Страница 26 из 81
С пожарной безопасностью, правда, вышло забавно. На фасаде здания теперь красуется солидная латунная табличка от магического бюро «Саламандра» — свернувшаяся в кольцо ящерка и девиз: «Горю, но не сгораю». Здание обнесли противопожарным контуром, который должен гасить любое несанкционированное пламя.
Но есть нюанс.
— Огнетушитель! — Архимед проследил за моим взглядом. — Пожар-р-рная инспекция! Вспышка слева! Птичка чует дым!
— И не говори.
Проблема сидела прямо перед прилавком. Пых. Камчатский Огнехомяк как раз доедал морковку, оставшуюся после кроликов Прозоровых. Его щёки ходили ходуном, а рыжая шерсть с медным отливом топорщилась во все стороны.
Специалисты из «Саламандры», настраивая контур, честно меня предупредили: защита рассчитана на внешние угрозы и случайные бытовые возгорания. Но если внутри периметра находится магический зверь, чья базовая способность — самовозгорание, система может сойти с ума. Либо она будет постоянно заливать хомяка гасящей магией, либо от перегрузки слетит к чертям.
Чтобы система внесла Пыха в «белый список», зверь должен уметь контролировать свой дар на более высоком уровне, чем сейчас. А для этого положено пройти курсы спецподготовки для огненных питомцев.
— Пых, — позвал я.
Хомяк перестал жевать и скосил на меня невинный глаз. Из левого уголка пасти торчал оранжевый огрызок.
— У меня для тебя плохие новости, пушистый, — я облокотился на стойку. — Тебе придётся пойти в школу.
Пых моргнул. Хрум-хрум. Морковка стала чуть короче.
— Я серьёзно. Поедем с тобой на полигон. Будешь сдавать нормативы по пожарной безопасности. Тебе нужно будет доказать инспектору, что ты умеешь гореть только по команде, а не когда пугаешься громких звуков или когда у тебя отбирают еду. Иначе получится совсем не здорово.
Огнехомяк задумчиво пошевелил усами. Затем его щёки пришли в движение, он сглотнул остатки моркови, сыто икнул, выпустив изо рта крохотное колечко сизого дыма с искрами, и принялся невозмутимо умываться передними лапками. Ясно, ему эти наши бюрократические проблемы глубоко до лампочки. У него внутри тепло, сытно и морковка переваривается.
— Студент! — безжалостно припечатал Архимед. — Сдаём хвосты! Тяни билет! Отчислен за неуспеваемость! Давай зачётку! Готовь взятку семечками!
— Ладно, разберёмся, — я отмахнулся от хомяка и достал из кармана «Рунофон».
Оборона — это хорошо. Но лучшая защита, как известно, это нападение. Пора заняться Портнихой и её выгоревшим Зеркальным Мотыльком. Открыл браузер и вбил в поиск название клиники, которую мне сдала Линда. «ВетМагЭксперт». Главврач — Демидов. Сайт загрузился быстро, сверкнув премиальным дизайном в золотых и изумрудных тонах.
Рекламные баннеры на главной странице так и кричали о статусе заведения. Я невольно усмехнулся, читая их:
«Ваш василиск страдает от синдрома сухого глаза? Наши увлажняющие капли вернут ему волшебный взгляд!»
Ниже красовались спецпредложения:
«Чистка ядовитых желёз у средиземноморских гидр — скидка 20% по четвергам! Сохраните мебель в доме!»
«Шлифовка клыков церберам. Каждый третий алмазный бор за счёт заведения!»
Элитная клиника для богатых клиентов, которые не хотят пачкать руки. Демидов сидит на хорошем потоке денег, а значит, Набок держит его на коротком поводке именно за счёт его жадности и статуса.
Закрыл сайт клиники. Напрямую звонить Демидову и говорить «здрасьте, я пришёл лечить бабочку теневого синдиката» — слегка неразумно. Мне нужен крючок. Тот самый обходной путь, о котором я говорил Линде.
Открыл «Доску» — местный аналог «Авито». Пёстрая помойка, где легальные предложения вперемешку с откровенной серой зоной. Обыватель бы возмутился: почему власти закрывают глаза на этот рассадник мелкого жульничества и контрабанды? А любой опер скажет: такую площадку закрывать категорически нельзя. Это же идеальная оперативная грядка.
Загонишь барыг в глубокое подполье, в закрытые чаты и даркнет — замучаешься искать. А тут они все на виду. Это контролируемый водоём, где полиция пасёт мелкую рыбёшку, срисовывает IP-адреса, отслеживает цепочки сбыта и терпеливо ждёт, пока крупный хищник или его шестёрка не совершит ошибку. Сейчас этот полицейский инкубатор мне как раз на руку.
Ключевой вопрос: как Демидов будет искать помощь, получив отказ от Линды? Напрямую к официалам не пойдёшь — чревато лишними вопросами от Гильдии Целителей. Значит, он закинет удочку сюда, в серую зону. Но писать прямым текстом «умирает Зеркальный Мотылёк, помогите, люди-добрые» он не станет.
Я вбил в строку поиска: «требуется мастер канальной терапии», «С-ранг», «насекомые».
Система выдала с десяток результатов. Отмёл запросы по лечению огненных богомолов и магических пчёл-медоносов. Отфильтровал по дате. Беда с мотыльком случилась четыре дня назад, когда Демидов в панике звонил Линде. Значит, объявление должно быть свежим.
Палец скользнул по экрану. И остановился.
Опубликовано три дня назад. Никаких имён, никаких названий клиник. Только сухой, замаскированный под профессиональный запрос текст:
«Консультация узкого профиля. Требуется специалист экстра-класса по микрохирургии мана-каналов (С-ранг и выше). Пациент — хрупкое экзотическое насекомое. Проблема: критическое выгорание узлов. Оплата ×5 от рынка. Абсолютная конфиденциальность, работа через гаранта. Писать в защищённый чат».
Мои губы сами собой растянулись в совсем недоброй улыбке.
Кто-то скажет — глупо. Зачем элитному врачу теневого синдиката светиться на полулегальной доске объявлений? Но это не глупость. Это паника.
Портниха наверняка поставила Демидову ультиматум: «Сдохнет мотылёк — сдохнешь и ты». Легальный элитный врач, привыкший в стерильных условиях пилить зубы церберам и стричь купоны, внезапно оказался с пистолетом у виска. Линда его послала. Своих мозгов и навыков не хватает. И вот инстинкт самосохранения заставил его нарушить правила конспирации.
Он закинул наживку в мутную воду в надежде на чудо, пытаясь прикрыться умными терминами. В прошлой жизни я колол таких «интеллигентов» пачками. Стоит прижать их к стенке, как вся их спесь слетает, и они начинают совершать ошибку за ошибкой.
Я провёл ладонью по спине Коши. Рыжая шерсть струилась под пальцами, а мантикор довольно тарахтел.
— Балдеешь? Ну, балдей, а мне пора устраиваться на новую должность.