Страница 3 из 82
Чёрно-серебристый дракончик впервые исчез. Затем настала очередь кроликов. Бронированный крепыш и два Сумеречных прыгуна послушно ткнулись носами в мои пальцы. Вспышка, и пропали.
— Ушастая банда! — каркнул Архимед. — Кролики-ролики! Исчезают!
Мы направились в подсобку. Пернатая дама размером с хорошего индюка как раз заканчивала трапезу. Бирюзово-перламутровые перья мягко переливались в тусклом свете люминесцентной лампы, а на мясистом гребне плясали золотые искорки.
Курица склонила голову набок, уставившись на меня круглым глазом. Во взгляде читалось спокойное достоинство особы королевских кровей.
— Леди, пакуем чемоданы, — произнёс я, протягивая руку к ней. — Поедешь в вип-вагоне. Там абсолютный покой, тишина и стазис. Высший класс.
Ряба издала гортанное «Ко-о-о» и переступила когтистыми лапами по линолеуму, плавно отодвигая голову от моих пальцев. Пространственный карман казался ей крайне подозрительной затеей. Родное гнездо выглядело куда надёжнее.
Архимед встрепенулся и решил взять процесс птичьих переговоров в свои когти.
— Курорт! — гаркнул пернатый дипломат. — Спа-салон! Отдых! Тихий час!
Ряба внимательно посмотрела на белого оратора. Фиолетовые маховые перья заинтересованно дрогнули.
— Видишь, крылатый интеллектуал дело говорит, — я кивнул, подтверждая обещания какаду. — Зайдёшь внутрь, моргнёшь, и мы уже на месте. Идеальный транспорт для ценных сотрудников.
— Тишина гарантирована! — выдал Архимед самый веский аргумент. — Сон! Полный релакс!
Ряба тихо квохтнула, явно оценив перспективу качественного отдыха. Она послушно шагнула обратно, позволяя мне положить ладонь ей на спину. Короткий импульс воли, и массивное птичье тело растворилось в воздухе, благополучно переместившись в Питомник.
— Упаковано! — отрапортовал Архимед, звонко щёлкнув клювом прямо над моим ухом. — Посылка ушла! Почта работает!
Я выпрямился и отряхнул джинсы. Остался последний пассажир. Открыл дверь санузла. Внутри царил арктический холод. Пол в углу покрывала толстая корка льда. В центре этого великолепия гордо возвышался Шкипер. Ледяной императорский пингвин окинул меня надменным взглядом.
— Ваше величество, прошу проследовать в апартаменты, — я слегка поклонился, а затем протиснулся в ледяной грот, отправляя гордую птицу в Питомник.
— Мороз! — поёжился Архимед, пританцовывая на моём плече. — Сосульки! Птичка мёрзнет!
— Все собраны, — я улыбнулся, почесав какаду по белой грудке. — Выдвигаемся на рынок.
Птичненский рынок, как обычно, бурлил, шумел и пах. Гул толпы, лязг тележек, крики продавцов и монотонное бормотание старого радио, повешенного на столб у входа. Весеннее солнце прогрело асфальт. От прилавков с едой поднимался густой, маслянистый пар.
Чебуречная стояла прямо у поворота к торговым рядам. Жёлтый тент, засаленный фартук продавца, шипящий чан с маслом и запах… Запах был убийственный. Горячее тесто, мясной сок, раскалённый жир — всё это сплеталось в аромат, от которого рот наполнялся слюной автоматически, как у собаки Павлова.
Архимед сразу же возжелал. Хохолок взлетел на полную высоту. Когти впились в мою куртку. Голова развернулась к чебуречной с точностью зенитного прицела.
— Чебурек! — выдохнул какаду с таким благоговением, будто увидел Святой Грааль. — Мясо! В тесте! Жареное! Птичке надо! Жизненно!
— Мы это уже обсуждали, — сказал я, прибавляя шагу. — Жареное, солёное, с перцем и луком — полный набор того, от чего попугаи дохнут. Фарш с приправами, потом панкреатит. Потом я тебя лечу или по ветеринарам вожу за свои деньги. Оно мне надо?
— Половинку! — Архимед сменил стратегию. — Кусочек! Крошечку! Ма-а-аленькую! Гомеопатия!
— Гомеопатическую дозу чебурека? — повторил я. — Ты хоть понимаешь, что сейчас сказал?
— Архимед понимает! Архимед — лингвист! Полиглот! Эрудит! ЧЕБУРЕК!
— Тихо.
Какаду захлопнул клюв. Выждал три секунды. Потом издал тихий, полный трагизма стон — будто умирающий лебедь. Но честно больше ничего не говорил, пока я первый к нему не обратился.
— Артист, — хмыкнул я. — Тебе бы в МХАТ.
— МХАТ! — оживился пернатый. — Гастроли! Буфет! В буфете — чебуреки!
Я промолчал. С какаду главное — выдержать паузу. Пару минут помучается и переключится на что-нибудь другое.
Мы углубились в торговые ряды. Здесь кипела совсем другая жизнь. Палатки, лотки, раскладные столы, заваленные товаром. Продавцы работали голосом, как оперные певцы — на полную мощность и с драматическими жестами.
— Амулеты! Амулеты от сглаза, от порчи, от злого начальника! — надрывался дядька в кожаной безрукавке, потрясая связкой медных побрякушек. — Гарантия — две недели! На начальника — три дня!
Чуть дальше, у палатки с зельями, женщина в цыганской шали зазывала прохожих грудным контральто:
— Бальзам «Бычий глаз»! Выносливость, энергия, уверенность в себе! Мужчины берут по три, жёны — по пять! Оптовый спрос!
— Ого! — Архимед вытянул шею. — Бычий глаз! Допинг!
— Нам туда точно не надо, — я обогнул тётку по широкой дуге.
Следующий зазывала оказался совсем молодым парнем с рыжей бородкой и горящими глазами миссионера.
— Кормовые сверчки! Премиум-линейка! Откормлены на органическом зерне! Хрустят так, что ваша ящерица скажет «спасибо»! — Он увидел Архимеда и мгновенно перестроился: — О, какой красавец! Для попугаев есть минеральные блоки! Гималайская соль, мел, морская ракушка! Клюв сточит — душа запоёт!
— Душа и так поёт, — буркнул я. — Причём без остановки.
— Верно! — подтвердил Архимед. — Соловей! Паваротти! Шаляпин!
Рыжебородый захохотал и махнул нам вслед. Я свернул к знакомому закутку, где торговые ряды сходили на нет и начинались мелкие сервисные точки. Вот ювелирка-амулетница «Злато-Серебро», вот бутик чьих-то поношенных мантий, а вот и она — знакомая зелёная коробка.
«Химчистка. Ремонт одежды».
— Больничка! — узнал Архимед. — Паучья нор-р-ра! Лечебница!
— Тихо, — повторил я и толкнул дверь.
Ожидал увидеть привычную картину: Линда за прилавком с журналом, Пусик на столешнице, Фонарь на плече. Тихий гул стиральных машин, запах порошка и горячего пара.
Гул машин присутствовал. Запах тоже. А вот тишины и покоя — ни капли.