Страница 23 из 38
Сейчас я даже не могу ответить на вопрос, нужен ли я себе. Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен, кому я могу быть нужен и будет ли со мной кто-то, когда я буду старым и немощным».
Совершенно нормально хотеть, чтобы кто-то сказал вам:
«Ты мне нужен/нужна. Я хочу быть с тобой»
. Все мы – живые люди, которым приятно чувствовать, что кто-то испытывает к нам теплые чувства и хочет быть рядом. Но знаете, какое (казалось бы, незначительное) изменение этой формулировки изменит все принципиально?
«Я хочу быть только с тобой! Без тебя я умру!»
Чувствуете разницу? «Я не просто хочу быть с тобой, я не хочу жить без тебя» – вот это уже история про эмоциональную зависимость и тревожный тип привязанности. Давайте ненадолго обратимся к теории.
Тревожный тип привязанности:
люди с этим стилем привязанности испытывают постоянную потребность в близости с другим человеком. Они нуждаются в подтверждении своей нужности и важности, поэтому часто делают все, чтобы в детстве угодить родителям (став взрослыми – партнеру) и получить похвалу. Человек с таким типом привязанности постоянно хочет близости, ревнует партнера и с трудом выдерживает разлуку с ним.
Эмоциональная зависимость (любовная аддикция)
– это состояние, когда человек испытывает постоянный страх, неуверенность и ужас от мысли, что может потерять объект зависимости.
Мы не можем быть уверенными, что Слава ищет себе объект зависимости, но видим, что он сам относится к себе как объекту, который должен кому-то понравиться и стать нужным. Почему он этого хочет? Он не чувствует себя нужным самому себе. Получается следующее: «Я не нужен себе, поэтому я хотел бы, чтобы я стал нужен хоть кому-то». В такой формулировке мы уже можем услышать нотки того самого тревожного типа привязанности. И если Слава, вступив в отношения, будет придерживаться этой установки, то он, скорее всего, попытается выстроить созависимые отношения.
Созависимые отношения:
отношения, где два человека обоюдно зависимы и подчинены друг другу – эмоционально, психологически и физически. Они стремятся контролировать действия, эмоции и чувства друг друга, позволяя таким же образом влиять и на свою жизнь.
Давайте вернемся к мыслям нашего героя.
«Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен, кому я могу быть нужен и будет ли со мной кто-то, когда я буду старым и немощным.
Пока что я молод и у меня вся жизнь впереди. Но что меня ждет в этой жизни? Вряд ли что-то сильно приятное, хотя у меня есть время… Оно дает надежду на то, что когда-нибудь, в далеком будущем, в одной далекой-далекой галактике… Ладно, я сам не могу объяснить себе, на что я надеюсь. Ну, видимо, это позволяет мне не опускать руки и не превращаться в овощ окончательно. Сейчас я себя чувствую ненужным, бесполезным. Даже для самого себя.
Это пугает меня больше всего. Плевать на этих девушек, плевать на успешных парней. Я себе не нужен – вот это действительно страшно».
«Потому что я не понимаю, реально не понимаю, чем я могу быть полезен» – этими словами Слава демонстрирует свою установку, связанную с идеей того, что любовь нужно заслужить.
Время от времени Слава рассуждает о, казалось бы, важных и полезных экзистенциальных вопросах, но в его случае это похоже на размышления человека в состоянии апатии, выгорания или в депрессии. И если вы тоже ловите себя на таких мыслях, обратите внимание на свое психоэмоциональное состояние.
Сможет ли Слава построить отношения, в которых он будет счастлив? Возможно, но не в ближайшее время. Наш герой находится в состоянии, когда отношения – это самое маловероятное, что с ним может случиться. Если Слава хочет найти себе пару, то ему следует:
● во-первых, разобраться в отношениях с самим собой: поработать с самооценкой, любовью к себе и изменением взгляда на себя, потому что идеи долженствования будут мешать ему выстраивать отношения, в которых он сможет чувствовать себя комфортно;
● во-вторых, заняться улучшением психоэмоционального состояния. Речь идет не о настроении Славы, а как минимум о его затянувшейся апатии. Вполне вероятно, что он скатывается в депрессию. В таком состоянии о начале потенциально гармоничных и здоровых отношений говорить, думаю, преждевременно.
Если в главном герое вы узнаете себя, то я вам настоятельно рекомендую пройти «Тест на депрессию Бека» (его легко найти в интернете), после чего можете переходить к практической части книги. Желаю вам благополучного психоэмоционального состояния и успехов!
* * *
Теперь перейдем к часто задаваемым вопросам.
Что делать, если я выгорелв отношениях?
Обратимся к определению:
эмоциональное выгорание
– это состояние умственного, физического или эмоционального истощения и тревожности, возникающее на фоне сильного и продолжительного стресса.
Важно понимать, что такое состояние практически всегда сопряжено с длительным перенапряжением, которое в итоге приводит человека к полному игнорированию своих обычных дел, неприятию себя и нежеланию действовать и что-то менять в своей жизни.
Давайте пройдемся по пунктам.
Во-первых, эмоциональное выгорание возникает от длительного стресса, значит, в ваших отношениях должен был возникнуть этот самый продолжительный стресс (и скорее всего, сильный). Такое сложно не заметить, поэтому у меня возникает встречный вопрос:
на что вы долгое время закрывали глаза в ваших отношениях, вы реально не замечали этого или не хотели замечать?
Вам нужно понять, что именно привело вас к такому тяжелому психоэмоциональному состоянию. Человек не выгорает по щелчку пальцев. Проведите анализ ваших отношений и разберитесь с тем, когда началось падение в ту яму, в которой вы сейчас находитесь. Ответьте себе:
Что меня не устраивает в моих отношениях?
Есть ли что-то, о чем я долгое времяумалчиваю и не говорю своему партнеру?
Искренен ли я со своим партнером?
Если неискренен, почему я не говорюему об этом? Я боюсь его реакции?(Если да, то почему? Если нет, то чего я пытаюсь избежать?)
Вашему партнеру тоже стоит ответить на эти вопросы.
Во-вторых, а вы уверены, что выгорели именно в отношениях?
В других сферах жизни у вас нет стресса?