Здесь и сейчас

Похолодало. Я плотнее закутываюсь в кофту. Мне все еще не по себе. На улице ни души.

Я вошла в дом, стараясь не смотреть на мужа. Но он, как всегда, все знал.

– Где ты была?

– Вышла на пробежку.

– На пробежку. В твоем состоянии.

– В каком состоянии? Мне лучше.

– Но не настолько, чтобы выходить одной.

Когда мой муж стал похож на моего смотрителя?

– Я 12 часов в сутки нахожусь дома одна. Я не могу так больше… мне нужен воздух.

–

Скажи, о чем ты думаешь сейчас.

– Может, ты не будешь сейчас работать психологом! У меня нет мыслей! У меня была паническая атака в парке, так что ты прав.

Я заперлась в ванной, сказав, что иду в душ. Я ощущала злость и беспомощность. Я включила воду и просто смотрела на свое отражение. Каждый день у меня были судороги, которые сопровождались паническими атаками. Это выматывало меня. Меня выматывало внимание мужа, хотя я знала, что он ни в чем не виноват. Меня атаковала моя собственная нервная система, а от этого страдали все. Я знала, что некоторое время он стоит под дверью и прислушивается – ведь я могу потерять сознание в любой момент.

Я шарю в кармане и нахожу ручку со смятой салфеткой. В самые тяжелые моменты для меня лучшее спасение – писать. Я начинаю выводить слова на бумаге. Скоро все становится расплывчатым – это мое слезы попадают на чернила. Я зажимаю рот ладонью и сотряс аюсь от беззвучных рыданий. Мне хочется кричать. Даю себе слабину. Мои слезы – принятие и очищение.

Что дальше? Кто я теперь? Мне все еще есть место в этом мире? Смогу ли я выбраться из этой пропасти, ведь я стою на самом краю? Почему мой мозг так жесток со мной, почему он забирает у меня столько воспоминаний? Почему я просто не могу жить? Радоваться? Любить? Как раньше.

Я хочу вернуть свою жизнь обратно.

В тот вечер я принимаю таблетки. Но только в тот вечер.

В самые трудные моменты мы обращаемся к Богу. Я не могу назвать себя глубоко верующим человеком – я нечасто хожу в церковь, но все же вера в моем сердце есть и всегда присутствовала. Не помню, как в голову мне пришла мысль пойти именно в церковь, – я была в отчаянии, и это был мой единственный выход. Помню, я неуверенно вошла в церковь, открыв тяжелую дверь, и неслышно ступая села на скамейку.

Как только я села, почувствовала спокойствие. Началась служба.

Мне придется принять то, что моя жизнь несовершенна, но даже в этом несовершенстве я буду верить, что она прекрасна. Она дана мне не для того, чтобы я грустила или страдала, а чтобы наслаждаться ею. Я буду верить, что моя сила воли вытащит меня из любой ситуации.

Мой главный совет: когда вы болеете, записывайте все свои мысли. ведите дневники. Чтобы понимать состояние и описывать его врачу.

Дневники проливают свет на те периоды болезни, на мой внутренний мир и позволяют глубже задуматься о тех сферах моей жизни, которые я никогда прежде не анализировала. Структуризация мыслей позволила мне глубже осознать свое состояние. Тогда в моей голове крутилась только одна мысль: «А со мной все в порядке?» Пугало, что я никогда не вернусь к себе прежней.

Второй совет: не бойтесь психотерапии. Когда вы говорите, вы выплескиваете все переживания наружу и проговариваете проблему. Во время сеанса психотерапии стимулируется кора головного мозга, и это заставляет его искать что-то хорошее.

Третий совет: в первое время вы будете принимать антидепрессанты, но не думайте, что они – спасение. Это лишь временное. Главное – искать проблему в себе и бороться с ней каждый день. Без стремления поправиться ничего не выйдет, а таблетка – не спасательный жилет.

Четвертый совет: найдите любимое занятие, которое будет отвлекать вас от проблем.

Я провела в клинике месяц. Сейчас я здорова – я больше не принимаю таблетки, и не хожу на психотерапию, и больше никогда не хочу возвращаться в клинику. Врачи сказали, что мое заболевание не так-то просто победить, но я победила. Научилась анализировать проблемы, а самое главное – слышать себя. Я стояла над пропастью, стояла так близко и пережила перерождение. Я получила второй шанс, который дается немногим.

Я желаю вам не терять веры в себя.