Девочка моя

Этот же, похоже, не возражает.

Впрочем, какое мне дело?

Инга не моя женщина. Я ее знаю без году неделю. Точнее, два дня. Может, на меня так подействовали Катины фантазии? Перевожу взгляд на поникшую дочь. Самое время перестать их подпитывать.

Я присаживаюсь перед ней на корточки и ловлю Катин взгляд.

— Кать.

Дочь шмыгает носом. Смотрит исподлобья. Несчастная. Лохматая. С пластырем на лбу…

— Что?

— Пойдем, малышка. Я отвезу тебя к Нюше. Меня ждут на работе.

— Не-е-ет…

— Да. Инге нужно сделать снимок, врачу — посмотреть ее ногу, а тебе — домой. Отдыхать.

— Я хатю к маме!

— Катя, — голос у меня выходит жестче, чем хотелось бы.

Она вздрагивает, заставляя меня почувствовать себя последней скотиной. Молодец, Чарский. Накричи еще на ребенка в травмпункте и смело подавайся на звание «отец года».

Выдыхаю. Провожу ладонью по лицу.

— Послушай меня. Если ты сейчас будешь хорошей девочкой, не станешь кричать и спокойно поедешь домой, завтра вы с Ингой еще увидитесь.

Катя поджимает губки.

— Плавда?

— Правда.

Она недоверчиво щурится. Вот это характер! Три года ребенку, а она уже построит кого угодно.

— Обесяесь?

— Обещаю.

— И она не уйдет?

Твою мать.

Вот здесь бы мне сказать что-нибудь взрослое. Правильное. Умное. Что Инга — не мама. Что нельзя так привязываться к чужим людям. Тем более что, вполне вероятно, у Инги действительно есть ребенок. Но, ё-мое, свой!

А я смотрю на дочь. На ее дрожащий подбородок. На глаза, полные такой отчаянной надежды, что у меня просто не поворачивается язык положить конец её дурацким фантазиям.

— Инга — продавщица из свечной лавки. Завтра вы обязательно увидитесь, потому что она организовывает твой праздник, — говорю осторожно. — Будет весело.

Катя колеблется, но потом все же кивает.

— Ладна.

И я мысленно обещаю себе, что это будет в последний раз. Отметим день рождения — и все. Эта странная, нездоровая, непонятно зачем устроенная авантюра подойдет к концу. И больше мы в этот магазинчик — ни шагу. Потому что всё это неправильно. Если не сказать — нездорово.

Катя не должна искать мать в первой же красивой женщине с мягким голосом. А я не должен хотеть эту женщину так, будто мне вновь шестнадцать.

Решено. Подхватываю дочь на руки. Она доверчиво кладет голову мне на плечо, цепляясь ручками за ворот пальто.

— Пока мамоське скажем? — тихо спрашивает она.

— Инге. И нет. Мы не будем ее отвлекать. А еще давай договоримся, что ты не будешь называть ее мамой. Твоя мама на облачке, помнишь?

Катя сопит, но, к счастью, не спорит. Возможно, падение чуть сбило и ее боевой настрой. Надеюсь, временно. Потому что, если честно, другую Катю я не знаю и, наверное, не хочу знать.

На выходе из травмпункта нас догоняет тот самый врач.

— Папаша! За ребенком обязательно наблюдайте. Если рвота, сонливость, или не дай бог галлюцинации — сразу обратно.

Я автоматически киваю.

Галлюцинации у нас, доктор, начались еще вчера в свечной лавке. Но не думаю, что это по вашей части.

До дома Катя доезжает молча. Это настораживает сильнее, чем истерика. Она сидит в кресле, прижимая к себе зайца, и смотрит в окно так задумчиво, будто переосмысливает жизнь. Не слишком ли рано для экзистенциального кризиса?

Анна Сергеевна открывает дверь почти сразу. Судя по лицу, уже готовая к плохим новостям.

— Что-то серьёзное? — ахает она, как наседка, кудахча над Катей и параллельно выслушивая мой рассказ.

— Да нет, но в сад её пока лучше не вести. Ничего?

— Скажете тоже! Конечно. Главное, что с нашей кнопочкой, прелестью маленькой, все хорошо. Ой, ты только посмотри, какая шишка! Все твои друзья обзавидуются.

— Молчите. А то она еще себя покалечит, чтобы оставить совсем уж неизгладимое впечатление… — шикаю на Анну Сергеевну. Та хохочет.

Убедившись, что у моих девочек все хорошо, возвращаюсь в машину. До офиса доезжаю за сорок минут. Сразу залетаю в переговорную, где меня ждут два моих ключевых проектировщика. Быстро провожу совещание и плетусь к себе. Плюхаюсь в кресло. Кручу в руке телефон. На заставке у меня какая-то рандомная фотография из стандартных, предлагаемых самим айфоном. Я не сентиментальный. Но если открыть галерею… И отлистать ленту на несколько лет назад, можно увидеть Элю.

Я открываю галерею.

Она сидит на полу нашей старой квартиры среди коробок. Волосы собраны в дурацкий пучок. На щеке пыльная полоса. В руках — пластиковый стаканчик с шампанским, потому что нормальные бокалы мы бы ни за что не нашли среди неразобранных коробок, с которыми мы на днях въехали в нашу квартиру мечты.

Эля смеется.

Я помню этот смех. Господи, как же хорошо я его помню!

Мы были ровесниками. Молодые, злые, жадные до успеха. Тогда нам казалось, что вместе мы без проблем нагнем этот мир. Вместе мы строили карьеру. Вместе учились спать по четыре часа, жить на кофе и амбициях, ругаться из-за командировок, мириться на кухне, брать и отдавать ссуды, кредиты и ипотеки…

Эля давно хотела ребенка.

Не сразу, конечно. Не в двадцать пять, когда мы познакомились. На тот момент мы оба тогда были слишком заняты. Но после тридцати она всё чаще стала поднимать эту тему. Сначала легко. Между делом. Потом настойчивее.

«Андрей, давай хотя бы подумаем над тем, чтобы отказаться от гормонов».

«Андрей, мне кажется, уже пора».

«Андрей, карьера никуда не денется».

А я отвечал, что еще рано. Что надо закрыть проект. Купить квартиру побольше. Сделать хороший ремонт. Накопить финансовую подушку. Пережить очередной кризис. Потом еще один. Потом хоть немного пожить для себя — мы же ни черта толком не видели.

Я всё время гнался за чем-то. И тащил ее за собой. Сколько раз после Элиной смерти думал о том, как бы она пережила роды, случись те на пять, семь лет раньше? Не сосчитать… Винил ли я себя в ее смерти? Не знаю.