Страница 27 из 135
Надежда, что реальное станет нереальным, зовется отрицанием. Жизнь рушит иллюзии и показывает, что противиться фактам бесполезно. Моя пациентка не была безнадежной, как и ее муж. Но она безнадежно заблуждалась. Не нужно отказываться от человека или от себя; нужно лишь отказаться от безнадежной фантазии. Это положит конец страданиям. Моя пациентка должна была перестать ждать, когда же ее муж превратится в мужа из ее воображения, — лишь тогда она перестала бы страдать.
Мы надеемся, что жизнь сложится в соответствии с нашим сценарием, и злимся, когда этого не происходит. Нас ждет болезненное осознание: жизнь течет по собственному сценарию. Смирившись, что наши желания — не что иное, как фантазия, мы достигаем «оптимальной безнадежности»: осознаем, что бесполезно ждать, пока истинное станет ложным.
Отвергая воображаемые дары иллюзий, мы открываемся истинным дарам жизни. Философ Эрнст Блох говорил, что подлинная надежда возникает, когда мы обретаем то, что всегда стремилось нам открыться
[12]
[Интересующимся темой надежды советую прочитать The Principle of Hope Эрнста Блоха. Задача психотерапевта — помочь пациенту увидеть, какой путь безнадежен, и обрести надежду. В эпилоге труда Эриха Фромма «Анатомия человеческой деструктивности» Фромм описывает разницу между оптимизмом — надеждой, оторванной от реальности, — и истинной надеждой, основанной на трезвой оценке реальности.]
. Поворачиваясь лицом к реальности, мы можем надеяться на реально возможное. В этот момент расширяются его границы. Однако не надежда этому причина. Надежда лишь приоткрывает обширный мир за пределами наших фантазий: внутреннее пространство, о котором мы забыли.
Психотерапевт помогает увидеть ложь, внушающую ошибочное убеждение, что надежды нет. В процессе психотерапии мы учимся видеть реальность, стремиться к ней и возвращать себе надежду. Сходя с пути отрицания, мы ступаем на путь реальных возможностей. Чтобы обрести реальную надежду, мы должны отказаться от безнадежных фантазий.
Это невыносимо!
Люди часто не хотят мириться с реальностью и отказываться от иллюзий и просят жизнь «подождать», пока у них будут силы с ней справиться. Например, часто можно услышать фразы вроде «Я так больше не могу», «Я не готов», «Этого не должно было случиться».
Один мой пациент, бизнесмен, пришел ко мне и начал возмущаться:
— Это просто невыносимо! Она [его жена] сделала это нарочно и намеренно поступила плохо! — Он игнорировал жену и ее жалобы, и в итоге она ему изменила.
Мы говорим «это невыносимо», но как-то выносим «это». На самом деле «это невыносимо» означает «я
не хочу
это выносить». А кто хочет?
Иногда кажется, что жизнь восстает против нас. Но мы тоже часть жизни, следовательно, мы не можем от нее отделиться. Жизнь включает в том числе и нас. А вот что она не включает, так это убеждение, что все должно складываться по нашему сценарию.
Жизнь не подчиняется нашим приказам, поэтому наши убеждения всегда в проигрыше. И это может казаться «невыносимым», но это не так. Если наши убеждения ежедневно рушатся под натиском жизни, нам повезло. При этом нам может ошибочно казаться, что разрушаемся мы, а не фантазии, маскирующиеся под нашу сущность, но, когда они растворятся в небытии, мы поймем, что все иначе.
Лучшие в мире разрушители иллюзий — дети, не оправдавшие надежд. Одна моя пациентка, мать, не смогла защитить сына от жестокости отца. Позже сын начал шантажировать ее и требовать финансовой поддержки, утверждая, что в его проблемах виновата она. Он давил на нее, она не выдерживала натиск и давала ему деньги. Я обратил ее внимание, что это шантаж и она пытается купить прощение сына, а попытки «купить мир» приводят лишь к новой войне.
— Меня это убивает, — сказала она.
— Нет, — ответил я. — Это убивает ваши иллюзии.
Она кивнула, поджала губы и расплакалась.
— Но я не хочу, чтобы наши отношения пострадали.
— Разве может пострадать то, чего больше нет?
Эта женщина общалась с воображаемым сыном из своих фантазий, а не с настоящим сыном. Она хотела, чтобы он видел перед собой ее, а не проекцию, которой она для него являлась. В его глазах она была плохим человеком, заслуживающим вечных страданий и обязанным до конца жизни выплачивать ему компенсации. Моя пациентка боялась, что это навредит их «хорошим отношениям», которых между ними не существовало уже несколько десятков лет. Сын видел в матери проекцию, и мать видела в сыне проекцию, мечтая о любящем сыне, который когда-то у нее был.
Избавляясь от иллюзий, мы обретаем способность жить в согласии с правдой, которой боялись. Когда эта женщина перестала ждать своего воображаемого сына, она перестала пытаться купить его любовь и полюбила настоящего сына. Шантажу пришел конец.
Однако несбывшиеся надежды не хотят умирать легко, и, прежде чем это произойдет, человек обычно устраивает еще одну акцию протеста, спрашивая себя: «Ну почему это происходит?» На самом деле это означает: «Почему реальность случается со мной?» В ответ жизнь шепчет: «А почему бы и нет? Я же случаюсь со всеми остальными. Ничего личного».
Возьмем, к примеру, меня. Раньше я говорил: «Я никогда не болею». А потом мне диагностировали рак. Фантазия, ранее воспринимавшаяся как факт, разбилась в прах. Но я не разбился: пострадали лишь мои иллюзии. Опухоль не спрашивала моего разрешения, прежде чем начать расти.
«Я не понимаю, почему это происходит», — говорим мы. И это нормально. Мы и не должны понимать, почему что-то происходит. Все происходит независимо от нашего понимания. Игнорируя факты, мы пытаемся торговаться со вселенной, надеясь, что жизнь скажет: «Ах, ты не понимаешь, почему так происходит? Ладно, я подожду, пока ты поймешь».
Другой пример сопротивления фактам — когда один супруг отказывается понимать другого и просит его «объясниться», но сам не считает нужным объяснять свое поведение. Так, раздраженная жена спрашивает мужа: «Почему ты тратишь так много времени на онлайн-шахматы?» — «Я люблю шахматы», — отвечает он. «Но это же бессмысленно. Это пустая трата времени. Это непродуктивно». — «Послушай. Я сделал все дела по дому. У меня свободное время. Я люблю шахматы. Что еще мне сделать, чтобы ты от меня отстала?» — «Ты должен объяснить, почему стоит тратить на это свое время».