Рассказы о любви [СИ

Новая худая мама

Vera: Мне срочно нужен совет. Девочки, я не могу похудеть. После родов плюс 20 кг. И никак не уходят. Муж ругается. Отворачивается от меня. А я ничего поделать с собой не могу. Уже и ем по минимуму. И физическую нагрузку подключила. Вес стоит. Сил нет. Думаю, муж скоро меня бросит. Все к этому и идёт»

Pingva: «Милая, если вес стоит, значит, ты много ешь. Мужики любят глазами. Хочешь потерять мужа – ешь дальше. Или сокращай порции»

A

VikaM: «Вер, а ты смотрела в сторону кетодиеты? Или по системе «-60»? Говорят, крутые результаты. Давай вместе худеть?»

Я сижу на кухне, читаю сообщения на любимом форуме и пью чай. Тема наконец-то уснул, вывернув все мое материнское нутро наружу, Сергей тоже спит, так и не дождавшись меня. Уснул в комнате на диване прямо в одежде.

Я пью чай. Зелёный, с молоком, с печеньем Мария. Пью и кайфую, впервые за этот суматошный день. Медленно, не на ходу. Не под крики сына или претензии мужа. Наслаждаюсь.

Девочки отвечают на мой вопрос на форуме, а я тупо пялюсь в экран телефона. Мне надо худеть. Мне давно надо худеть, но никаких сил у меня не осталось. Ничего. Только желание пить чай с молоком, а потом лечь и проспать как можно дольше. Мечты-мечты.

Девочки дают советы, присылая новые и новые рецепты диет, делятся своим опытом, рассказывают истории счастливого похудения подруг. А я просто пью чай и думаю, что ничего у меня не получится. Ничего.

Вчера Серёжа сказал мне, что я толстая. Раньше он шутил, что я стала похожа на булочку. Потом он делал намеки, что мне стоит подумать о своём внешнем виде. Вчера прямо сказал, что я толстая, и ему противно смотреть, во что я превратилась после родов.

Ему противно! Да знал бы он, что я совсем не могу на себя смотреть больше. Я всегда была тонкая, спортивная, могла позволить любую одежду, а сейчас. Сейчас я толстуха. Мерзкая, растекшаяся, невнятная, блеклая. Никакая.

Любые мои попытки похудеть проваливаются на этой самой кухне. С этой самой чашкой чая и печеньем. Единственным удовольствием, которое принадлежит лично мне. Которое я могу себе позволить сейчас.

Пью чай.

Гуглю в интернете кетодиету, читаю, лезу в отзывы. Смотрю на фото красоток, которые тоже были похожи на капусту, а стали тростиночками. Внезапно для себя вдохновляюсь. Решаюсь, наконец. Завтра начну новую жизнь. Буду худеть, чтобы муж понял, какая я. Чтобы не вздумал даже думать о других. Чтобы боялся меня потерять.

Допиваю чай с чувством, что завтра я возьму мир в свои ладони и сделаю то, что должна. Похудею.

Утро начинается с крика сына и недовольства мужа. Сергей спешит на работу, Темка терзает мою грудь. Я пытаюсь оторвать себя от кровати. Впереди новый счастливый день моего материнства.

Я, наконец, встаю и плетусь в ванную.

– Где мои ключи? – спрашивает муж так, как будто я должна знать, где находятся его ключи.

– Я не знаю, милый, куда ты их положил? – отвечаю по привычке я.

– А что ты вообще знаешь? Никакого от тебя толка, только ешь как не в себя! – он отодвинул меня рукой в сторону и прошёл мимо. Ни тебе «Доброе утро, любимое», ни тебе: «Спасибо за сына».

Я завожусь, но не успеваю высказаться. Муж хватает ключи из вазы (где им ещё лежать, как не на месте) и хлопает входной дверью.

Я молча умываюсь и иду на кухню. Пора принимать бой с кастрюлями и продуктами, пока сынок спит.

Конечно, никакая кетодиета мне не помогла, потому что я навернула тарелку каши и слопала кусочек батона с маслом. Я зверски хотела есть и просто не смогла удержаться. Я оправдывала себя тем, что кормящая мать должна есть полноценно. Но внутри раздирали сомнения. Мой непомерный аппетит точно приведёт меня за руку к одиночеству, а Темку сделает безотцовщиной. Отношения с мужем уже трещат по швам, как и мои старые брюки, а я продолжаю есть и ничего не могу с собой поделать.

Весь день я мечусь как белка в колесе. Мы дважды гуляем с сыном. Я успеваю убраться в квартире и перегладить кучу белья. У меня гудят ноги так, что отдаёт в голове. Еле держусь, чтобы не рухнуть, но ещё даже не вечер.

Муж возвращается с работы в веселом расположении духа, но когда смотрит на меня, его настроение падает. Он только спрашивает:

– Как Темка?

Я отвечаю:

– Хорошо.

– Что на ужин?

– Плов.

На этом наш диалог обрывается. Я иду на кухню, муж переодеваться.

Вместе едим плов. Серёжа с видом надсмотрщика подглядывает в мою тарелку. Этот его взгляд выводит меня из себя. Я привыкла к тому, что он считает мою еду. Хуже было тогда, когда он при моей маме посчитал количество съеденных мной котлет.

– Вера, пять котлет! Ты куда столько ешь?

Мама посмотрела на меня с жалостью и положила шестую. Эх, мама.

Я почти спокойно ем плов, Сергей молчит. Он не спрашивает, как мои дела. Я ему больше неинтересна.

Я сама задаю вопрос:

– Посидишь с Темкой?

Он смотрит на меня с интересом:

– А ты чем займёшься?

– На кухне уберусь. Да чай спокойно попью, – отвечаю я ровно.

Он знает, что мне нужно отдохнуть хоть полчаса. Он не возражает. Встаёт из-за стола, достаёт сына из переноски и с улыбкой говорит:

– Ладно, пойдём, сынок. Повыбираем на сайте тебе новую худую маму.

Я молчу. Хотя внутри что-то уже давно надломилось и растекается по моему организму. Боль? Ненависть? Отчаяние.

Я беру чашку, наливаю чай, молоко. Насыпаю 2 ложки сахара и достаю печенье.

Отношения с мужем заходят в тупик. И дело не только в том, что он не хочет на меня смотреть. Я его ненавижу.

Это он виноват в том, что сейчас происходит в нашей семье, он важная часть нашего общего решения – родить ребёнка. Он его хотел, он рыдал над снимком узи, говорил, как важно, что у нас первенец. Сын. Это его желание тоже. А трудности – только мои. Это несправедливо!

Мое тело стало рыхлым, грудь – чудовищной, похожей на вымя. Живот обвис, бёдра не лезут ни в одни брюки. И я постоянно хочу есть. Это как наваждение. Как злой рок. Как то, с чем я не могу справиться. Единственная моя радость – зайти на кухню в одиночестве и не видеть никого. Налить чай и хорошенько поесть, не чувствуя свою вину за это.

Понимает ли Сергей мои трудности?

Нет.

Что мне делать?

Я не знаю. Я в тупике.