Страница 10 из 20
Не учите меня любви
«Не учите меня любви. Я сама прекрасно умею быть пречистой Девой Марией, держа при этом камень за пазухой».
Любви учатся не по книжкам, не по кино, не через воспитательные речи преподавателей и родителей. Любви учатся изнутри, наблюдая, впитывая и набирая сладость, как варенье в алюминиевом тазике на газу. Может быть, поэтому вопросом «Как правильно любить?» чаще всего задаются те, кто в детстве чувствовал себя скорее вишневой косточкой, о которую чуть не сломали зуб и с досадой выплюнули на блюдце, нежели любимой ягодкой мамы и папы.
Ведь как усваивается в семье базовое чувство безопасности? На тебя могут покричать, поставить в угол, вынести твоих кукол в сердцах на мусорку, но не оставят одну, не бросят, не отрекутся. Как бы грозно родители ни смотрели из-под насупленных бровей за твою провинность, они будут делать это, крепко держа тебя за руку. И закрывая собой от других грозно смотрящих дядь и теть, будь то медсестра в поликлинике или завуч школы.
Именно родители встраивают в ребенка «программу нормы», которая состоит из установок, похожих на вкладыши от жвачки «Love is…» (чувствовать вот это, делать вот так). В ее основе – то, что ребенок видит в семье. Если же смотреть совершенно не хочется (наоборот, хорошо бы развидеть), то модель собственной семьи в будущем человек с большой долей вероятности будет строить от обратного.
Семейная программа не приговор. Ее можно и нужно менять, если она не работает. Осознание ее несостоятельности приходит либо в терапии, либо при должном уровне личной рефлексии, когда, раз за разом проигрывая в отношениях одни и те же проблемы, ты понимаешь, что правила игры требуют пересмотра: с текущими успех невозможен в принципе.
В твоем сарказме про Деву Марию и камень за пазухой я чувствую боль от наблюдаемой в отношениях других двойственности и фальши. Когда фасад расписан цветочками, а за забором творится трэш. Честно говоря, я еще не видела, чтобы лицевая и изнаночная стороны отношений хоть у кого-нибудь совпадали. То, что не показывают, всегда будет больше того, что транслируется в эфир.
Попробуй просто отказаться от иллюзии, что совпадение личного и публичного вообще существует. Что где-то есть семьи и отношения (с партнером, детьми или родителями), в которых идеально абсолютно все – и внутри, и снаружи, – и до их уровня можно дотянуться, если делать «по учебнику» и лучше стараться. Эта идея не выдерживает критики, потому что идеал – это статика, а суп под названием жизнь, в котором мы варимся на огне бытия, брызжет и булькает.
Продолжая держаться за глянцевую картинку, ты только растравляешь себе душу. И все чаще обжигаешься летящими каплями.
Не надо. Люди, отношения, ты – все живое, и оттого постоянно меняется. И даже если любовь завидует, не милосердствует, ищет своего, гордится и превозносится, суп не перестает кипеть. А значит, всегда есть шанс что-то исправить.
Обладая правом уйти, навыком проговаривать болезненное и желанием слушать и слышать, носить камень за пазухой просто перестает быть нужным. Путь становится легче, руки свободнее, любовь радостнее. Вот сюда, пожалуйста, и стремись. Тогда и сарказмом как видом пассивной агрессии пользоваться не придется.