Страница 80 из 82
себе. И я не знал — любишь ли ты меня на самом деле. Или просто привыкла.
Я моргаю.
— Что?.. — удивленно выдыхаю я. — Я... я даже не думала об этом. Мне казалось, это и
так понятно. Я же всегда была рядом.
— Да. Была. Но иногда просто хотелось это услышать.
Я опускаю глаза. Мне стыдно и странно, потому что он прав. Я правда не говорила.
Почти никогда.
Не потому что не хотела — просто казалось, что не нужно. Что все и так ясно.
— Прости, — говорю я, тихо.
Он не отвечает. Только сжимает мою руку чуть крепче.
— Когда ты ушла, то словно ожили все мои старые страхи. Я так злился. Потому что
реально не понимал — была ли там и правда какая-то девица в туалете, или, может, ты
просто все это выдумала?
— Зачем мне выдумывать? — не понимаю я.
— Чтобы оправдать свой уход, конечно. Ведь ты же меня не слушала. У меня создалось
впечатление, что ты все для себя уже решила. И что это было надуманным поводом,
понимаешь? Я думал, что, может, ты просто хотела уйти? Потому что я не справился?..
Я опускаю взгляд, но внутри все кипит. Не от злости. От стыда.
Все это время я думала, что только я страдала. Что он виноват, что ему было
наплевать.
А он... пытался достучаться. Раз за разом. А я закрывалась, выливала на него злость,
обвиняла, и даже не попыталась услышать.
Я думала — он сильный, он все выдержит. Он всегда знает, что делать, он неуязвим.
Но теперь вижу — он тоже ломался. Тоже кричал внутри. Просто молча.
Он ведь пытался со мной говорить. Пытался показать, что не все так просто.
А я не хотела. Я убежала в свои обиды и упреки, как в панцирь. Потому что так было
проще, чем заглянуть в глаза его боли.
И да… Я правда не говорила, что люблю. Наверное, когда-то говорила, но я даже не
помню, когда. Так это было давно.
Не говорила ему, как он мне важен. Я просто думала, что он и так знает.
Думала, если я рядом — значит, все понятно. Я же с ним!
Если борюсь за нас — значит, люблю.
Но ведь не всегда же это так очевидно…
Он был прав. Я молчала.
И, может быть, если бы я тогда сказала ему хоть часть того, что чувствовала, мы бы не
оказались здесь.
Я вдруг очень ясно понимаю — он тоже иногда был один. В этом браке. Так же, как и я.
Мы порой просто не слышали друг друга. Или не хотели слышать?..
Мы оба виноваты в том, что произошло.
Недомолвки, неумение услышать и понять другого, замыкание на собственной обиде, ложь
и недоверие… Да уж! Наломали мы дров!
Наш брак не был идеальным, и мы наделали много ошибок.
Можно ли еще все исправить?..
— Я никогда не хотела уходить от тебя, Влад. И не хотела причинить тебе боль. Я… я не
знаю, почему я не поверила тебе. Наверное, из-за моих собственных сомнений в самой
себе. Прости… — шепчу я.
Он смотрит перед собой, чуть нахмурив брови. Молчит.
И вдруг мне становится очень страшно.
А что, если он не простит?.. Что, если не сможет?..
Сердце колотится в груди, а горло сжимается так сильно, что даже воздух не проходит в
легкие.
Господи, неужели мы все разрушили? Неужели не осталось ничего — лишь пустое пепелище?
Перед глазами вдруг предстает картина, как он встает, надевает куртку и выходит
наружу. Просто исчезает из моей жизни. Навсегда.
А я остаюсь одна и сожалею обо всем до конца своей жизни.
Я не хочу! Не хочу этого!
Он молчит, а я хочу вскочить, закричать, но даже звука издать не могу. Лишь слезы
катятся по щекам.
Это что… конец?..