Страница 88 из 143
На самом деле было украдено всего лишь по одному экземпляру. И возникает закономерный вопрос – откуда у Шпака были деньги на приобретение всего, что у него в квартире было? Махинации с золотом, к которым стоматолог Шпак мог иметь отношение, а также – лечение зубов нужным и важным людям и прочее? В советское время высокопоставленным чиновникам полагались в специальных кремлевских и ведомственных поликлиниках лучшие врачи, в том числе – стоматологи, а «уважаемым людям», директорам магазинов, товароведам, фарцовщикам и спекулянтам, был нужен «свой стоматолог», который мог при необходимости вылечить или протезировать. И взамен стоматолог получал деньги или другие блага. Тем более что в крупных городах при советской власти даже существовали производственные династии стоматологов, от отца к сыну и порой – от деда к сыну, а затем – внуку.
Простые советские люди стоматологов не очень любили и воспринимали как неизбежное зло, с которым приходилось сталкиваться после возникновения зубной боли или еще хуже – выпадения зуба. Особенных преданий и мифов о стоматологах в Советском Союзе не было. Если, конечно, не считать того, что многим хотелось, чтобы среди родни или приятелей был хоть один зубной врач и протезист. Ну так, на всякий случай.
Стоматолог:
– Вот и всё, пациент. Вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…
– Мама, а человек без зубов сможет выжить?
– Человек сможет, а твой папа – нет!
– А почему папа не сможет?
– Потому что он стоматолог!
К стоматологу заходит мужик. Врач видит, что тот очень боится, и наливает ему стакан спирта.
– Выпейте-ка для храбрости.
Мужик выпил. Стоматолог:
– Ну как, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
– Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи… – говорит стоматолог пациенту.
– Что, будет так нестерпимо больно?
– Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол…
Ребенок впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: «Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!»
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.
– Кто к стоматологу последний?
– Если не струшу, то будете за мной…
– Чего ты боишься больше всего на свете?
– Темноты и стоматологов.
– Ну, стоматологов – ясно. А темноты-то почему?
– А кто знает, сколько их там, в темноте, стоматологов!
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
Совет стоматолога: «Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим».
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
– Дайте мне тоже сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.
Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
– Какой придурок лечил вам этот зуб?
– Вы, доктор…
– Этого я и боялся!
Продавщицы
«Десять копеек буду должна» – этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион.
В позднем СССР эпохи дефицита профессия продавщицы считалась выгодной, но не уважаемой отечественной творческой элитой, которая при этом не забывала пользоваться полезными знакомствами как с директорами магазинов, так и с простыми продавщицами, получая по блату дефицитные товары и услуги.
Сами продавщицы, которым постоянно приходилось общаться с «простым народом», стоящим в очередях и часто так и не имевшим возможности приобрести желаемое, считались существами бесцеремонными. И привычными как к скандалам со стороны недовольных покупателей, так и к тому, что порой приходилось делиться с начальством неофициальной прибылью.
О советских продавщицах у людей сложилось мнение, что они зарабатывают на том, что постоянно обвешивают покупателей, при этом обругивая их, если те пытаются уточнить вес, качество и стоимость товара, и стараются не давать мелкую сдачу – типа «нет мелочи». И просто без затей обсчитывая покупателей.
При этом не на работе, а на отдыхе многие продавщицы одевались вульгарно дорого и вели себя бескультурно.
В первых частных коммерческих магазинах конца 1980-х годов бывших советских продавщиц на работу старались не брать, не желая бороться с их прежними профессиональными привычками.
Объявление в магазине: «Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки». Русский старичок спрашивает у продавщицы:
– А где взять такую справку?
– Не знаю где, но татары приносят!
В магазине застойных времен. Продавщица вслух считает на счетах перед покупателем.
– Так, сорок да сорок: рубль сорок! Спички брали?
– Нет!
– Два сорок!
Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождет!
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
– А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончика с духами?
– Если два – жене и любовнице – один запах, а три – вообще кобель…
Грамотный психолог за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице:
– ДЕВУШКА, а колбаса свежая? – был обслужен вне очереди.
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
– А не подавишься?
Тот:
– Будешь хамить – заставлю порезать.
Есть вариант про бедного интеллигента (или студента), который просит 10 граммов сыра:
– Вы что, издеваетесь? – кричит продавщица.
– Если бы я издевался, я бы попросил порезать.
Застойные годы. Мужик приходит в магазин: