Страница 32 из 38
«Меня уже не раз качали на эмоциональных качелях, и возвращаться в тот период жизни мне совершенно не хочется. Там были признания, обещания и прочие розовые сопли, потом был холод и игнор, и так по кругу. А потом пришла ненависть к самой себе.
Раньше я ни разу не занималась самоповреждением. Вся эта история с селфхармом мне казалась „увлечением“ особо впечатлительных девочек, желающих привлечь к себе внимание. Выяснилось, я была немножко не права».
Восприимчивость к влиянию эмоциональных качелей базируется на негативном отношении к себе или (что бывает чаще) на нестабильной самооценке, то есть когда я не просто не люблю себя, но и сам их себе обеспечиваю: сегодня я достоин самого лучшего, а завтра – здравствуй, аутоагрессия и селфхарм.
Как упоминает девушка, раньше она с этим не сталкивалась, но в этот раз эмоции были настолько сильны, что дело дошло до селфхарма. Кира стала испытывать к себе такие чувства, что единственно возможным выходом для нее стало саморазрушение, причем в прямой и грубой форме.
Для читателей, незнакомых с этой темой, хочу отметить отдельно:
самоповреждение НИКОГДА не помогает решить проблему. Это иллюзия, которая однажды может привести к необратимым последствиям
.
К счастью, для нашей героини последствия не были столь ужасными.
«Оказавшись в очередном игноре, я почувствовала себя настолько отвратительно, что мне захотелось избавиться от любого проявления себя вовне. Я собрала свои вещи в несколько сумок и выкинула их. Потом дело дошло до моего тела. Подробности вспоминать не хочу, но кровищи было много. На этом мои отношения закончились, возвращаться во что-то подобное у меня нет ни малейшего желания».
Ненависть к себе может достигать такого уровня, что человек, испытывающий к себе целую гамму отрицательных эмоций и чувств, переходит к самоповреждению. Что делать в такой ситуации?
Первое: необходимо найти для себя более «экологичные» способы канализирования (перенаправления) эмоций. Для каждого человека они будут разными, но есть важные правила: это не должно разрушать вас и наносить физические увечья; после этого вам должно стать легче; выбранный вами способ должен быть достаточно простым, иначе вы не сможете им воспользоваться вновь.
Второе: нужно разобраться в причинах вашего состояния. Начинать нужно с повода, который вас привел к нему, далее погружайтесь все глубже, чтобы дойти до причины возникновения такого отношения к себе.
Третье: выработайте новую модель поведения, которая позволит вам не попадать в подобные ситуации в дальнейшем. Чтобы было удобнее формировать новые паттерны, пользуйтесь инструментом из когнитивно-поведенческой психотерапии «Ситуация – Мысль – Эмоция – Реакция» (или СМЭР, его вы можете найти в практической части книги).
Вернемся к Кире.
«Если я буду испытывать к себе такие же эмоции, как к своему бывшему, то на эмоциональных качелях мне тоже придется себя качать? „Кира, сегодня я тебя буду игнорировать, завтра назову конченой тварью, но через неделю мы помиримся, и я буду тебя обожать, боготворить и бесконечно восхищаться тобой!“
А как еще строят отношения? Без искры нет никакого интереса, а с искрой – вредно для здоровья, как психического, так и физического. Я проверяла, не могу сказать, что понравилось.
Быть одной лучше, чем состоять в отношениях. Во всяком случае безопаснее, спокойнее, и это предсказуемо. Последнее для меня особенно важно. В общем, жизнь в таком формате действительно комфортная, но назвать ее интересной у меня язык не поворачивается.
Как можно быть для самой себя любимой? Мне это представляется так: „Божечки мои, какая чудесная девушка в зеркале! Неужели это Кира? Как же она прекрасно сегодня выглядит!“»
Девушка совершенно искренне не понимает, как можно строить отношения без зашкаливающих эмоций: драм, манипуляций и неразделенных чувств. Более того, у Киры заниженная самооценка, и ей нужно постоянное подтверждение своей значимости и яркие эмоции.
Сейчас она может сравнивать только два варианта: «я в травматичных отношениях» и «я без отношений». На данный момент Кира выбрала второй вариант: так эмоций меньше, но зато спокойнее. Будет ли это длиться долго? Неизвестно.
В какой-то момент она может поймать себя на мысли: «Как же это все утомительно и скучно, а ведь было время…» – после чего начнется сущий кошмар.
Да, она может снова начать отношения, проиграв именно тот сценарий, который ей уже знаком. А вдруг в этот раз все будет иначе? Отличия, конечно, могут быть, но чисто «косметические» и, самое важное, не факт, что в лучшую сторону.
Повторение подобных сценариев – это классика всех типов дисфункциональных отношений. Наша героиня может снова попасть в эмоциональную зависимость, постоянно держа в голове мысль, что без своего партнера ей жизнь не мила. Он же, в свою очередь, будет раскачивать ее на качелях, получая удовольствие от возможности управлять жизнью другого человека. У всех свои «увлечения».
А еще мы видим, что Кира не представляет, как другие девушки могут относиться к себе хорошо. Да что там хорошо, наслаждаться собой!
«Когда я смотрю социальные сети девушек, рассказывающих о любви к себе, я их воспринимаю как коллектив городских сумасшедших, которые наконец-то нашли, о чем можно говорить в интернете. Причем они это делают так, чтобы обошлось без санитаров, типа мы довольно безобидные и никому не вредим.
Если говорить серьезно, то, глядя на себя в зеркало, я уже не испытываю ненависти и аутоагрессии. Мне просто неинтересно быть наедине с собой. Я чувствую бесконечную пустоту, будто внутри меня есть зияющая дыра, которую невозможно заполнить. Иногда хочется причинить себе боль, чтобы ощутить себя по-настоящему живой. Пока мне удается себя останавливать. Надолго ли меня хватит? Ответа у меня нет. Надеюсь, отношения с самой собой безопаснее тех эмоциональных качелей, через которые я прошла с такими потерями. Другого такого путешествия я могу не пережить».
Кира не может и, что важно, не хочет воспринимать этих девушек всерьез. Для нее их поведение и мысли – это нечто такое, что, по-хорошему, не должно существовать. Ведь «нормальные люди» так не делают и так не мыслят. Лучше бы чем-нибудь другим занялись.
Наша героиня бессознательно пытается отгородиться от мысли, что можно относиться к себе иначе, что есть не только эмоциональные качели, несущие бурю эмоций и чувств – от счастья до нескончаемой боли.