Страница 51 из 64
— Да, я видела. В мастерской. С заказчицей и комодом.
— Не только с комодом. — Она поставила чашку. — Он шесть лет назад отпустил меня за одну ночь. Я сказала, что ухожу, и он не задал ни одного вопроса, не позвонил ни разу и не написал ни одного сообщения. И это было ужасно обидно, Адель, вы себе не представляете, как это было обидно.
— А потом?
— А потом я поняла, что он не равнодушный. — Она посмотрела мимо меня, на воду. — Он просто считает, что человека нельзя держать. И держит себя за руки, чтобы не держать.
— Плохо держит, — сказала я.
— В этот раз плохо, — согласилась она. — В первый раз за шесть лет.
Я думала про эту фразу до конца августа.
В первый раз за шесть лет.
Он полтора года не нарушал ни одного собственного правила. Он не лез в мой телефон, не проверял, не запрещал, не требовал. Он честно сообщал мне своё состояние и оставлял решение мне, и я на этом ездила весь год, и мне этого было мало.
А когда он нарушил, он нарушил всё сразу и до дна.
И вот здесь я поняла главное, и это заняло у меня три месяца. Мы оба сломались об одно и то же. Я полтора года доказывала себе, что важна для него, через его боль. Он один вечер доказывал себе, что я сама себя выберу, через мою. Разница была только в том, что я растянула это на год, а он уложился в четыре часа.
К сентябрю я поняла про себя две вещи, и обе мне не понравились.
Первая: я не хочу назад. Не к нему. К себе прежней. Я не хочу быть женщиной, которая считает, сколько раз за вечер её мужчина произнёс чужое имя. Которая отказывается от контракта, чтобы её похвалили за жертву. Которая звонит чужому человеку и представляется помощницей. Я прожила в этой женщине полтора года, и мне до сих пор физически стыдно за неё.
Вторая: я не хочу становиться им. Вот это было сложнее и заняло дольше. Потому что у меня в июле был очень соблазнительный период, когда мне казалось, что я всё поняла и что теперь буду жить как он. Ровно. Точно. Со своими правилами и с холодной головой. Пусть ко мне подстраиваются, я больше не подстраиваюсь ни под кого.
Я походила так недели три. И в конце июля поймала себя на том, что в разговоре с малознакомым человеком выстроила фразу так, чтобы он ответил то, что мне нужно. Сознательно. Из трёх возможных вариантов выбрала тот, который даст мне нужную реакцию. Ровно то, что он сделал со мной в том доме, только в масштабе один к тысяче.
Я пришла домой и долго сидела в машине на парковке. Одного такого в паре более чем достаточно.
И третья вещь, которую я поняла и которая не помещалась ни в какую логику. Я его любила. Не «вспоминала». Не «не могла отпустить». Не «скучала по отношениям». Я его любила, спокойно и постоянно, все эти четыре месяца, и это никуда не делось ни от ярости, ни от брезгливости, ни от работы, ни от танцев по четвергам.
Я однажды в сентябре стояла на кухне и резала лук, и совершенно отчётливо подумала: я бы хотела, чтобы он сейчас пришёл. И тут же следом: и я не хочу, чтобы он приходил.
Обе фразы были правдой, и они не отменяли друг друга, и мне никто никогда не объяснял, что так бывает.
В сентябре я один раз чуть не поехала туда. В тот дом.
Была пятница, я отработала тяжёлую смену, приехала домой и обнаружила, что стою у шкафа и смотрю на чёрное платье. Я простояла так минут десять. И очень честно разобрала, зачем мне туда. Не к нему. Он по субботам туда не ездил полтора года, а теперь, я думаю, не ездил тем более.
Мне хотелось в зал. Мне хотелось сесть у стены со стаканом воды и полтора часа смотреть, как чужие люди говорят друг другу «нет, спасибо» и расходятся без обиды. Как кто-то снимает красную ленту, идёт разговаривать и возвращается за ней обратно. Как женщина поднимает глаза и через четыре секунды рядом оказывается человек в чёрном.
Мне хотелось в единственное известное мне помещение, где правила работают. И вот тут я остановилась. Потому что это была его фраза. Слово в слово, из того ужина в джинсах, когда он сказал, что ездит туда, потому что там безопаснее, чем в обычной жизни, а я ответила, что это самое грустное, что я слышала за год.
Я закрыла шкаф. Я не поехала не из принципа. Я не поехала, потому что поняла, что собираюсь искать снаружи то, чего у меня нет внутри, и что именно так у него всё и устроено, и что это не лечится домом за воротами.
В конце сентября я сделала то, чего сама от себя не ожидала. Я убрала шкатулку с подоконника. Не выбросила. Положила внутрь два предмета.
Первый: бумажку из ресторана, с того ужина в мае, которую я зачем-то сунула в сумку и потом четыре месяца не могла выкинуть.
Второй: чёрную ленту с ключом.
Ту самую, из того дома, с последнего вечера. Женщина в холле сняла её с меня, и я почему-то не отдала, а сунула в карман, и потом нашла её в кармане плаща в августе.
Я положила обе вещи внутрь и закрыла крышку. Она села без зазора.
Я убрала шкатулку в шкаф, на верхнюю полку, и вот тогда впервые за четыре месяца заснула, не думая ни о том вечере, ни о нём.