Страница 59 из 68
Большинство детских мечтаний, зарубленных на корню – это страх столкнуться с чужой завистью. Замалчивая же о своих желаниях, меньше вероятности с ней столкнуться. Но одновременно возникает вопрос: если умалчивать о своих успехах и достижениях, с кем же тогда делиться радостью их реализации? Родители могут раскритиковать и не понять, муж не поддержать, подруги – начать завидовать. Приходится лавировать между двумя противоречивыми желаниями: быть успешной в семье, социуме, многое себе позволять, не вызывая при этом зависти у других. Нахождение в этих внутренних противоречиях сопровождается постоянной тревогой и напряжением, когда приходится следить за словами, чтобы не сказать лишнего, больше умалчивать, хотя все внутри разрывается от желания поделиться своими результатами. Если об этом не говорить, то механизм «думаю – говорю – делаю» дает сбой: думаю одно, говорю другое (или молчу), а делаю третье. Такой диссонанс приводит к накоплению напряжения в теле, повышенной тревожности, что неизменно сказывается на женском здоровье.
Следует понимать, что зависть – это обычное человеческое чувство и нет ничего страшного в том, чтобы с ним столкнуться. Боясь вызвать зависть у других, мы сами являемся поводом для зависти (как минимум своим появлением на свет). Объектом зависти может стать каждый просто потому, что он есть. Парадоксально, но возможность жить и дать жизнь другому – это замечательный способ столкнуться с завистью. Кажется, что можно только находиться на одной из сторон баррикад – либо завидовать самому, либо быть объектом зависти. Но зависть перестает иметь власть лишь в том случае, когда приходит понимание того, что все, что есть сейчас – этого уже достаточно для полноценной счастливой жизни. Странное создание человек – завидует тому, что сам же имеет. Но ценит ли? Вот в чем вопрос.
Столкновение с гневом, злостью
Гнев – это более выраженная форма злости. В обычной жизни злость либо подавляется, либо бесконтрольно выходит в виде агрессии – криков, скандалов, разбирательств, драк. Мало кому удается выдержать паузу и просто сказать: «Я на тебя злюсь» – ровным спокойным тоном. Тем не менее это наиболее здоровый способ донесения своих эмоций в любых отношениях. Такой способ коммуникации говорит о высшей степени доверия, когда злость и не умалчивается, уходя в тело, и не рушит отношения, вырываясь наружу.
Как правило, семья и самое близкое окружение и являются этим источником злости – мама, папа, муж, ребенок. Злости нет только там, где нет отношений, в любых других случаях она есть по умолчанию, могут быть лишь трудности с ее выражением. Столкновение со злостью в отношениях делает их невыносимыми. Как любить, и при этом не злиться? Даже если вы планируете «только любить» своего будущего ребенка, не злиться на него не получится. И у него на вас тоже. И это еще одни противоречия, с которыми приходится сталкиваться внутри себя: можно ли злиться на маму и любить ее одновременно. Одно другого не исключает. Но как сделать так, чтобы эта злость не затопила?
В психотерапевтической работе столкновение со злостью неизбежно и чаще всего проявляется в учащении пропусков или резком прекращении терапии со стороны пациента, когда в силу своей воспитанности и образования он не может высказать свое недовольство. Надо сказать, это необходимый этап эффективной терапии. Если злость не осознана, а выражается лишь в действиях (пропуски, резкий уход, гневное сообщение на телефон), то она продолжает разрушающе действовать на ее обладателя. Надо сказать, что злость может быть не только со стороны пациента к терапевту, но и со стороны терапевта к пациенту, задача которого осознать эту злость в себе и справиться с ней, чтобы эффективно продолжить дальнейшую аналитическую работу.
В силу того, что ко мне последнее время часто обращаются молодые женщины с выкидышами в анамнезе, я могу наблюдать действие их злости на беременность – она прерывается. Но дело в том, что как только в работе с ними мы подходим к осознанию этой злости – они сами абортируются из терапевтических отношений, не давая возможности ее осознать и тем самым прекратить ее дальнейшее разрушительное действие. Ведь осознание злости и разговор о ней помогает более глубже продвинуться в терапии и приблизиться к будущей беременности. Несколько выкидышей или замерших беременностей подряд – это уже повод работать со своими чувствами, в первую очередь со злостью, в том числе и на маму, а следовательно, и на свою материнскую часть.
Злость действительно разрушительно влияет на женщину и может выражаться желанием что-то сделать со своим телом: лечь на операцию, удалить трубу, что-то перекроить, переделать – как способ наказать себя. Проще атаковать свое тело, чем осознать свою детскую злость на маму, на которую «нельзя злиться». Поэтому тема злости и ее анализа очень важна в психотерапевтической работе. Но даже там пациенты тоже предпочитают о ней умалчивать, в том числе и к психотерапевту, забывая про то, что это и есть пространство для обсуждения различных разнонаправленных чувств.
Столкновение с радостью
Если есть определенные сложности с тем, чтобы говорить о злости, то казалось бы, выразить свою радость не должно представлять особого труда, это ведь так естественно – порадоваться за свои успехи или за кого-то другого. Но как показывает практика, негативные чувства человеку гораздо проще выражать и испытывать, чем позитивные. И неотреагированные радостные эмоции тоже копятся в организме, откладываясь в кисты или заставляя увеличиваться гормоны щитовидной железы, которые начинают их сдерживать, что неизменно отражается на анализах.
Сталкиваясь с чужой радостью, поднимаются другие чувства, такие как злость, раздражение, зависть, сравнение, нетерпимость и следующий за ними вопрос: «Почему не у меня?» – мешая в полной мере выразить чувства восхищения, любопытства, восторга. Такой запрет на выражение радостных эмоций подсознательно накладывается не только по отношению к кому-то другому, но и по отношению к себе, блокируя достижение и своих желаний.
Если есть способность делиться в общении своими положительными эмоциями, успехами, а не только «сливать» негатив, то это огромный шаг к своему здоровью как физическому, так и психическому, внутренней уверенности, а также в своей реализации в социуме.