Страница 21 из 25
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки – беленькие, сумочка и туфельки – беленькие!!!
Девушка, радостно:
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...
Пpишла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Вpач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и сдуру спросила:
– Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
– Нет... лучше водки.
Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:
– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.
– И что?
– Он вначале попросил потереть ему спину...
Настоятельница мрачнеет.
– Потом – живот...
Мрачнеет сильнее.
– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом господь наполнит твое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!
Настоятельница:
– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я 30 лет дудела в нее!
– А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму: «Губная помада остается на губах, а не на нем». Это на ком?
– Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
– Ага! Места для поцелуев!
– Как для поцелуев? А если я доплачу?
Вопрос:
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
Ответ:
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
Секретарша и молодой клерк сидят в кабинете после работы и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
– Я тебя хочу!
Он:
– Я тебя тоже!
– Пойдем ко мне домой.
– Пойдем.
И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
– А ты его тем концом-то вставляешь?!
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она замуж собирается выходить. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
– Вы любите женщин?
– Местами...
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
– Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
– Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
– Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? – возопила она.
– Да, мадам, у нас спецрасценки! – ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
– Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парнишка тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
– Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня т...ют!!!
Звонит женщина в ЖЭК:
– Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
– Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
– Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
– Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
– Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
– Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
Мужчина – молодой женщине:
– Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
– Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
– Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
– С удовольствием, – говорит старичок и протягивает деньги.
– Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
– Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите – деньгами возьмите, хотите – трусы сниму.
Девушка уехала, рыбаки идут домой:
– А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь.
Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее т...ает.
– Что вы делаете? – спросил удивленный муж у врача.
– Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее т...те.
Беседуют два мужика:
Тут одна телка меня так грамотно отшила! Позвал я ее, значит, к себе и игриво так намекнул: мол, проблем не будет, – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе...
– Ну, а она?
– А она, прикинь, ответила, что хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по голым кабелям!