Страница 56 из 75
Что говорить – там даже для бородатой дварфийки место нашлось! Вот только она время от времени забывала эту самую бороду наклеивать, что само по себе порождало немало смешных и неловких ситуаций. Фальшивый орк даже подарил её свою бритву, особую, чуть ли не фамильную! Зал в этот момент неизменно ржал в голос: всем известно, что у орков волосы растут только на голове. Вот там – да, грива из жёстких и прочных, как стальная проволока, волос. Для орка поднять на причёске равного себе по весу соплеменника, вцепившегося руками в волосы – вполне себе заурядное упражнение на развитие мышц шеи, почти безболезненно, по их уверениям. Усы если пробиваются в формате «три волосины в четыре ряда», то это предмет гордости, бород же не бывает вовсе. Вот и зачем орку бритва?
Самым смешным в каждой серии оказались выдержки из дневников шпиона, которые делились на две части: собственно, сам дневник и выдержки из донесений руководству. Цитаты шли после начала титров, поэтому при первых показах многие ушли до этого момента, о чём потом сильно жалели. В итоге получился едва ли не единственный фильм, где титры смотрели с не меньшим удовольствием, чем само кино.
Ну, и самой фееричной сделали концовку, когда оказалось, что буквально все персонажи, с которыми сталкивался «вежливый орк» оказались сотрудниками имперских спецслужб[3]. Особенно бурно реагировали зрители, да и я сам, когда вздорная собачонка соседской бабки (той самой, что с бородой) оказалась замаскированным орком из СИБ, который командовал операцией и в конце её лично скрутил фальшивого «соплеменника». А бабка-дварф после снятия личины предстала молодой девушкой-практиканткой из лесных эльфов. Которая со вздохом облегчения провела тыльной стороной ладони и замера, услышав голос начальника-орка: «Собираемся! В соседнем городе обнаружился дварф с клаустрофобией[4]!»
В общем, замечательное кино получилось, очень смешное. И все ждут продолжения про дварфа, да. Говорят, уже начали снимать, по многочисленным просьбам зрителей…
В подвальной мастерской закончил разбирать рабочее место слесаря. Или, скорее, угол по механической обработке материалов, поскольку там даже небольшой токарный станочек нашёлся, вместе с комплектом стамесок для дерева и резцами для кости. Или этот с соседнего стола переложен оказался? Потому как соседнее рабочее место предназначалось для ювелира. Не самое навороченное, конечно, но вполне на уровне, большинство ювелирных мастерских, предлагающих свои услуги на рынках и в торговых центрах оборудованы во много раз хуже.
Всё проверил, от комплектности инструментов до их заточки, всё пересчитал, аккуратно сложил по комплектам и разложил по местам. А вот третьим местом, занимающим самую большую площадь, оказалась, если так можно выразится, мастерская самогонщика. И пивовара. И… не знаю, как назвать эту профессию, человека, что занимается всякого рода настойками, наливками и смешиванием составов. С другой стороны – ожидаемо, с учётом всего уже известного про дядюшку. И тут пошли сюрпризы!
Бак для варки пива оказался не просто баком, пусть с подвесами для солода, а настоящим артефактом! Можно сказать – настольным пивзаводом. Трубки, фильтры, корзины, приборы… И – интеллектронная система управления! Причём явно самодельная! Заинтересовавшись, снял её и изучал целый вечер. Тут тебе и поддержание температуры, и переключение режимов по таймеру, и даже автоматическая загрузка солода после дозревания. И автоматическая же заливка воды из подведённой трубки должна была идти, вот только в трубке воды не оказалось. Проследил, куда она идёт, оказалось не из кухни, как можно было подумать, а из бани. Именно там нашлась главная водоразборная колонка, с накопительным баком и разводкой по всему дому, и проходной кран на трубе, ведущей в мастерскую оказался перекрыт.
Захотелось до дрожи в руках испытать агрегат, но зерно и дрожжи надо или одалживать у хоббитов или заказывать доставку. Или взять у арендаторов, а возвратить из доставки. Убил полдня, но – зарядил установку, теперь трое суток ждать результата. И это с учётом того, что кое-где применялись наши, дварфийские руны для ускорения процесса. Ну, и немножко тревожат дрожжи, полученные от хоббитов, как бы пиво с ними не оказалось слабовато. Но, с другой стороны, это проблема решаемая.
***
– Маст Трорин, я подобрала то, что можно выставить на аукцион от имени мастера Карла!
– Отлично! И что же?
– Персиковый ликёр, рецепт М112.
Я сверился сперва по тетрадке с кратким описанием, потом - перепроверил по основной. Тут, видите ли, имея дело с наследием дядюшки Карла подстраховаться никогда не лишне. А то уйдёт случайно на сторону его рецепт «для прикола», а тем более – для наказания, и помимо искателей рецептов можно ждать ещё и толпы мстителей.
Надо сказать, дядюшка с рецептом заморочился, видимо, создавал его в период большой скуки, когда вообще нечего было делать. В основе лежала сливовица, вот только гналась не из браги, а из приготовленного по рецепту лис-оборотней сливового вина. Как бренди гонят из вина виноградного. А потом оно настаивалось на цельных персиках. Не в том смысле, что плоды забрасывались в ёмкость целиком, как раз наоборот, резались на четыре части, а в том, что с кожурой и косточкой. Вот только указание на то, что дед исходный рецепт «модифицировал» заставило изучить вопрос подробнее, с привлечением ресурсов Сети. Оказалось, что сливовое вино оборотней существовало в двух вариантах. В первом случае оно работало как афродизиак, причём довольно сильный, хоть и не такой, чтоб уж совсем крышу сносило. А во втором - как успокоительное на грани со снотворным. Дед ухитрился, с использованием алхимии, совместить оба, но в сильно ослабленном виде. В общем, возбуждает, но к действию при этом не побуждает, забавно. И этот продукт – в перегонку. Зачем?!
– Тина Глициния, а как вам самой, на ваш вкус?
– Очень нравится. Вкусно, сладко, ароматно, и такое, знаете ли, приятное томление в теле... Разве что слишком крепкий ликёр, как на мой вкус, я его обычно разбавляю.
– Так, может, оставим себе, а продадим что-то попроще?
Хоббитанка махнула рукой:
– У нас этого ликёра две полные фляги по сорок литров, и ещё литров пять отдельно.
– Дядюшка этот ликёр продавал когда-нибудь? То есть, продавца по продукту узнают?
– Да, он выставлял его дважды, по три бутылки.
– Тогда давайте-ка выставим на аукцион одну бутылку, но - четвертную. А то повторяться - не в стиле дядюшки. И так два раза подряд одинаковый лот ставил, непорядок.