Страница 49 из 135
— Нет. Вы просто пытаетесь защитить свое самовосприятие. Вам нравилось воображать себя идеальной матерью, которая дает деньги сыну, надеясь, что когда-нибудь он вернет долг, но это желание как вампир, высасывающий из вас все соки. Когда вы откажетесь от этого самовосприятия, вам нечего будет защищать. Однажды вы подвели сына. Да, было. Тут оправдываться бессмысленно: это правда. Но теперь он должен сам проживать свою жизнь, вы не можете сделать это за него. Вот она, реальность. Просто ваши действия в прошлом усложнили ему жизнь в настоящем.
— Он говорит, что я пытаюсь купить его прощение.
— С этим трудно поспорить, ведь вы заплатили ему двести тысяч долларов за тридцать лет. Вы действительно хотели купить прощение за деньги, но этого не произошло. Просто ваш сын понял, что ему выгоднее вас не прощать.
Тут она рассмеялась, замолчала и добавила:
— Я пыталась объяснить ему, что он слишком балует детей, но он меня не слышит. Он или кричит на меня по телефону, или вешает трубку. Я знаю, что он перезвонит, ведь ему нужны деньги. Он должен взглянуть в глаза реальности.
— Нет, не должен. Он уже тридцать лет не смотрит в глаза реальности: его увольняли со всех работ, он разрушил все свои отношения, он безработный и отказывается искать работу, утверждая, что вы должны поддерживать его, а он будет продолжать вести образ жизни, к которому привык. Если кому и надо взглянуть в глаза реальности, то это вам.
— Верно.
— Естественно, вы хотите, чтобы он сделал это первым, но это делает вас заложницей его неадекватности.
— Я больше не могу ждать. Не могу себе это позволить. Но что, если он на меня разозлится?
— Разозлится, но не на вас. Он разозлится на факты жизни. Когда вы перестанете мешать ему видеть факты, давая деньги, он разозлится на реальность и сделает первый шаг навстречу взаимодействию с ней и принятию.
Наши близкие могут совершать ужасные ошибки, и мы не всегда в силах их остановить. Но мы часто отказываемся проживать боль, а пытаемся изменить близких, думая, что это избавит нас от боли. Когда мы делаем это и делимся с близкими нашими соображениями, мы в худшем случае провоцируем гнев, в лучшем — недоумение. Нам кажется, что мы тушим пожары вокруг, хотя на самом деле они бушуют внутри, и это наша боль, наша ярость и наша утрата. Мы не добьемся успокоения собственных чувств, если будем тушить чужие пожары. Самый щедрый подарок, который мы можем сделать своим близким, — забрать свои проекции себе и самим последовать собственным советам.
Нам трудно принять свои чувства, поэтому мы переносим их на других. При помощи объяснений, указаний или требований мы пытаемся заставить людей стать такими, какими мы хотим их видеть. Скрытый смысл наших действий в следующем: «Мое восприятие должно быть вашей реальностью!»
Под натиском наших желаний окружающие могут выполнять их и угождать нам, уступая нашим требованиям. Когда этого не происходит, мы начинаем их осуждать и говорить, что они неправы, а также без их согласия назначаем себя их советниками. А потом еще удивляемся, что они не в восторге от наших советов.
Окружающие злятся на нас, потому что мы не принимаем их такими, какие они есть. Мы относимся к ним как к своему проекту по благоустройству дома, где нам вечно что-то не нравится. «Ты почти меня устраиваешь, но нужно кое-что подправить» — вот какой посыл усваивают от нас наши близкие.
Задача других людей не в том, чтобы нам нравиться, ведь тогда им придется отвергнуть себя так же, как мы отвергаем их. Наша задача — любить их такими, какие они есть, и принять правду: каждый человек должен быть таким, какой он есть, а не таким, каким мы хотим его видеть. Принятие означает, что мы должны любить себя, даже когда никто вокруг на это не способен. Тогда мы устанавливаем границы. Это не значит, что мы просим близких изменить поведение — мы не в силах контролировать чужие поступки. Границы означают, что мы меняем свое поведение и прекращаем вознаграждать человека, который вредит нам в отношениях. Мы любим близких, но смотрим в глаза реальности и больше не потакаем их деструктивности.
Это легче сказать, чем сделать, особенно когда сами близкие сжигают наши надежды, постоянно подливая масло в этот огонь, и при этом обвиняют нас в том, что мы сами его разожгли, и просят его потушить. Моей пациентке пришлось принять, что поджигателем был ее сын: он поджег свою жизнь, и ни ее любовь, ни деньги не потушили бы этот костер, куда он постоянно подливал масло.
Когда близкие нас разочаровывают, мы можем избавиться от их ложного образа, нарисованного нашим воображением, принять свои чувства и все, что приносит жизнь — этот таинственный дар. Есть и другой вариант: отгородиться от чувств, цепляться за иллюзии, отвергать отношения, пытаться купить близкого человека и называть эти действия «любовью».
Что, если разочарование матери в сыне — не проблема, а возможность? Постоянные разочарования огорчают лишь нас самих и отражают наше сопротивление происходящему. Как говорится, если ты разочаруешь меня однажды, виноват ты. Если ты разочаруешь меня дважды — виноват уже я. Многократные разочарования свидетельствуют об отрицании реальности. Разочаровываться снова и снова можно только в одном случае: если человек отрицает правду и удивляется, что она никуда не исчезает. Люди — источники разочарований помогают увидеть реальность такой, какая она есть.
Принимая, а не отрицая разочарования, мы испытываем горе и отказываемся от надежд и фантазий о «благоустройстве дома», то есть «переделке» наших близких. Принятие достигается лишь через гибель иллюзий. В тот день в моем кабинете пациентка не пережила собственную смерть: умерла не она, а ее бессмысленные надежды. Мы провели символические похороны сына, который когда-то ее любил.
Пациентке казалось, что за деньги можно купить его любовь и здоровье, но она не могла купить жизнь, которую он сам уничтожил. Своими действиями сын посылал ей недвусмысленные сигналы: «Хватит. Твоя любовь не помешает моему саморазрушению». Постоянные разочарования в итоге отравили ее фантазии, реальность стала для них ядом.
Когда пациентка заявила, что «не может этого вынести», я напомнил: «Вы уже это вынесли. Вы выносили это тридцать лет, но теперь ваше отрицание уже не выдерживает и трескается под давлением». Нам кажется, что все, что происходит, зависит от нас, но на самом деле жизнь нам не подчиняется. Жизнь разрушает иллюзию о каком-либо контроле человека над его существованием, она всегда идет своим чередом.