Страница 22 из 25
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: «Сэр, вы этого не замечаете, но на ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р. S. Вы мне очень нравитесь».
Встретились две подруги. Одна другой:
– Ну, как у тебя с сексом?
– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
– Ну и...
– И заигрывающе говорит: «А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?»
– Ну и...
– Ну, а я и говорю: «Без адвоката рот не открою!»
В одесский оперный театр приходит молодая певица:
– Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
– Ты кто такой?!
– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.
– А что делаешь в постели моей жены?
– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...
Заходит телка в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Телка мнется и говорит:
– А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
– Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
– Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
– Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.
И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
– Джеймс, войдите и закройте за собой двери.
Джеймс так и делает.
– Теперь снимите мое платье.
Джеймс повинуется.
– Теперь снимите мои чулки.
Джеймс снимает чулки.
– Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики.
Джеймс вновь повинуется.
В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
– И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
– Сколько с меня? – вопрошает женщина.
– 200.
– А так? – опуская с одного плеча халат.
– 200.
– А так? – расстегивая халат на груди.
– 200!
– Ну, а вот так? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
– 200!
– Ну и черт с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
– Пива на все!
Бармен:
– На все?
Сантехник:
– Не хотел 5 минут постоять – пусть теперь мокнет всю ночь!
Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная блондинка, чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает у мужа:
– Это кто такая?!
– Отстань! Это моя секретарша. Я сейчас думаю, как объяснить ей кто ТЫ такая!
– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
– Мне мой врач не разрешает!
– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
– Он мой муж.
Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
– Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите свое в рифму!
Старшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит шоколад!
– Умница дочка!
Младшая дочь:
– Папа едет в Ленинград,
Привезет мне мармелад!
– Молодец! Ну а ты, Вовочка?
– Папа едет в Ленинград,
Папа купит мне мопед!
– Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай еще!
Вовочка уходит и через час возвращается довольный:
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль ортопед,
Папа купит мне мопед!
Американская кинозвезда рассказывает подружке:
– Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри!
– Почему?
– Я выхожу замуж за Фреда!
– Не знаю, как ты, – сообщает одна подруга другой, – но лично я не верю в любовь с первого взгляда.
– Почему?
– А как ты с первого взгляда узнаешь, сколько он зарабатывает?
Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.
Жалоба: «Куда бы я ни обращалась, ни один мужчина не обращал ни на мои заявления, ни даже на меня лично никакого внимания...»
В отделе социального страхования:
– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
– Шеф.
– И какой у вас диагноз?
– Беременность!
Инструкция: «Помаду следует наносить на чистые, без следов предыдущего использования, губы».
Человек проводит треть своей жизни в постели, а остальные 2/3 он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
В городе N сотрудниками милиции задержан опасный маньяк, который в течение двух лет нападал в городском парке на молодых девушек, заставляя их раздеваться, и, пробурчав что-то неразборчивое на латыни, удалялся прочь. Установлено, что задержанный – бывший врач-гинеколог, оставшийся без работы.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея...
Под юбкой у меня для посторонних рук ничего интересного нет, чего многие мужчины-сослуживцы не понимают.
Ночью Тамара познакомила меня со своим темпераментом, с которым мы сразу же нашли общий язык, не в смысле любовного применения.
Только с любовницей я достигаю полной боевой готовности, без ручной подготовки и других мужских хитростей...
Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я честное слово не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека...
Отказать Сергею у меня не хватило силы воли, что оставило в моем теле неприятный осадок...
Наше сотрудничество с Ларисой закончилось после первой же попытки сближения, по вине, мягко выражаясь, моего неустойчивого достоинства...
Эволюция отношений между мужчиной и женщиной.
1. Я не могу жить без этой женщины. (Молодость.)
2. Я не могу жить с этой женщиной. (Зрелость.)
3. Я ничего не могу с этой женщиной. (Глубокая зрелость.)
4. Я ничего не могу без этой женщины. (Старость.)
Один парень, переживающий ссору с девушкой, приходит к лучшему другу. Друг утешает его:
– Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты все забудешь, встретишь другую девушку и будешь с ней счастлив.
– Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.