться отличать конструктивную критику от деструктивной. Необходимо развивать в себе способность объективно критиковать других, и тогда ваши выводы будут более здравыми.

Посоветуйте, как поступать ссорящимся супругам, чтобы примириться. Иными словами, как избежать назревающей ссоры и вновь обрести гармонию в отношениях?

Вы уже сделали первый шаг к осознанию ситуации. Вы осознаете, что назревает ссора и что это ничего хорошего не сулит.

Выберите момент, когда вы не в ссоре с вашей подругой, сядьте и спокойно поговорите с ней.

Можно придумать и другие уловки, помогающие избегать нежелательных ситуаций. Например, один мог бы рассмешить другого; или же вы уславливаетесь о каком-то пароле. Думая вместе, вы в конечном счете найдете то средство, которое устроит обоих. Главное — вы уже осознали то, что происходит с вами. Вы поняли, что ссора не приведет ни к чему хорошему. Как только вы оба искренне пожелаете изменить свое поведение, проблема уже будет частично решена. Не торопясь, подумайте о возможных решениях, и, я уверена, вы найдете оптимальное.

Будьте терпеливы; иногда, чтобы избавиться от старых привычек, нужно немало времени, но это вовсе не значит, что они неискоренимы.

Как только я хочу поговорить с супругом, он начинает кричать. Что мне делать? Боюсь оказаться неправой и не знаю, как начать разговор так, что бы с самого начала он не принял неприятный оборот.

Если кто-то постоянно настороже, это верный признак того, что он чувствует, что его в чем-то обвиняют.

Проверьте, не надеетесь ли вы в глубине души, что вам удастся заставить мужа что-то понять, чтобы доказать ему вашу правоту. С какой целью вы беседуете с ним? Возможно, пытаетесь изменить его отношение к вам или его поведение? Если это так, то он, должно быть, очень чувствителен и болезненно воспринимает ваши замечания. Когда двое людей живут вместе уже несколько лет, то легко понимают друг друга даже на расстоянии.

Вероятно, ваш муж слишком боится оказаться в чем-то неправым и потерять вашу любовь. В нем заговорил испуганный мальчишка. Ваши замечания он воспринимает как брань матери за непослушание.

Вместо разговора ради разговора дайте ему высказаться и попытайтесь внимательно выслушать. Выясните, что у него на душе. Хочет ли он вообще говорить об этом? Желание поговорить у него появится не обязательно в тот момент, когда вам захочется его выслушать. Попытайтесь увидеть в нем робкого ребенка и отнеситесь с сочувствием к его переживаниям.

Если его реакция постепенно не изменится, вам необходимо будет заглянуть внутрь себя. Обратите внимание на ту часть вашего «я», которой так хочется быть понятой и доказать свою правоту. Вы говорите, что он боится оказаться неправым. А чем, собственно, ваше отношение отличается от его?

Вы хотите, чтобы он понял вашу точку зрения, вместо того чтобы понять, что вы с ним похожи. Разница лишь в том, как вы оба реагируете: муж берет криком, а вы контролируете свои действия. Постоянный контроль над собой — не всегда лучший выход. Рано или поздно люди теряют его. Скажите ему, что вы пытаетесь разобраться в собственных чувствах. Будьте откровенны с ним. В сущности, вы хотите быть правой, потому что уверены в своей правоте! Вы не очень отличаетесь от мужа. А ведь именно он помогает вам разобраться в собственных чувствах.

Меня не покидает мысль о том, что я обязательно встречу мужчину, похожего в психологическом плане на моего бывшего супруга. Так ли это? Вы ведь сами говорили, что однажды встретили человека, похожего на вашего бывшего супруга. Мой муж был алкоголиком. Так что, мне суждено снова встретить алкоголика?